Preghiere ascoltate

So che questa notizia non vi troverà pronti... ma devo comunicarvelo. Il cuoco Vito , autore di 27 definizioni diverse per la stessa identica pasta al sugo, se n'è andato. No cosa avete capito? non andato in quel senso..( benchè assaggiando ogni volta quello che prepara il rischio di avvelenamento ci sia..). Si è licenziato.
Voci di corridoio dicono che si sentiva incompreso, era stanco di volgari impiegati incapaci di apprezzare la sua cucina alternativa, gentaglia che si lamenta perchè nel risotto non c'è il sale e non capiva di avere nel piatto il risultato di un percorso agro-alimentare-culturale non indifferente ( il percorso non passava comunque vicino al barattolo del sale,questo l'avevamo capito). Basta con questi indigeni senza spessore che ancora..guarda un pò...pretendono di sfamarsi con quello che mangiano! e che non capiscono la poesia dello spinacio frullato o della minestra con 20 chicchi di farro per 200 persone ( la sobrietà è sempre stata una sua caratteristica). Basta, ha deciso di arrendersi. Non sappiamo dove sia diretto.Temiamo voglia fondare il movimento dei Forchettoni e scendere in piazza.

Cena con delitto ( musicale)

Venerdi sera c'è stata la cena aziendale natalizia. Rispetto a quella dell'anno scorso l'organizzazione ha fatto notevoli passi avanti, segnalo i due più significativi. Quest'anno niente tavoli rotondi da otto invitati, con i posti assegnati dall'ufficio risorse umane: una combinazione assurda dove venivano costretti a cenare vicini otto individui che più diversi e sconosciuti fra loro non era possibile ( con il lodevole intento di far socializzare tutti, in realtà il risultato era sconfortante..). Per dire, io l'anno scorso sono capitata tra il responsabile della Ricerca e Sviluppo che ci ha deliziato per mezz'ora sulla sua prima invenzione ( che risale al 1977) , il "dissipatore di calore",una roba che nessuno sa cos'è anche se paghiamo l'ufficio brevetti da 35 anni. Dall'altra parte avevo un tizio mai visto prima che ci ha tediato per tutta la sera con i suoi problemi di pressione alta e di colesterolo, riportando per filo e per segno gli ultimi valori dei suoi esami del sangue..
Quest'anno hanno scelto la soluzione "standing dinner", cioè hanno tolto i tavoli e anche le sedie...in più l'atmosfera era più raccolta , più "friendly" ( parole dell'organizzatrice..). In pratica si trattava di riuscire a tagliare una lasagna tenendo il piatto bollente in mano e per giunta quasi al buio, che meraviglia.
Inoltre il catering era sponsorizzato da una nota casa di aperitivi e alcolici per cui trovare dell'acqua era quasi impossibile...dopo la terza supplica mi hanno portato una bottiglietta di minerale dal tappo polveroso che sarà stata imbottigliata anch'essa nel '77 , come il brevetto del dissipatore.
Ma il momento più memorabile in assoluto è stato quando l'Altissimo si è avvicinato al pianista ( la serata aveva anche un gradito accompagnamento musicale tipo balera) e prendendo il microfono ha steso tutti dicendo " effettivamente, dicono tutti che ho una voce un pò tipo Sinatra "  ...nel silenzio generale il pensiero di ogni dipendente è stato " no ti prego dimmi che non lo farà". Invece l'ha fatta.Un'interpretazione di My Way  che solo al pensiero mi torna la pelle d'oca. E pure il bis del finale!!
Meno male che non deve cantare per vivere.

Non siamo giocattoli..

Postato da Rocky e i suoi fratelli

Coccinella

Ieri in mensa un collega ha trovato tra gli spinaci una coccinella, insetto grazioso ma di solito si preferisce incontrarla svolazzante sui prati piuttosto che nel piatto...
Ci siamo lamentati con Vito il cuoco ( sempre lui, quello che non sa cucinare ma conosce 27 modi diversi per dare un nome di fantasia alla stessa identica pasta al pomodoro, per esempio oggi l'ha chiamata "pennette alla Sorrentina", non solo inventa il tipo di pasta ma anche l'area geografica non c'entra nulla col prodotto finito ). Impassibile, ci ha guardati con disprezzo e ha detto "controlleremo" ( ma controlleremo cosa? tutti i piatti? tutti gli spinaci? tutte le coccinelle??? ). Poi è sparito dietro l'espositore della frutta , dove nasconde una telecamera per inquadrare chi prende tre kiwi invece dei due consentiti.
Oggi è apparso un cartello sulla porta che diceva : " eventuali presenze accidentali di piccoli insetti nella verdura testimoniano l'origine della stessa da agricoltura biologica praticata senza l'utilizzo di pesticidi chimici"
In mensa è sprecato , uno così dovrebbe darsi alla politica.

Il Professionista

Da qualche giorno è apparsa una nuova figura che si aggira tra i corridoi dell'azienda , lo chiamano" Il Professionista. "   Questa definizione rimanda subito a quei thriller dove c'è uno che è pagato per pulire il luogo del delitto e far sparire tutte le tracce, cosicchè nemmeno quelli della Scientifica con la lampada azzurra  riescano a trovare la più piccola prova nonchè risalire al colpevole. Ecco, questo soggetto è apparso dal nulla circa dieci giorni fa. All'inizio abbiamo pensato fosse quello che rifornisce la macchinetta del caffè, poi qualcuno ha suggerito fosse il tecnico delle fotocopiatrici, infine si è pensato ad un cliente che si era perso. Poi una mattina abbiamo visto arrivare la squadra della manutenzione che portava delle pareti di cartongesso : hanno costruito un ufficio in fondo alla sala riunioni. Abbiamo chiesto per chi era e loro si sono guardati e hanno risposto a voce bassa : è per Il Professionista.  Siamo ammutoliti. Anche il Bravo Venditore ha smesso di canticchiare Last Christmas degli Wham ( almeno per una cosa Il Professionista dovremo ringraziarlo). Ulteriori indagini hanno portato a conoscenza la missione che costui dovrà compiere: trovare il sito dove l'azienda dovrà spostarsi  entro il 2016. Per ora sta chiuso nel suo bunker con 5 computer ( forse uno per ogni sito che sta valutando) e ogni volta che va a bere il caffè lascia lì la chiave. Speriamo che all'inaugurazione del nuovo stabilimento qualcuno passi prima dal ferramenta a fare una copia delle chiavi del cancello, se le lasciano a lui ci tocca scavalcare.

ps allego foto di altro soggetto pericolosissimo, è Il Professionista del Furto della Ciabatta

Happy end

Voglio condividere questi momenti di vita vissuta freschi del turno di oggi in canile, è giusto che io non sia l'unica a farsi carico di queste assurdità:
1) telefonata delle 14.30: " pronto, sono stata lì da voi settimana scorsa, sono  molto delusa ,avete detto che c'erano i mercatini di Natale e io non ho trovato niente. Siete un'associazione inaffidabile e poco seria. "  " mi scusi , ma dove ha visto che c'erano i mercatini? "  " sul vostro sito, c'è scritto 8 e  9 mercatini di Natale!"   " si, ma l'8 Dicembre..manca un mese"  " beh, non è una buona scusa". E mette giù. La telefonata in sè è talmente assurda che non ci resto nemmeno tanto male.
2) telefonata delle 15 : " pronto, io vorrei adottare un cane ..ne avete?"  " direi di sì, è un canile..  " " ma voi avete dei cuccioli? perchè sa, dovrei tenerlo in appartamento"  " non capisco, forse intende un cane di taglia piccola... perchè ci sono cuccioli di taglia piccola che restano così e cuccioli che sono piccoli ma diventano grandi...lei cerca un cucciolo o va bene anche un cane adulto ma di taglia piccola? " ...." mah ,non so,  lei cosa ne dice? "   ma che ne so io!ha chiamato lei!!!  . Inizio ad innervosirmi un pò
3) telefonata delle 16 : " pronto, io sono nel bosco in passeggiata con uno dei vostri cani,non riesco ad orientarmi credo di essermi persa..." " beh, mi dia qualche indicazione , cosa vede?" " una centrale tipo idroelettrica " . Ci guardiamo perplessi con gli altri volontari. La centrale idroelettrica più vicina credo sia in Piemonte. Dopo approfondimenti identifichiamo la presunta centrale idroelettrica nei tre trasformatori Enel che stanno un chilometro più giù del canile. " Senta, stia tranquilla , lei è qui dietro, se prosegue per il sentiero arriva qui in 10 minuti, lo vede il sentiero in discesa che costeggia la strada ? " no, non lo vedo...adesso chiedo indicazioni a questo poliziotto a cavallo che sta arrivando "  .... Ma allora  non è in Piemonte, è finita direttamente in Canada.
 ps  Lieto fine : la guardia a cavallo era il custode del maneggio qui dietro. Alla fine la signora ha seguito il cane. Fra tutti era quello che conosceva meglio la strada.

Fallimento totale

Sarò molto essenziale nel riportare gli esiti dell'ultimo corso di formazione per volontari del canile.  Risparmio anche sugli aggettivi, lascio giudicare a voi ...Volendo essere anche sobria e sintetica ( mi sono scappati due aggettivi chiedo scusa) procedo a citare di seguito quattro elementi che secondo me rappresentano e sintetizzano l'esito del corso.
1° elemento ,  " motivazione":  alla domanda " perchè hai deciso di partecipare a questo corso?" uno ha risposto " mi ha mandato la mia vicina di casa"

2° elemento , " comprensione dell'argomento" : dopo aver spiegato nei minimi dettagli come pulire il box ( compreso anche come chiudere il chiavistello, come buttare il detergente , quante passate di spazzolone dare) una ha alzato la mano e ha chiesto: " ma dopo che ho pulito il box devo lavare anche il cane che sta dentro?" ( solo l'idea di una che si avvicina con spugna e shampoo a Diablo mi ha dato i brividi fin sulle sopracciglia)

3° elemento , " confusione mentale" : la ricerca sul nostro sito era chiarissima " cerchiamo nuovi volontari per turni di pulizia nel fine settimana".Dopo aver sentito come svolgere i compiti una è intervenuta dicendo " sì, va bene, far le pulizie , ma qualcosa di più interessante poi si potrà fare?". Volevo rispondere " sì, in un'altra associazione. Per esempio Gli Amici del Fungo fanno cose più interessanti , come le escursioni in brughiera alla ricerca di spore più o meno edibili,  speriamo tu possa sperimentarle al più presto."

4°elemento,  "sprezzo del pericolo" : altro intervento " io vorrei iniziare subito a fare i turni, però soffro di attacchi di panico durante i quali mi metto ad urlare. Può essere un problema?" no , certo, anzi è l'ideale quando hai davanti un cane che nello stesso momento ha un attacco d'ansia e magari anche un pò di fobia . Se poi incontri nel corridoio quella che vuole toilettare Diablo direi che abbiamo centrato l'obiettivo.

Sigh.

Corso di formazione

Ieri sera c'è stata la prima serata del corso per nuovi volontari...avevamo venti adesioni , considerando l'indice di affezione che abbiamo registrato nel penultimo corso,mi sento di dire senza temere smentite che ne resteranno tre. Potrei anche fare un elenco delle motivazioni con cui alcuni non si presentano più, la migliore è sicuramente :" non pensavo che fosse un'attività in cui ci si sporcava...."
Ho avuto modo di notare alcuni elementi interessanti presenti al corso che sicuramente daranno all'associazione grandi soddisfazioni:

• una coppia dark che a vederli incutevano un pò timore, ho pensato siano finiti per sbaglio da noi e forse volevano andare al raduno di qualche setta esoterica ( d'altra parte il canile è in mezzo ad un bosco e alle nove di sera capita un pò di tutto...)
• un tipo che ha scritto ogni parola che dicevamo ( forse era uno stenografo) e in più ho visto che ha disegnato anche una piantina del locale con tutti i particolari, inclusa la posizione della macchinetta delle merendine , è chiaramente un maniaco, ce n'è sempre uno in ogni corso, non ci preoccupiamo
• una ragazza che è arrivata dopo un'ora dall'inizio , in lacrime perchè  si era persa e aveva paura di riperdersi al ritorno ( l'abbiamo ribattezzata subito Gretel) 
• uno che si è portato un thermos di caffè 
• uno che quando gli abbiamo detto che doveva fare l'anti-tetanica si è alzato e se n'è andato senza dire una parola

alla fine del corso qualcuno ha suonato al cancello: era il nuovo ragazzo delle consegne della pizzeria , si era perso anche lui ed era disperato. L'abbiamo affidato all'aspirante volontaria piangente , magari spargendo un pò di molliche di pizza potevano anche farcela ad uscire dal bosco.....

il Gianni

Non so se capita anche a voi, ma certe volte e in certe occasioni io maturo un sentimento quasi omicida nei confronti di carissimi amici/amiche i quali, spinti da non si sa bene quale spirito di intraprendenza o follia, ti trascinano in situazioni imbarazzanti.  Ecco un esempio. Venerdì scorso avevo in programma una sera a teatro prenotata da una mia amica. Come sempre sono in ritardo con il lavoro e non riesco a tornare a casa a cambiarmi. Avviso l'amica, e lei mi dice : " ma non preoccuparti, non è mica una serata di gala , anch'io esco adesso dall'ufficio, ci troviamo lì davanti e andiamo a mangiare qualcosa prima dello spettacolo".
Parcheggio, scendo dall'auto , l'amica è già lì.
"Che si fa?" le chiedo- andiamo in una pizzeria?"
" Ma guarda, intanto che ti aspettavo ho cercato un ristorante in zona e ce n'è uno proprio qui di fronte"
" uhm... sarei più da pizzeria, sono vestita da ufficio, abbiamo anche il casual Friday da rispettare..."
"Che?"
" no, niente , lascia stare..volevo dire che sono un pò sportiva...come vedi..non vorrei far figure..siamo anche in città, fossimo nel mio paesello.."
" quante fisse che hai, anch'io sono vestita da ufficio e non mi faccio tutti 'sti problemi"
" tu metti il tacco 12 anche per scendere a ritirare la posta..va beh andiamo in questo ristorante"
" deve essere un posto un pò rustico, tipo trattoria, ho visto le foto su questa app che ho scaricato.."
...
prima regola: se il ristorante ha un nome volutamente rusticheggiante tipo "Antico Borgo" o " al vecchio mulino" o peggio ancora un nome in dialetto locale non cascateci!! è sicuramente un posto costosissimo e con clienti assolutamente snob. Se il nome è quello del proprietario , tipo Da Lucio o Da Gigino, evitare ad ogni costo, il cliente più umile è un calciatore di serie A che sfoggia orecchini di brillanti.

Ci avviciniamo all'ingresso, non faccio in tempo ad aprire la porta che qualcuno dall'interno mi precede inaspettato.
"Buonasera signore, sono Gianni"
(ma chi è sto Gianni, ho pensato, mentre per poco non cadevo a faccia avanti causa spostamento inatteso della porta ).
Gianni è il maitre e il posto ( dal nome fintamente ruspante, ripeto) è di una eleganza impressionante.
Mentalmente sto uccidendo la mia amica, mentre il Gianni insiste a spingere la mia sedia con me sopra ( cosa che odio, visto che ho abbandonato il seggiolone qualche decennio fa e credo di riuscire a sistemarmi a tavola anche da sola). Tralascio il confronto impietoso tra il mio abbigliamento e quello della media degli avventori, dico solo che le mie scarpe da ginnastica con la chiusura di velcro a strappo sono state sicuramente considerate un tocco di eccentricità. Guardo il menù : posso permettermi solo un antipasto, meglio se mezza porzione.  L'amica , nonostante l'aspetto più qualificante, è messa più o meno come me.Ordiniamo con scioltezza, il Gianni se è scandalizzato non lo dà a vedere e annota imperturbabile. Mangiamo questo ottimo mezzo antipasto , il Gianni torna e chiede se vogliamo ordinare altro . Diciamo di no accampando la scusa che dobbiamo andare a teatro.
Lui mi guarda e fa : "ah, recitate?"
Ha pensato che ero in costume di scena!
Ordino il caffè. Ci portano anche il dolce dicendo che è offerto dalla casa. E i caffè anche. Praticamente hanno speso più loro di noi.

Gara di torte

Oggi festa d' autunno in canile!  Abbiamo anche la gara delle torte : si porta un torta rigorosamente fatta in casa , la gente assaggia e da' un voto . La competizione è alta, la giuria è tutto fuorché imparziale,  bisogna stare molto attenti perché c'è chi dà voti a qualcuno solo per simpatia. .d' altra parte c'è in palio un vaso di ciclamini. ..non so se mi spiego. ..io partecipo con la crostata di more.. vi faccio sapere come va anche se temo dei brogli..chiederò il riconteggio delle schede!

Nuovi volontari

Come tutti gli anni, a ottobre si tiene in canile il corso per nuovi volontari. Abbiamo deciso di creare queste serate informative per istruire gli aspiranti volontari sulle regole base per operare in canile , sulla sicurezza, su come gestire gli imprevisti, come interagire correttamente con i cani . Ci avvaliamo di figure di altissima professionalità, come il nostro educatore cinofilo Renato , e abbiamo pure una psicologa che illustra le motivazioni alla base del volontariato e le dinamiche di gruppo.
Però ci siamo accorti che , forse, tutta questa preparazione può risultare per alcuni un pò fuorviante e fa perdere di vista il motivo vero e principale per cui cerchiamo volontari...forse siamo noi un pò dispersivi...sta di fatto che ultimamente si è iscritta al corso gente che pensava di svolgere in canile le seguenti attività:

• stare seduto nel box e accarezzare un cane ( pelo e contropelo, anche per un'ora)
• scattare foto ai cuccioli da mettere su facebook attorniate da cuoricini 
• organizzare pizzate
• trovare un/una fidanzato/a

Propongo che il prossimo corso per nuovi volontari sia riassunto in un unica slide con una foto raffigurante spazzolone+secchio+paletta
Vi sembra abbastanza chiaro?

Solo cani D.O.C

Mi è arrivata una mail all'indirizzo del canile. Una signora vorrebbe un cane esattamente identico al suo labrador nero a pelo lungo , varietà già di suo rara, prematuramente scomparso questa estate.  La signora ci tiene a precisare che il suo Louis aveva pedigree databile al 1848. Mi chiede se abbiamo cani simili in canile.  Volevo rispondere che abbiamo cani databili al 1848....
Sempre meglio di quell'altra che mi ha chiesto : " avete niente di razza? " ( pronunciata con erre moscia)
Che brutta gente. ...

cena di fine estate

Domenica sera si è tenuta, come ogni anno, la cena d'estate in canile. Funziona così: apparecchiamo i tavoli nel cortile centrale, mettiamo i gazebo, le tovaglie colorate, le candeline alla citronella, che si mischia al profumo di gelsomini , non sembra un canile, direi che l'atmosfera è più da Grande Gatsby . Aggiungete che anche i volontari si presentano docciati e vestiti in dinner suite, insomma c'è di che vantarsi. Il catering poi è organizzato impeccabilmente , menù un pò insolito, un mix tra vegano e tex-mex, da provare...
questo fino allo scorso anno. Quest'anno è andata un pò diversamente. La cena è stata rimandata in continuazione , dal 15 luglio siamo finiti non si sa come a settembre. Il clima è cambiato. Non faceva solo " un pò umido" , come molti si auguravano. C'erano proprio i monsoni, con tutta l'acqua che non era caduta nei due mesi precedenti.
Due gazebo su 5 sono volati via. Uno è finito direttamente in discarica e lì è stato lasciato.
Non si sentivano più i gelsomini ma in compenso la piattaforma ecologica confinante produceva bio gas a pieno regime.
Un fulmine ha fatto saltare una parte dell'impianto elettrico. Abbiamo scaldato le piadine nel magazzino del cibo per cani. L'unico locale con la corrente era l'infermeria. Le teglie con lo sformato di melanzane sono state appoggiate sul tavolo delle visite....
Mentre servivo, ho tolto al volo un grillo da un piatto di peperoni.
Ho dovuto farlo: nel menù non c'erano verdure grillate.

Collezione esclusiva-gran finale

Non vi ho raccontato il finale dell'uscita al Super Mega Zoo..... Dopo che , vergognandomi come un ladro, ho pulito il danno causato da questo ingrato cane ( stando attenta a non farmi vedere dai commessi, quindi in pratica ho percorso una corsia del market stando accucciata , dicendo parolacce e trascinandomi il tripode a guinzaglio.. non vi dico gli sguardi perplessi degli altri clienti..) finalmente butto i fazzoletti in un sacchetto e getto tutto in borsa, al riparo da occhi indiscreti. Vado alla cassa, pago gli acquisti e faccio per uscire. Quando già si stavano per aprire le porte automatiche e potevo quasi dichiararmi salva sento una voce alle mie spalle:
Signora!!!!!
nooo... mi hanno visto. Ecco ,lo sapevo..che umiliazione. Oltre a dovergli ripagare il cuscino in alcantara e seta della Pretty Paris Dog subirò anche l'affronto di un rimprovero davanti a tutti.
Mi giro con le mani alzate (   un gesto spontaneo di resa incondizionata), sto quasi per buttarmi in ginocchio scusandomi  e prostrandomi come un dirigente delle ferrovie giapponesi quando la metro di Tokio tarda di 32 secondi , vado verso il commesso che mi ha chiamata e mi sento già la voce rotta dalle lacrime .. un momento aspetta, perchè il commesso sta sorridendo??
Signora, volevo chiederle..ma è incrociato con un Papillon? ( guardando Rocky) è veramente bellissimo!!

Poi ditemi che l'aspetto fisico non apre tutte le porte

Collezione esclusiva

Sabato sono andata con Rocky a fare la spesa all'emporio per animali SuperMega Zoo: è l'unico negozio dove posso portarlo perchè anche se sbava ovunque lì è ritenuta una cosa abbastanza normale. Stavolta si è comportato, per i suoi standard , abbastanza bene: l'unico momento critico è stato quando ha fatto pipì sul ripiano basso dell'espositore di cuscini per cucce modello extra luxury in alcantara . Mi sono distratta un momento e il famigerato ha colpito a tradimento; nonostante il mio intervento tempestivo è riuscito a colpire di striscio un pezzo dell'esclusiva collezione Pretty Paris Dog.Confesso che mi sono guardata intorno, alla ricerca di un'eventuale telecamera, che per fortuna non c'era...dopodichè ho preso i miei fazzoletti di carta e ho pulito al meglio...so che non sono stata del tutto onesta ma il cuscino da 76€ non potevo proprio rimborsarlo ..e poi nel maculato della stoffa la chiazza aggiuntiva si perde..no??
allego foto del colpevole in una fiera posa che ricorda un maestro Jedi

Piange il telefono...

Il rientro al lavoro porta sempre con sè delle belle novità...no, fortunatamente l'azienda c'è ancora, non hanno trasferito nottetempo la produzione in Bulgaria, mi riferisco a cambiamenti di minor entità, ma che meritano una riflessione.
Non abbiamo più i telefoni.
O meglio, sono spariti i telefoni che eravamo abituati ad usare..
Dal 26 agosto quella bella invenzione del compianto Meucci è stata messa in soffitta.
Niente più apparecchi attira polvere messi lì sulla scrivania per dar fastidio alla signora delle pulizie ( che giustamente gli girava intorno e non li puliva neanche per sbaglio)
Basta cornette portatrici di microbi e orridi residui di salivazione ( quando litighi con un fornitore qualche sputo ci scappa)
Basta tasti consumati e anche un pò bisunti ( per la solita ragione della signora delle pulizie che..ecc...)
Da oggi siamo tutti dotati di " Dispositivi audiofonici collegati alla rete in fibra ottica tramite porta USB del proprio terminale fisso e/o portatile"
Cosa sono? vi chiederete.
Sono le cuffiette col microfono attaccato. Così abbiamo le mani libere e lavoreremo di più. Peccato che non facciamo le dattilografe , ma questo è un dettaglio irrilevante. La produttività salirà alle stelle e se saremo lenti sarà solo colpa nostra. Non solo, questo nuovo strumento è in grado di capire se ci sei, se hai acceso il PC e quando l'hai fatto, se è un pò che manchi dalla scrivania( lunghetta la pausa caffè, eh ragioniere?) se sei impegnato in altre conversazioni sul tuo cellulare di lavoro. Fa niente se sembriamo tutti delle centraliniste di quei film degli anni 40 dove ti dicevano " le passo Roma, le passo New York.." ci mancano solo i capelli biondo platino ( forse ci daranno delle parrucche per entrare nel personaggio). Comunque questo è il futuro e noi l'accoglieremo con il giusto entusiasmo.
ps ieri è caduto un fulmine sul nostro centro informatico polivalente
Fino a poco fa sarebbero saltati solo i computer.
Adesso non vanno più neanche i telefoni...
eheheheheh :-)))))

Stranezze di ferragosto

Io e Rocky vorremmo lanciare un appello ai Tg in merito alle informazioni che interessano gli Italiani a Ferragosto. In particolare vorremmo sapere se, prima di girare certi servizi e quindi spendere denaro anche pubblico, vengono fatti dei sondaggi. Perché magari certe informazioni sono basilari per il 98% della popolazione e siamo noi gli alieni. Nel dettaglio : perché su Rainews24 stanno trasmettendo un'intervista alla barista dell ' Autogrill per chiedere quale panino sta vendendo di più? ? È un problema se quest' anno il Camogli va ma la Rustichella meno?? Qualcuno ci risponda..Rocky si sta rosicchiando la monozampa per disperazione

Cavalli & segugi

Oggi pomeriggio in canile mi è toccato il turno di apertura al pubblico che poi è quello durante il quale si fanno prenotazioni e adozioni. Molto meglio il turno di pulizia, dove puoi passare un po' di tempo con i cani e ti rilassi a lavare ciotole. Mi capita questa famiglia mamma papà figlioletta che avrei voluto mandare via a pedate ma non si può perché è un luogo pubblico e il sindaco ci resta male.
Il padre passa tutto il tempo del colloquio al cellulare;  la madre (griffata da capo a piedi era tutta una doppia C ,una doppia G, una D e una G..ecc) resta in disparte e annuisce con un sorriso un po' ebete.In pratica mi interfaccio con la bimbetta di 8 anni la quale ha le idee molto chiare:
B : vorrei questo cane che ho visto sul vostro sito si chiama Ringhio
E : ah si..ma non è molto socializzato con bambini ( qui cerco di rivolgermi alla mamma che non fa una piega e continua a messaggiare al telefono come un'adolescente)
B : l'importante è che vada d'accordo con il mio cavallo. Ringhio va d'accordo con i cavalli?
E: non so , non ne ha mai visti. ..ma il cavallo dove sta?  In un maneggio?
B: ( molto risentita) ma se ti ho detto che devono andare d'accordo vuol dire che ce l'ho a casa, no??
E: quindi stanno in giardino?  È grande?
B: non è grande. .è enorme il mio giardino! D'altra parte ci lascio il cavallo...ma hai capito che devono stare assieme lui e Ringhio?
...  Sento che la odio questa lolita viziata. ...voi no?
Ps Ringhio ha capito la situazione delicata e si è messo ad ululare ad un bidone per mezz'ora buona. Mi sa che il destriero dovrà restare da solo ancora per un po'.

Signori si nasce...

Cronache dall'area cani : nel weekend si incontrano frequentatori saltuari che vengon lì non tanto per far socializzare il proprio cane con altri simili ( anzi alcuni cercano di limitare i contatti al minimo, specie se i simili sono di razza incerta e variopinta) ma più che altro per sfoggiare il povero quadrupede come se fosse un trofeo...

Sabato stavo facendo pascolare il tripode nel solito parchetto, quando sopraggiunge un tizio con al guinzaglio questo superbo esemplare di una qualche razza di nicchia ( perchè non sono mai cani banali, di quelli che conoscono tutti, tipo pastore tedesco o cocker o un collie...che volgari figuriamoci! ) . Questo esemplare, dicevo, poteva somigliare a un segugio, ma più alto, col collo affusolato molto nobile e il muso lungo ( la morfologia dei reali inglesi, per intenderci..).

Entra e noi ( il gruppo dei soliti avventori) siamo lì con i nostri vari quadrupedi/tripodi dall'albero genealogico indefinito. Sguinzaglia il nobile cane e si avvicina. Più per educazione che per necessità gli dico: " bello il suo cane.." ( in realtà lo trovavo abbastanza brutto ma i cani mi piacciono un pò tutti e non sono troppo sofisticata)

e il tipo " ha vinto quattro concorsi quest'anno" ( ma chi te l'ha chiesto??)

-"ah, però, complimenti...è un bel segugio" ( gli dico io)

Mi fulmina con lo sguardo neanche avessi imprecato contro qualche sua parente stretta e replica

" ma non è un segugio!!!! è un...( e qui mi dice qualcosa in spagnolo o portoghese che non ho assolutamente compreso, ho provato anche a cercare su internet un nome simile ma sono uscite solo foto di cantanti sudamericani, quindi dovete restare anche voi nella vostra ignoranza , mi spiace..)

Mi scuso , non volevo offendere, ero in assoluta buona fede. Per educazione ( di nuovo) mi spingo a chiedere come si chiama quest'esemplare quasi unico al mondo

" Iago Radamès dei Centurioni"... e il suo?

....

"il mio si chiama Rockino"....

nb: ricordarsi di aggiungere altri tre nomi sul libretto del tripode in modo da far risaltare la sua innata nobiltà

Che bontà

Menu estivo da oggi in mensa: lo chef Vito , detentore di otto stelle Michelin,  ha battuto se stesso : primo piatto Rigatoni ai quattro sapori ( indovinate cos' erano?  Pasta al sugo come sempre. ..i sapori non erano quattro ma uno e per giunta pessimo); secondo piatto: brotula al vapore ( è un pesce..non dite che lo sapevate perché non ci credo. .tutti quelli che leggevano il menu poi prendevano il telefono e cercavano su internet..qualcuno ha letto "rotula al vapore" e già pensava a qualche ginocchio finito in pentola. ) contorno: piselli ( erano germogliati, probabile che li aveva dimenticati in cantina l'anno scorso). E per finire : budino al creme caramel dall'aria sinistra sia per colore che per consistenza. ..la pappa di Rockino ha un aspetto più invitante. .. ps tralascio di descrivere la zuppa di farro , vi dico solo che qualche spiritoso ha scritto vicino al menu " attenzione il prodotto puo inquinare laghi e fiumi" con il disegno di un pesce morto. Adesso che ci penso. ..ecco da dove arriva la brotula.

Per stare comodi...

Metto anche la foto, altrimenti non ci credete e dite che invento le cose....e invece no, perchè come mi insegnate, la realtà supera spesso la fantasia. Quella che vedete nella foto è il nuovo modello di sedia da riunione , e quello che c'è seduto sopra ( ho dovuto tagliarlo perchè, lo capisco, si vergognava come un ladro) è il mio collega. Vi sento già sghignazzare.. qualcuno di voi ( beata ingenuità) dirà " ma non è una sedia...è una palla!"
Infatti.
Le sedie da riunione saranno presto sostituite da questi avveniristici palloni di gomma , grazie ai quali la postura sciancata di noi dipendenti potrà forse in parte essere corretta ed allo stesso tempo potremmo beneficiare dell'effetto terapeutico ed ergonomico della palla stessa.
Non si capisce se dobbiamo anche saltare durante le riunioni oppure dobbiamo stare fermi ( io lo trovo un pò distraente, tu parli e i colleghi ti saltano intorno come canguri.....)
La novità è stata presentata alle maestranze con il giusto entusiasmo , perchè questo è il futuro e non dobbiamo temerlo.
A me ricorda tanto il puff di Fantozzi...

Aggiornamenti vari

Due episodi altamente rappresentativi dell' ultima settimana:
1. Sabato in canile si presenta una coppia : lui non mi ricordo come si chiamava,  lei si presenta come Dafne. Mentre compilavamo il questionario il tipo ( marito/ fidanzato/ portavoce o capo tribù che fosse. .non era chiaro il ruolo) si rivolge a lei con il vezzeggiativo "Def"...Ora, capisco tutto, che il nome di lei per assonanza un po' ci stava,  che già si capiva non brillasse per acume (ma anche lui ogni domanda la leggeva 6 volte..ed eravamo a quelle facili)...ma se uno ti chiama Def secondo me va eliminato seduta stante.
2. Venerdì in ufficio, riunione alle 15. Prendo posto. Di fianco a me ho un collega che per tutto il tempo della riunione si tampona con un  fazzoletto la testa. Dopo un po, per gentilezza gli chiedo: " tutto ok"? E lui: si grazie. Sto solo un po sanguinando.
Al mio sguardo perplesso si sente in obbligo di specificare:" ho sbattuto la testa scendendo dall' auto".
Non ci ha creduto nessuno.  Lo sanno tutti che nel lancio del BlackBerry l'Altissimo ha migliorato di molto la sua mira.....

Fuori stagione

Fa caldo. Le zanzare tigre mi hanno dichiarato guerra. Cerco un po' di sollievo all' ombra in giardino sfruttando brevi correnti d'aria. Ora mi chiedo , già il caldo rende nervosi... perché devo sopportare anche il figlio del vicino che col flauto stonato suona Tu scendi dalle stelle? ?!! Il 23 giugno? ? Gli vogliamo regalare un calendario a 'sto bambino? ???

Sondaggio

Sondaggio: secondo voi uno che fa questa faccia ha qualcosa da farsi perdonare?  Io temo di si...è per questo che è tutta la sera che giro per la casa cercando di capire cosa ha combinato,  cosa ha rotto e dove... Mah... forse si è mangiato il Cavalier King della vicina?

Mangia più sano

Notizie dal mondo di Rocky : l'ultima pettorina che ha rosicchiato è stata consegnata al calzolaio il quale effettuerà un'ardua riparazione in cuoio a doppio spessore. Mi costerà probabilmente più che comprarne una nuova ma è una questione di principio. Dopo questa c'è soltanto la mini armatura in ferro battuto ma devo trovare un maniscalco o un restauratore di cimeli medievali, non la vedo facile... Altra novità che ha sconvolto il tripode: nel giardino di fianco si è trasferito un microscopico cane dal muso piatto di pura razza Cavalier King Charles. Ora , già la pura razza è un concetto che lo disturba ( giustamente) , figuriamoci quando ha di queste sembianze. Non lo può proprio vedere, appena osa avvicinarsi alla rete parte all'attacco, lui abbaia e quell'altro squittisce. Come direbbe Renato l'educatore cinofilo " qui abbiamo un problema di comunicazione".
A proposito di comunicazione: in ufficio è arrivata questa informativa , da lunedì partirà la campagna Mangia Più Sano , i distributori di snack e bibite verranno convertiti in dispensatori di merende biologiche ed equilibrate. Tutto ciò per volontà dell'Altissimo, che pensa sempre al nostro benessere.
" e i taralli pugliesi ??" ha protestato timidamente il collega Enea , meritandosi occhiate di rimprovero e commiserazione da parte di tutto lo staff.
Ma non tutto è negativo...questa settimana il cuoco Vito è in ferie!!!! Oggi abbiamo mangiato una vera pasta al sugo , con maccheroni separati uno dall'altro e pezzi di vero basilico! attimi di commozione fra i tavoli e incredulità generale. Si accettano consigli su come fare per non riaverlo indietro..

Isolamento

Ieri ero di turno con uno dei nostri cani in ospedale dai bimbi.  Arrivo e trovo la solita insegnante ad attenderci. Brava ma un po svanita... entro in corsia e la seguo nelle stanze dove ha già chiesto se qualche paziente vuole partecipare. Entriamo anche nelle ultime due stanze piccole in fondo al corridoio,  quelle dove arrivi superando una porta a vetri assolutamente anonima ( almeno per me). Giochiamo coi bimbi per 10 minuti poi usciamo. Quando chiudo la porta lei si gira e mi dice con la voce più calma di questo mondo : " tu potevi entrare nell' isolamento,  vero? "
Io la guardo e ho già in mente la scena di Virus letale quando Dustin Hoffmann vestito come un palombaro cerca di non beccarsi l' Ebola. Rimuovo la scena,  torno in me e le dico: beh..non so..ma cosa avevano di preciso?
Lei alza le spalle e mi saluta con un laconico : eh..chi lo sa?
Bene. Comunque le macchie che ho sulla fronte sono di sicuro dovute ad una reazione allergica alla nuova crema da notte all'elicriso ed aloe, percio' sono tranquillissima.

Riso crudo e altri veleni

Questa splendida pizza preparata stasera a sei mani ( io-mamma-cugina) mi ha risollevato dalla tristezza profonda che era la mensa di oggi. Vito, il falso cuoco ( le stiamo pensando un po tutte su quale sia la sua vera professione..) il venerdì da' il peggio di sé. Il quesito dominante oggi a tavola era : l'essere umano è predisposto per cibarsi di riso crudo?  poiché la risposta è no abbiamo dedotto che Vito è in realtà uno scienziato e sta conducendo un esperimento dal titolo " La sopravvivenza dell'uomo in condizioni estreme: le drammatiche testimonianze del turno mensa delle 13 " . Sottotitolo: "le linguine al sugo di cozze sono da considerarsi armi non convenzionali? Il racconto dei superstiti".
Ps di fianco alla lavagna del menu qualche burlone ha lasciato il numero del centro antiveleni piu vicino. ..inutile. .. lo sanno i tutti che i piatti di  Vito sono letali nel 99% dei casi

..altra festa

La postazione è un po troppo vicina al palco, però intorno c'è spazio,  bene. ..per una volta non mi lamento, anzi sono tentata di ringraziare quelli della segreteria ma non lo faccio,  metti che poi si abituano ai complimenti. Vado a casa , mangio qualcosa e.... ritorno. Appena superato il tendone ho una visione angosciante: palloni , reti, retine e canestri, cerchi e birilli ovunque. Sembra il girone infernale dove finiscono quelli che a gennaio si iscrivono in palestra e dopo tre volte non vanno più.  Vado in segreteria con intenzioni meno amichevoli di un' ora prima e chiedo spiegazioni.
-scusa ci deve essere un errore , mi avete dato la postazione nel padiglione delle associazioni sportive. ..tra gli Amici del basket e gli Amici del volley.
- ma voi chi siete?
-..gli Amici del randagio..
- appunto. Vedi che è giusto?  C'è continuità.
- ...
Torno al mio tavolo poco convinta e trovo gli altri volontari reclutati per l' occasione. Intorno è un delirio di palloni e ragazzini che improvvisano tiri liberi e rimbalzi con noi in mezzo. Dopo mezz'ora siamo perfettamente integrati e appena uno di noi grida " palla da destra!"  ci abbassiamo in totale sincronia assumendo la posizione dell' ammaraggio in sicurezza. Qualcuno ci fotografa. Alle 15 in punto sul palco dietro di noi si sente gracchiare " prova  prova". No vi prego ditemi che non c'è il karaoke..
Peggio
" ed ecco a voi l'attesissima (???) esibizione della scuola di ballo dei maestri Mariano&Mariana", un bell' applauso! "
Un' ora e quaranta di latino americano interpretato da sei tardone vestite come la Carrà.
Gran finale col maestro Mariano in persona in smoking argentato in una memorabile versione di Polvere di Stelle. Ho pianto. 

Altra festa. ..

Domenica abbiamo partecipato alla festa delle associazioni del Comune. Ogni anno viene organizzato questo percorso che è una specie di Gioco dell'Oca dove ogni associazione rappresenta una casella e propone un gioco da fare ai bambini. E' una roba massacrante che non vuol fare nessuno, ma ci tocca.... Quindi verso le 13 ho  caricato sulla Panda due tavoli e sei sedie più i nostri cartelloni ( ci sta tutto per davvero. .potrei farci un trasloco ) e sono partita con destinazione Palatenda comunale. Di solito si fa in piazza ma diluvia da diciotto giorni quindi abbiamo saggiamente trasferito la manifestazione nell'avveniristica struttura . Arrivo mentre riprende a piovere a dirotto, che iella..con una manovra azzardata porto la Panda praticamente dentro il Palatenda,  scendo riparandomi con uno dei cartelloni e all'entrata mi ferma un tizio con un bambino che mi chiede:  "scusi posso prenotare un giro con l'auto? " Lo guardo perplessa , forse mi ha scambiato per un taxi..forse deve traslocare e ha intuito le potenzialità della Panda..dopo un po' capisco che mi ha  preso per lo sponsor , l' azienda che fa macchinine elettriche...Me ne vado risentita e con un cartone sciolto in testa. Raggiungo la segreteria organizzativa e finalmente mi viene assegnata la postazione. Il resto ve lo racconto domani ... credo di aver creato la giusta suspense. ..

Consulenti

Stamattina ero in ritardo, come sempre, varco la porta d'ingresso degli uffici, faccio gli scalini a due a due per far passare il badge prima dello scoccare della fatidica mezz'ora di ritardo , quando mi trovo davanti quattro tristi figuri dall'aria grave, in completo grigio.

 "Oh caspita, chi è morto? -mi rivolgo angosciata alla ragazza della reception ( per nulla scomposta, continua a masticare chewing gum limandosi le unghie).

 "Nessuno " fa lei ( senza nemmeno alzare gli occhi dal mignolo). 

" e quelli chi sono allora?" 

"i consulenti della *** ( nota società specializzata in rinnovamento aziendale globale)

Mi sono accorta che nella mia azienda , oltre ai normali ( normali...si fa per dire) dipendenti, ci sono sempre fissi almeno 6 consulenti esterni. Sembra che non siamo in grado di fare nulla da soli, c'è sempre bisogno di questi seri professionisti che remuneriamo lautamente per farci dire che 

- siamo disorganizzati

-non siamo procedurati

-non siamo allineati

- sprechiamo tempo e soldi ( in buona parte versandoli a loro, ma è un dettaglio...)

insomma , in poche parole l'Azienda sopravvive malgrado noi, ma è solo fortuna e non può durare molto. Quindi vanno presi immediati provvedimenti, che perlopiù consistono in:

- tagliare il personale ( redundancy program )

- spostare il personale rimasto ( delocalization )

-dopo averlo spostato , fargli fare altro ( job rotation )

avete notato come in Inglese sembra tutto meno banale? li paghiamo anche per questo...

Allergia

Per chi soffre di allergia come me questo mese andrebbe cancellato dal calendario. Anche la passeggiata con Rocky è ridotta al minimo essenziale e di andar per prati e campi, purtroppo per il tripode, non se ne parla nemmeno. Quest'anno avevo optato per una cura esclusivamente naturale, a base di rosa canina, acerola, zenzero e ginkgo biloba ( che per le allergie e' quanto di meglio si possa trovare). Anche stamattina ho preso le mie quattro capsule. Poi ho iniziato a starnutire . Per 23 volte di seguito. Allora ho preso un antistaminico. Mi sono messa un paio di occhiali neri e ho portato fuori Rocky. Sembravo una non vedente con un cane guida a tre zampe ( che oltretutto andava storto,infilandosi in ogni siepe, cancello , buca delle lettere).Altri sette starnuti e torno a casa. Mi chiudo in stanza al buio come Nosferatu e faccio impacchi freddi sugli occhi per calmare il prurito. Sulla fronte mi spuntano anche delle macchie rosse .Sono di certo una reazione psicosomatica ,ma per non sbagliare ci spalmo su un po di cortisone. Giusto un velo. Ripartono gli starnuti. Mi chiedo quanti ne servono per entrare nel Guinness .Al quinto mi piego in due e sento un dolore alla tempia sinistra : temo uno scompenso della pressione arteriosa , ma ho solo picchiato la testa sulla maniglia della finestra. Mi faccio un altro antistaminico dopo aver valutato  attentamente gli effetti collaterali che sono tutti gestibili a parte forse le allucinazioni e la sindrome del Maligno ( questa però è rara, solo uno su un milione). In condizioni pietose arrivo all' ora di cena. Mi presento a tavola sconvolta , con gli occhiali da sole e la fronte variegata da ponfi rosa. Mi mamma mi guarda e fa : "certo che sei pallida. .hai una faccia. .non capisco cosa fai in casa con una  giornata così, perché non prendi la bici e fai una bella pedalata al parco nel verde..." Meno male che il sintomo collaterale " secchezza delle fauci" mi ha impedito di rispondere. ..

vota la gallina

Allora, oggi eravamo ospiti con i nostri cani alla festa di Primavera organizzata dal centro disabili dove stiamo costruendo un bel progetto tra i ragazzi e i cani.

La "location" ( come direbbe il Bravo venditore) era ottima: un bel percorso con laboratori didattici per i bambini, poi la serra gestita dai ragazzi del centro, i giochi con gli scout...e in fondo un bel prato circondato da alberi. Subito dietro , la zona recintata dove verrà messo il pollaio. 

Al momento il pollaio ( bellissimo, sembrava un piccolo chalet svizzero) è vuoto, quindi è stato indetto un concorso con votazioni per scegliere quali varietà di galline si vorrebbero vedere nel pollaio. Sono state appese le foto delle galline e i bambini dovevano votare la preferita.

Quindi, la veduta era questa: il nostro gazebo, il tavolo con noi sedute intorno ( io e altre 4 volontarie) e sopra la nostra testa il cartello : Vota la tua gallina preferita! Dietro di me una bella foto di un superbo esemplare di Ermellinata di Rovigo. La volontaria Enrica era seduta sotto un cartello che indicava "Appennzeller ( non barbuta)"..meno male.

Ad un certo punto della giornata , dopo aver incrociato sguardi ambigui di famiglie che si accingevano a votare,ci siamo tolte i cartellini con sopra i nostri nomi..

Non è bastato: ogni mezz'ora al microfono l'animatore di turno esortava " ..e in fondo alla serra trovate il pollaio e il gazebo delle volontarie del canile. Votate la vostra gallina!"

Dal dentista

Ieri ero dal dentista per il solito controllo e pulizia semestrale. Per distrarmi dal rumore insidioso di utensileria elettrica che proveniva dall'ambulatorio, dove stava terminando la tortura al paziente prima di me, inizio ad osservare con sguardo curioso la sala d'aspetto. Ve la descrivo perchè, andando lì da una vita, non ne ho viste altre e ci terrei a sapere se sono tutte simili, tipo franchising ,oppure il mio dentista ci ha messo un tocco di personalità ( assai confusa direi, a giudicare dall'insieme). Pareti verdi, poltroncine verdi, pianta di ficus alta 2 mt finta piazzata in mezzo alla stanza ( forse per non far socializzare i pazienti?). Sulla parete davanti a me campeggia un poster di una tizia platinata e con le unghie finte che dice  "vuoi un sorriso come il mio in meno di mezzora?". Potrei , ma solo togliendomi tutti i miei denti e mettendoli di plastica ( come i suoi) , declino mentalmente l'invito e giro lo sguardo. Sopra il poster c'è una serie di  sei quadretti con disegni di vecchie automobili ...qui non capisco tanto il legame..forse anche i suoi antenati si erano comprati la fuoriserie come lui ? io quest'anno gli ho comprato un pneumatico del Porsche.
Sulla parete di fianco c'è un quadretto stile pubblicità americana anni 40 con la targhetta di uno studio dentistico dell'epoca  e un tizio che si tiene una mano sull'orecchio ( o sui denti, non si capisce), sotto la scritta dice "non mi ha fatto male nemmeno un pò...". Questa la trovo inquietante .Davanti a me portafinestra e terrazzo , fuori c'è sempre un aspirapolvere. Estate e inverno.
Ma la cosa che io meno mi spiego sono le assistenti alla poltrona: ce ne fosse una, dico una , che in questi anni avesse imparato a non staccarti le gengive con la cannuccia aspirante. Ma dove le prende? tirocinanti carpentieri? scuola per giovani muratori e fucinatori?  E sembrano tutte ragazzette quindicenni, tu diresti anche delicate, invece no. Quella di ieri alla fine volevo picchiarla.

Pericolo mensa

Su quello che passava la mensa oggi dico solo due cose, poche ma significative:
1. quando abbiamo letto sulla lavagna "spaghetti con le VONGOLE" ( tutto scritto con gli svolazzi) volevamo scappare. Purtroppo le porte automatiche si erano già chiuse ed è iniziata la nostra discesa agli inferi. Il mio gruppo si è presentato al bancone in formazione compatta e, senza farsi intimidire dal cuoco Vito (che brandiva un mestolo con aria minacciosa) , ha ordinato con una sola voce " pasta in bianco e una mela, grazie". Purtroppo, e lo dico con la voce spezzata, i nuovi assunti dell'area Vendite non erano stati adeguatamente preparati...hanno preso le vongole. Così giovani, che peccato.
2. la mia collega ha ordinato gli spinaci. Che audacia. Ne ha assaggiato un boccone. Mi ha guardato e con quelli avanzati abbiamo scritto S.O.S sul piatto. Poi l'abbiamo lasciato sul vassoio in attesa dei soccorsi.

Olimpiadi

Domenica scorsa c'è stata la grande festa di primavera del canile, con la speciale sfilata degli ex ospiti. Oltre alla sfilata, è stato allestito un piccolo  percorso di agility. Ovviamente Rocky ha insistito per partecipare, ci siamo cimentati per primi e , mi sia consentita l'immodestia, abbiamo fatto un figurone che c'è da ricordarselo per anni. Rocky ha completato il percorso in maniera esemplare:
a metà dello slalom tra i birilli ha deviato verso lo stand delle torte fatte in casa ( mostrando di essere un sostenitore della filiera cibo a chilometro zero,altro che Slow food) , l'ho ripreso e siamo arrivati all'asta da saltare . Mi ha guardato, l'ha guardata,mi ha riguardato e infine  ci ha girato intorno mostrando così una superiore capacità di problem-solving e di abilità nel trovare la soluzione semplice a problemi complessi;  ( notare che di solito salta scalini alti il triplo).
Infine siamo arrivati al tunnel da attraversare di corsa: si è fermato , l'ha annusato e ci ha fatto pipì.
Il tutto davanti a 300 persone.
Ora ditemi se non ho ragione ad essere davvero orgogliosa di lui..........................

Beato lui

Rocky mi suggerisce di creare un'etichetta per il Bravo Venditore. In effetti mi dà degli spunti notevoli di riflessione, quindi si meriterebbe una sezione dedicata ( che vorrei chiamare "beato lui"). Abbiamo notato che in particolare il venerdì dà il meglio di sè. Prendete ieri per esempio, vi dò il quadro della situazione: l'Altissimo è riunito con Sindacati e Maestranze nella sala in fondo al corridoio ( la famosa Sala Acquario ora Sala Oceano o viceversa,non mi resta in mente...). L'atmosfera è tesa , si parla di flessibilità, riduzioni di orario, fondo di solidarietà, ad un certo punto echeggia anche la fatidica cassa integrazione, insomma uno scenario che neanche la Camusso riuscirebbe a gestire senza un minimo di tensione operativa. Infatti i toni si alzano, rumori secchi di pugni sbattuti ripetutamente sul tavolo, l'Altissimo inizia a gridare,  fonti bene informate ci riferiscono che ha già preso due cardioaspirine e si è anche misurato la pressione col bracciale al polso, forse è anche in grado di operarsi da solo dovesse servire....Ma ecco che dall'ufficio di fianco , che forse non è un ufficio ma la porta sulla quarta dimensione da cui si accede ad un universo parallelo dove abita la Fratellanza Universale, ecco che esce solare e rilassato come sempre...lui...il Bravo Venditore! Si avvia nel corridoio senza essere minimamente sfiorato dalle urla provenienti dalla sua destra, mentre  noi siamo fuori dall'ufficio attirati dalle grida dell'Altissimo che ormai ha la voce in falsetto, sembra Farinelli ma senza parrucchetta coi boccoli... Ma il Bravo Venditore è già nel weekend, mentre noi siamo lì terrorizzati dal futuro cupo e pieno di incertezze ,lui invece ( giacca sulla spalla, mano in tasca, un passo davanti all'altro a mò di indossatore , camicia rosa con maniche arrotolate ) è completamente impermeabile agli eventi, le avversità gli scivolano addosso come acqua sulle piume dell'anatra.
Si ferma, ci fissa per un momento ( io e la collega siamo al boccione dell'acqua, pallide e depresse come sempre) poi alza un sopracciglio e parte con un classico  " Se mi vuoi lasciare ....dimmi almeno perchè!" . Potete riportarlo negli anni 60??!!

Alan e i suoi figli

Non ho raccontato del turno di Pasqua in canile....rimedio subito.Quest'anno mi è toccato il turno pomeridiano del giorno di Pasqua ( che disdetta, ci tenevo tanto a restare a casa e ricevere visite di parenti e vicini di casa che non sanno dove andare...deliziosamente accompagnati da nugoli di bimbi festanti...quale mano cattiva avrà mai vergato il mio nome sulla lavagna dei turni??? mah...)
Comunque, son lì che ritiro le mie ciotole della pappa, verso le 18, che qualcuno suona al cancello. Esco dal padiglione e vado all'entrata, consapevole come non mai che nessun cartello con la scritta "Siamo chiusi" convincerà la gente che siete chiusi per davvero. Vedo due signore, una più anziana l'altra più giovane , che suonano con insistenza.
"Buongiorno, avete bisogno?... perchè noi saremmo chiusi oggi" ( maledetto condizionale , mi sfugge sempre..)
" si..beh noi vorremmo solo sapere se potete aiutarci a far adottare  dei cuccioli, la nostra cagnolina ne ha fatti 4"
" ah...certo..possiamo mettere la richiesta in bacheca nell'ufficio. Ma è la prima cucciolata?"
"no,no...questa è la quinta"
"Come la quinta??!!   ma scusate...non per farmi gli affari vostri...ma magari è il momento di sterilizzarla questa cagnolina no?
La signora più anziana si irrigidisce e mi guarda male
" no, no..non possiamo"
" beh..se è un discorso economico..noi come Associazione possiamo interessarci presso l'ASL..
"Non è una questione economica!" salta su la più giovane
"ah no? e qual è il motivo se posso chiedere..?
" il motivo è che noi siamo Figli della Luce"
......
ora , mettetevi nei miei panni ( da canile): io sono lì con uno spazzolone in una mano, la ciotola di Tappo nell'altra , la cucina ancora da pulire, e davanti a me ho queste due tipe dall'aria apparentemente normale, ma che in segreto si vestono di bianco e adorano Alan Sorrenti....
.... forse era meglio se restavo a casa a scartare uova ..
ps dopo i primi momenti di perplessità, le signore mi spiegano che fanno parte di questa chiesa i cui adepti rifiutano ogni interferenza con lo scorrere naturale degli eventi, per esempio se stai per cadere dalla bicicletta , il Figlio della Luce non interviene ma ti fa spetasciare a terra, perchè così doveva essere. Cerco comunque di ragionare con loro, faccio presente i rischi per la cagnolina, loro sembrano comunque molto affezionate a lei e seriamente preoccupate...promettono che ci penseranno. Speriamo che Alan le illumini..

Gradito ritorno

Ore 8,30.Rientro al lavoro dopo solo un giorno aggiuntivo al classico weekend e sembra che siamo stati via un mese. Scopro con sincero stupore che in Scozia il lunedi di Pasqua non e' considerato lavorativo. Mi riprendo dallo shock , prendo atto del sacrilegio e percepisco che abbiamo un giorno in meno per completare il lavoro da consegnare domani.Aaargh! Ok, metabolizzato.Io e il mio gruppo ce la faremo di sicuro.
Ore 17,00: siamo al 15% della tabella di marcia di oggi.A meno che non assumiamo la pozione di Asterix dubito che riusciremo a riconquistare terreno.Forse potrei masticare una foglia dello Spathiphyllum che ho sul tavolo e vedere se aiuta la concentrazione. Il collega ha un avanzo di colomba nella 24ore e decide che e' meglio mangiare per ritrovare lucidita'. Prova ad offrirla ma decliniamo senza indugio , l' aspetto e' sinistro ed ha un vago odor di muffa.
Ore 18,30 : abbandoniamo il concetto obsoleto di "precisione" a favore di uno stile piu moderno e sciolto ( "prendi il dato del mese scorso che non si accorge nessuno"). Sono avvilita e demotivata. Il collega e' sudato.Spero sia per il riscaldamento e non per i primi sintomi di gastroenterite da colomba rancida. Ma ecco che appare lui a risollevarci il morale....il Bravo Venditore! Con noncuranza sfoggia il nuovo orologione massiccio di famosa marca dal logo a corona ( gli hanno dato il Premio,meno male, eravamo preoccupati). Ci saluta con un la solita amabile ironia " Ue' ragazzi...fate mica tardi che fuori c' e' vita!..non state qui a far muffa".
Deve aver visto l' avanzo smozzicato di colomba.
Dopodiche' si allontana cantando " I found my love in Portofino".

Qualcuno puo rivedergli il repertorio???!!!!

La calma

Allora, giusto per placare la curiosità di molti, vi informo che alla fine il nostro Mr James Brown era un tranquillo signore scozzese , forse indossa il gonnellino in tartan ma non giacche di lustrini. Eravamo tutti un pò delusi. La settimana è stata però degna di nota, riporto due eventi tra i più significativi. Ho ricevuto una mail da un collega americano sconosciuto, mi sono un pò preoccupata. Niente di grave. Mi segnalava che la sala riunioni in fondo al mio corridoio ( notare che lui sta in Texas) ha cambiato nome, non si chiama più sala Acquario, ma sala Oceano. Sono pregata di usare il nome corretto quando la prenoto. Grazie. Io spero che si tratti di Spam, perchè se scopro che abbiamo assunto uno in America che controlla come si chiamano le Sale riunioni,mi metto a gridare. E poi vogliamo combattere lo spreco...
L'altro episodio riguarda Rocky: siamo stati all'area cani, c'era il nostro conduttore cinofilo del canile che seguiva alcuni suoi clienti con problemi di disagio comportamentale ( cani ma anche padroni). Appena arrivo all'ingresso mi si fionda incontro un bassotto evidentemente psicopatico che inizia a mostrare i denti sbavando. Preferisco stare al di qua della rete. Rocky da parte sua si comporta benissimo, mette in atto tutti i segnali di non belligeranza ( quelli che i cani sani di mente dovrebbero capire) e non si fila il bassotto neanche un pò. Io non mi fido ad entrare, perchè quella specie di salsiccia con le orecchie (  in evidente sovrappeso, forse questo giustificava in parte la frustrazione)  stava coi denti attaccati alla rete e gli occhi iniettati di sangue. Il conduttore mi dice:
-entra pure, tranquilla,la situazione è sotto controllo
-ma sei sicuro? psyco-killer qui non mi sembra tanto della stessa idea
-fa così, ma poi non fa niente, d'altra parte abbiamo già fatto la lezione sui segnali di pacificazione ed è andata benissimo..
-va bè..se lo dici tu
Entro. Rocky va dritto verso i suoi due amici (il mezzo collie e la bracchetta) che ha già visto in fondo al campo. Appena lo vede entrare, il bassotto si libera dal guinzaglio e lo addenta alla zampa. L'istruttore solleva al volo Rocky ( con attaccato il bassotto che cade per gravità).  Rocky alza il muso di scatto e dà una testata all'istruttore. Risultato : un pò di spavento per Rocky e un leggero trauma cranico per l'istruttore... Notare che il padrone ( il bassotto)  ha anche il coraggio di dirmi " beh ma col suo cane dovrebbe  lavorare un po' sulla calma..." ( il mio??!! mah...)

Mr. James Brown

Periodo intenso quello appena passato,avrei diverso materiale esistenziale da postare... La Trip si stava innervosendo per questa scarsa attività sul suo blog e per dispetto faceva nevicare tutte le domeniche. Allora , in ufficio ci sono stati sviluppi notevoli, in particolare si sta registrando una forma di sciopero bianco da parte dei Venditori nei confronti del loro capo ( quello che per ogni problema propone di creare un Comitato) in quanto non riconoscono la sua autorità. L'unico che lavora indefesso ed encomiabile come sempre, indovinate chi è ? lui, il Bravo Venditore. Ieri per esempio ci è arrivata la copia di un'offerta da lui elaborata. La cosa più interessante era il nome del destinatario, il tizio dell'ufficio acquisti del Cliente: nella prima pagina era citato come tale  "Mr. James Brown" e noi già immaginavamo un tipo con chioma stirata e laccata, tuta a zampa con decoro a strass a forma di pavone e stivaletti di vernice che al telefono anzichè "pronto" gli gridava "I feel good!". Poi in terza pagina improvvisamente lo stesso si trasformava in "Mr. John Brown" , quello che giace nella tomba là nel pian , dopo una lunga lotta contro l'invasor. Non abbiamo controllato i saluti in fondo, qualcuno giura di aver letto " come da accordi con vostro Mr. Dan Brown" ....

Che invidia....

Come non provare invidia per questo peloso ? Qui è all'apice della sua stanchezza quotidiana, dopo aver giocato ( da solo) a lanciarsi e a riprendersi la palla-mucca, riposa mollemente adagiato sul materasso come un imperatore romano, gli manca solo il grappolo d'uva tra le zampe e l'alloro sulle orecchie.
Il resto della giornata l'ha impiegato a :
- papparsi le crocchette
- abbaiare al nulla
- cercare di mangiarsi la quinta pettorina che gli ho comprato.
Ci credo che è stanco, sono tutte attività in cui ci mette un sacco di impegno , specialmente l'ultima.
Invidio molto la sua gestione del tempo quotidiano, tagliata a misura delle proprie esigenze.
Io invece , al contrario, ho passato la giornata a cercare di interpretare le richieste dei capi, a far riunioni con gente che si presenta dicendo "sono qui ma dovrei essere da un'altra parte" (?!? e vacci allora ,no?), a guardare per un'ora una tabella con i numeri che non mi tornano per poi scoprire che qualcuno ha pensato di scambiare le righe con le colonne..( motivazione : "facciamola così che è più elegante"...."bello questo rosso per l'intestazione."...ci mancava lo stilista di grido, occhiali neri e mezzo guanto di pizzo, che uscisse fuori a dire "per questa sfilata mi sono ispirato ai colori magici dei tramonti indiani" che eravamo al completo).
Meno male che verso le 16.30 ( è venerdì, orario anticipato) sento fischiettare nel corridoio " Gloria, manchi tu nell'aria" : è lui, il Venditore Burlone che si appresta ad uscire  lasciandosi alle spalle la faticosa settimana lavorativa. Butta dentro la testa in ufficio ( dove vede nell'ordine: la sottoscritta che sta imprecando per sistemare la suddetta tabella togliendo il rosso Valentino e rimettendoci i numeri; il collega che sta imprecando perchè si è chiuso un dito nel cassetto; il collega sull'attenti mentre parla  al telefono con l'Altissimo), si getta il ciuffo indietro e col solito inspiegabile sorriso smagliante ci fa : " Hi guys ... ready for the weekend?"
Capite perchè ho bisogno di riposo anch'io.

Acquisti per Rocky

Lo so che siete tutti presi con i risultati elettorali, invece io ho una cosa da raccontare che non c'entra nulla ma la racconto lo stesso.
Sabato ho comprato un bellissimo telo da macchina per trasportare cani. Si mette sul sedile posteriore agganciandolo ai poggiatesta , in pratica è una specie di amaca dove il cane sta comodissimo e non rischia di cadere ad ogni frenata. Tenete presente che Rocky viaggia con la sua cintura di sicurezza per cani ma questo non è sufficiente per tenerlo fermo sul sedile, è sempre alzato col muso incollato al vetro o dentro il portabottiglia alla ricerca di briciole e residui vari. Bene , faccio questo investimento, mi sento responsabile per lui, spendo ben 39 € ( aggiunti ai 26€ della quinta pettorina..) ma porto a casa un acquisto eccezionale: telo impermeabile dotato di sacca portabiscotti e borraccia da viaggio, moschettone garantito tre anni di produzione tedesca, omologato CE.
.....
Cane ingrato!!!!
....
cosa fa quando scendo dalla Panda e gli apro la portiera dietro? prende la solita rincorsa, poi arriva a dieci centimetri dal sedile con telo nuovo fiammante e , non trovando la sua vecchia coperta puzzolente, cosa fa???
Frena, tentenna un secondo e poi si fionda( con le tre zampe orrendamente inzuppate di fango e neve sciolta!!! ) al posto di guida!!!! arghhh......
Emilys: Scendi da lì immediatamente!
Rocky: "Va bene qui sul sedile passeggero?"  ( altra pozzanghera marrone sugli interni della mia utilitaria!)
E: Noooo!!!
R: in equilibrio sul freno a mano?? nemmeno?

Fango ovunque, incluso il telecomando del cancello. Meno male che gli interni della Panda li fanno già di quel colore....

Recita

Ieri sono passata a salutare un'amica, entro in soggiorno e vedo la sua bimba tutta indaffarata nello studio di alcuni fogli.
" cosa studi? " le chiedo
" è la recita di Pasqua, faccio una parte importante"
" ah, bello..che parte fai?"
"faccio Nunzio Pilato"
.....
resto un attimo perplessa..il nome mi fa pensare ad un cantante neo-melodico , immagino la bambina alle prese con questa parte drammatica da sceneggiata napoletana, che entra in scena esclamando "Felicissima sera!"  ma sento che ci deve essere un errore...

" uhmm..volevi dire Ponzio Pilato?"
"non so...è suo fratello?"

i fratelli Pilatos , come i Sopranos... non riesco a capire se mi sta prendendo in giro

" eh..ti piace questa parte che fai?"
" non tanto...volevo fare la Folla Vociante
"ah ecco"
(comincio a pensare che la parte andava benissimo per lei perchè credo abbia una personalità multipla )
ps : prima di rientrare a casa mi sono fermata con Rocky a prendere un caffè nell'unica caffetteria dove lo fanno entrare ( e questo è scandaloso, come se uno si ammalasse se il mio cane gli sfiora una scarpa e non perchè qualcuno con l'influenza si è fatto un cappuccino nella stessa tazza..). Mentre bevo il caffè ho una visione periferica di Rocky che punta un orlo di pantalone stretto su stivaletti lucidi...l'Agente Immobiliare !!  il fiuto di Rocky è infallibile, scova le fregature anche se si nascondono tra  gli aromi di cioccolate e meringhe ....

Progressi

E' un pò che non racconto gli enormi progressi di Rocky , mi sta dando molte soddisfazioni ...Per esempio, adesso ha imparato che quando gli dico " vai a prendere la pallina" lui va a rovistare in mezzo ai suoi giochi e tra tutti ( osso blu , caramellone rosa di gomma, Tittidipezza...) sceglie proprio la pallina e me la porta ( questa cosa fa molto colpo sulla gente, mi chiedono come fa a distinguerla , io non ne ho la più pallida idea ma dico " beh i cani hanno fiuto, si sa" e tutti annuiscono da esperti). Quando porta la pallina si siede e aspetta un premio, tipo biscottino.

Stasera faccio la stessa cosa , lui va a cercare la pallina e non lo vedo più arrivare. Torna dopo 5 minuti , mi porta uno straccio della polvere, me lo deposita ai piedi, si siede e aspetta il premio.... Mi sono ricordata che avevo messo fuori i suoi giochi per pulire, lui ha cercato dappertutto qualcosa da portarmi e non ha trovato nient'altro di trasportabile che lo straccio della polvere...

Grande cane! ( la Trip snob come al solito direbbe " se ti piace la roba da circo allora parliamone" ).....

Noi siamo figli delle stelle...

Cronaca di oggi: giornata lunghissima, alle 21 eravamo ancora in ufficio a cercare di inventare quadrature impossibili di costi e ricavi , senza nemmeno essere autorizzati ad usare un pò di quella finanza creativa con la quale fanno quadrare sghembi bilanci statali....
Per dare un'idea di come in azienda esistano due mondi diversi che si ignorano cito solo quest'episodio: verso le 18 quando già stavamo parecchio inguaiati e in  ritardo su tutta la linea, con l'Amministratore Delegato ( in confidenza detto L' Altissimo) che sbatteva il blackberry sul  tavolo in preda ad una crisi isterica , il mio capo con la testa fra le mani ,in questo delirio totale ... rumore di passi nel corridoio, ecco che arriva il solito Venditore Burlone e in questa situazione da anticamera del dramma puro cosa fa?? si affaccia alla porta , sorride a 48 denti ( ignora l'Altissimo che sta prendendo a pugni la lavagna riscrivibile) alza la mano e ci  saluta con il solito : "Hi Guys"! ( si crede americano), dopodichè si allontana mani in tasca fischiettando " Noi siamo figli delle Stelle"....
Dopo un'ora stavamo esattamente allo stesso punto di prima, avevamo vagliato e scartato 10 soluzioni, avevamo scartato e ingoiato 2 Moment a testa....ed ecco il Bravo Venditore che ripassa, valigetta d'ordinanza, sciarpetta trendy al collo, strizza l'occhio ( continua ad ignorare L'Altissimo che sta imprecando in Aramaico come nell'Esorcista ) e si avvia verso l'ascensore canticchiando "Maracaibo...mare forza nove".....
Domani come sempre arriverà verso le 10.30, ci guarderà scuotendo la testa e dopo averci salutato ( Hi Guys!) ci dirà :uè.. vi vedo stanchini ..vacanzina quando?
Che mondo ingiusto.

A.A.A. CASA CERCASI

Ieri mattina durante il solito giretto in paese con Rocky incrociamo una mia amica. Mi dice che sta andando a vedere un appartamento da comprare, ha appuntamento con l'agente immobiliare davanti  alla casa che deve vedere. Mi dice :
" vieni anche tu? così mi dai un giudizio sulla casa.."
- "posso portare anche Rocky? siamo appena usciti, non mi va di lasciarlo in auto..."
" certo, figurati c'è anche il giardino, mi hanno fatto vedere le foto, magari puoi lasciarlo lì mentre diamo un'occhiata alla casa"
Ci avviamo, Rocky ci segue a malincuore, aveva appena avvistato delle interessanti fioriere ( quelle del bar in piazza ) ....
Avvistiamo al cancello dello stabile il tizio dell'agenzia. Apro una parentesi: qualcuno sa perchè gli agenti immobiliari si vestono tutti con le scarpe a punta ,i  pantaloni stretti in basso col risvolto alto  e il cravattone? hanno un codice di abbigliamento? si devono riconoscere fra di loro come i carbonari?
Entriamo nell'appartamento. Il sorridente agente inizia a decantare i pregi dell'immobile e sfoggia tutte le tecniche di vendita che ha imparato al corso. " Come le dicevo si tratta di un ampio monolocale di ben 42 mq " ( ah, però..ma perchè ampio? se sono 42  saranno sempre 42 , stretti , larghi o lunghi, sempre 42 sono...bah..non capisco)
" vede il comodo disimpegno? può usarlo come cabina armadio" ( era il vano per la lavatrice)
" il bagno è da personalizzare, e questo ,lo capisce, è un vantaggio..( il precedente proprietario si è portato via anche i sanitari..)
" seguitemi, vi conduco verso il giardino ( come se rischiassimo di perderci) , può lasciarci il cagnolino mentre vi faccio vedere il resto" ( alla parola cagnolino Rocky strabuzza gli occhi e punta immediatamente al risvolto alto sopra la caviglia , lo trattengo a fatica..)
" ecco la porta finestra dà sull'area verde, adesso è un pò incolta ma basta una potatura, un taglio d'erba, piantar la siepe e qui ha un giardino che..vuol mettere d'estate?" ( Rocky frena sul limitare della porta finestra oltre la quale ci appare una sorta di discarica abusiva, evidentemente l'ex proprietario non era un fan della differenziata...il giardino, poco più che un'aiuola, è invaso da una brughiera di cespugli e rovi, dai quali emergono rumori e squittii sinistri.Rocky è già in posizione di punta , afferro il guinzaglio, sento rischio di leptospirosi..)
"adesso comunque la tendenza è andare verso il loft, il concetto di spazio unico che il cliente può adeguare alle proprie esigenze senza vincoli ( in pratica sei fortunato se almeno il bagno ha la porta)
Alla fine l'amica ha deciso che non era la soluzione che  cercava...comunque ho imparato un sacco di cose. In particolare se l'agente immobiliare ti dice " questa casa la consigliamo come investimento" significa  che nemmeno lui ci andrebbe mai ad abitare..... ;-)

W la mensa

Oggi ho messo fuori la ciotola a Rocky con la sua pappa e lui si è avventato sul cibo con la solita voracità , ha deglutito le crocchette in 20 secondi e lucidato il metallo a specchio aspirando anche l'ultima briciola. Io mi stupisco sempre e lo invidio moltissimo: mangia la stessa cosa da un anno tutte le mattine ed è sempre entusiasta...ora è vero che gli compro un mangime che sul pacco riporta la scritta "cibo fatto con amore", non so se è vero, ma con quello che lo fanno pagare se non lo fanno con amore di sicuro lo fanno con riconoscenza. Ma a parte ciò, facevo un parallelo con la mia mensa aziendale, dove di certo non cucinano con amore ma anche il nostro cuoco prepara la stessa roba tutti i giorni e noi non riusciamo a dimostrargli gratitudine...come mai?  Vito ( il cuoco)  è nato per fare un altro lavoro, per esempio potrebbe fare lo scrittore perchè ha questo dono: è capace di chiamare con 7 nomi diversi lo stesso piatto, così fa vedere che il menù varia. In particolare ha una predilezione per la geografia : per esempio " spaghetti alla Posillipo" oppure " rigatoni al pesto Trapanese" oppure " penne Portofino" sono la stessa identica pasta al pomodoro solo che le fa fare il giro d'Italia con i nomi. Ma il meglio di sè lo dà nel battezzare gli avanzi, potrebbe ingannare anche l'Artusi. Noi che siamo lì da un pò abbiamo una certa esperienza e ormai riusciamo ad individuarli, ma i nuovi assunti ci cascano sempre. La prima regola è che se un piatto ha un nome troppo lungo, sicuramente è un riciclo. Se poi il nome è un diminutivo , sicuro che è un avanzo al 100%. Esempio: "Fagottini di radicchio ripieni gratinati" .. ( già la parola " ripieni" dovrebbe  farti fare un balzo indietro e spingerti verso un sano riso in bianco, figuriamoci il gratinato! ). Per non parlare poi della capacità di Vito di recuperare del pescato in via d'estinzione: ho dei colleghi che prima mangiano il pesce ( e già dimostrano del coraggio) e poi vanno su wikipedia a cercare cos'era .... Alcuni giurano di aver riconosciuto un Celacanto.

I film del malato

In queste giornate un po' noiose da convalescenza (so che lunedì mi pentiro' di questi pensieri e rimpiangero' l' ozio..) cosa c'è di meglio di un bel filmone da gustarsi sul divano? solo che invece del popcorn mastico pastiglie per la gola ...( queste che mi ha rifilato la farmacista sanno di canfora e Violetta di Parma...pericolosamente simili a quelle palline che mia nonna mette nei cassetti...). Ma torniamo ai film,vi lascio un paio di recensioni personalissime ..Il primo film ,raccomandabile se siete a letto e se il vostro medico alla domanda " scusi dottore ma cosa ho di preciso?" ha risposto con un'alzata di spalle, è "Contagion" : cast hollywoodiano per un argomento che piace sempre , il virus letale che decima l'umanità.

In breve: c'è un pipistrello in Cina che porta questo virus, lui vive bene ma per l'uomo il virus sarebbe mortale. Meno male che le possibilità di contatto sono remote...Fino a quando il pipistrello mangia un pezzo di banana e sputa la buccia ( è un pò schizzinoso anche lui) , la buccia cade in un allevamento di maiali, un maiale la mangia, il cuoco cinese compra il maiale, il maiale diventa  un arrosto e l'arrosto è servito al ristorante di questo albergo internazionale. ( La trama l'ha scritta Branduardi perchè è uguale alla Fiera dell'Est...) La biondina americana si complimenta col cuoco e gli stringe la mano. Da lì, 80 milioni di morti. La cosa divertente è che nel delirio per trovare un vaccino in tempo utile , spunta questo giornalista americano che si cura con la forsizia! ( quella pianta coi fiori gialli che sta in tutti i giardini pubblici) : ne fa una specie di grappino che si beve ogni tanto e va in giro bello tranquillo , mentre davanti a lui  la gente cade in preda alle pustole. E nessuno gli crede! Il finale non lo racconto ma è abbastanza scontato...
 Secondo film: "Segnali dal futuro" un cult della fantascienza , altro che Kubrick. Provo a riassumere ma non è facile: N. Cage fa lo scienziato esperto in statistiche.Un giorno a scuola di suo figlio fanno una cosa molto americana, aprono la capsula del tempo ( che è una scatola chiusa 50 anni prima piena di letterine di alunni di allora, ai quali era stato chiesto di immaginare il mondo del futuro).Ora , tutti trovano disegnini , suo figlio trova 4 pagine fitte di numeri senza senso. Il papà si mette d'impegno la notte, studia i numeri e scopre che son tutte disgrazie avvenute negli ultimi 50 anni. Ovviamente l'ultima data è quella della Disgrazia Suprema Universale. Non racconto altro perchè non vorrei togliere a nessuno il piacere di gustarsi questo capolavoro....ps Ho sentito ululare Rocky per la prima volta durante questa proiezione, mentre si copriva gli occhi con le zampette...

Terapia con Rocky

L'influenza ha i suoi lati positivi, uno è sicuramente che me ne sto a letto senza sensi di colpa e curo un pò il blog della Trip, che altrimenti dall'alto sono fulmini e saette che mi tira ( credo anche di poter subire ritorsioni postume, avrà sicuramente lasciato disposizioni ai suoi avvocati...). Seguo il consiglio di Amanda e coinvolgo Rocky per un pò di pet therapy ..Come si vede dalla foto non gliene importa nulla delle carezze ma resta lì perchè è interessato ai fazzoletti sul comodino. Li preferirebbe usati, se lo conosco bene, ma si accontenta anche di quelli nuovi se ne può sbriciolare un pacchetto intero. Notare lo sguardo concupiscente con cui mira alla preda. Per l'occasione ho recuperato un maglione di lana confortevolissimo che quando hai l'influenza è l'ideale ( anche qui, notare la lana a pallini , si capisce subito che è uno di quei maglioni deformati nelle cui maniche ci stanno due braccia ma va benissimo se hai freddo.Non lo trovavo, alla fine l'ho recuperato dal sacco che mia madre ha lasciato in cantina e che voleva portare alle suore della Misericordia: ma un pò di misericordia per me ,che ho dovuto rovistare in una cantina umida per mezz'ora, no eh???! ) Comunque l'ho ritrovato e sono più tranquilla. Posso anche guardare un po di TV in orari da pensionati. Mi sono accorta che questo paese sta cercando di anticipare il rimbambimento dei suoi pensionati proponendo programmi inguardabili , condotti da presentatrici assurdamente sorridenti. ma che hanno da ridere? Boh, forse hanno la cittadinanza in un altro paese.Meno male che ho trovato una replica della Casa nella Prateria....
ps ieri sera, nel delirio della febbre, mi è sembrato che dessero Il piccolo Lord...poi ho verificato...lo trasmettevano davvero!!! orrore e raccapriccio. Lo spirito della Trip muove anche i palinsesti...

Influenza a modo mio

Mi ritrovo da domenica con questo raffreddore terribile, più tosse e ,da ieri, febbre. Nonostante mi stia curando non noto miglioramenti ,anzi sto peggio. Forse i miei rimedi erboristico-officinali sono insufficienti. In famiglia mi fanno notare ( con una certa aggressività verbale che è poco bella nei confronti di un malato) che il mio miele balsamico agli estratti di eucalipto e pino mugo non è una terapia anti-influenzale. Stessa bassa opinione viene espressa riguardo allo spray nasale a base di mucillagine di altea e balsamo di mirra. Ma come si fa, dico io, ad avere poca considerazione della mirra, che l'hanno portata anche i re Magi?? Capisco al limite la diffidenza per la mucillagine, ma la mirra avrà delle proprietà, no? insisto, lo uso comunque, è tutto naturale , non può far male.( Adesso leggo sulla scatola che in rari casi può generare laringospasmo e convulsioni....possibile? sarà la mirra che dà visioni mistiche, possono essere scambiate per convulsioni...) .Alla fine mi arrendo e vado da quel luminare del mio medico ( quello per intenderci che si chiama Walter ma sulla laurea in studio c'è scritto Giovanni).Cerco di minimizzare. Gli dico che ho un banale raffreddore con un pò di febbre...E lui:
"Eh, no, cara signora, questa è influenza bella e buona, vedrà  domani starà anche peggio!"
"ah, ecco.."
"sono minimo 5 giorni... se non ci sono complicazioni...perchè questa lascia anche degli strascichi...e delle ricadute..
"pure le ricadute? mah.speriamo di no.."
"eh non si può dire..."
Simpatico come vedete e soprattutto ottimista. Per dispetto non prendo niente di quello che mi ha prescritto e vado avanti col pino mugo. Tiè.

Arsenio Rocky Lupin

Aggiornamenti sulle attività predatorie di Rocky: ha distrutto la quinta pettorina, mi rifiuto di comprarla nuova, l'ho riparata con innesti e cuciture da alta sartoria , ha bucato anche quelli ...ho provato a nasconderla , ad appenderla più in alto ,la trova sempre e ogni volta si accanisce con maggior soddisfazione. Altro furto: questa mattina prima di uscire gli ho dato una fetta di mela da sgranocchiare, l'altra l'ho lasciata sul tavolo in giardino: al ritorno non l'ho più trovata...Ora , le spiegazioni potrebbero essere: a) il mio cane con tre zampe, quando non lo vedo, è in grado di saltare sulla sedia e poi sul tavolo con un'esibizione degna del circo di Montecarlo b) il mio vicino stamattina aveva fame... Ah, dimenticavo: l'altro giorno il bimbo della mia vicina è stato qui e ha lasciato una caramella masticata in un tovagliolo di carta ( sembra disgustoso, in realtà sta migliorando perchè prima il tovagliolo non lo usava e la sputava così..) . Ci siamo distratte un momento e il tovagliolo è sparito. Poco dopo ho trovato Rocky circondato da brandelli di carta e con un insolito aroma alla fragola intorno a sè...