Film

Ultimamente con la Trip si fa fatica a guardare un film insieme, non tanto perchè russa da morire, ma perchè non riusciamo a metterci d'accordo sulla scelta. Visto che lei è sempre critica, l'altra sera ho scelto io e sulla carta la scelta sembrava ottima: un bel mix di effetti speciali, thriller, fantascienza. Anche gli attori,mica quelli pagati due soldi, insomma mi sentivo già soddisfatta.
T:Cos'è che mi fai guardare ?
E:" Il triangolo delle Bermude", vedrai che ti piace, filmone americano, suspense ecc..
T: " mah...volevo vedere la replica dell'Ispettore Coliandro
E: "stavolta scelgo io, vedrai che poi mi ringrazi..."
Sbuffa. E' scettica.
Come sempre, e non sapete quanto mi duole dirlo, aveva ragione lei. Ora, vi dico la trama riassumendo brevemente ( ma neanche tanto, la trama effettivamente è già scarsa di suo senza riassumerla). Il concetto che sta alla base del film è il seguente: siete depressi perchè la moglie vi ha lasciato? siete tristi perchè vi hanno abbandonati quando avevate 7 giorni di vita? il vostro lavoro è uno schifo perchè vi hanno rubato un'idea milionaria che ha fatto la fortuna di un altro? non preoccupatevi, non siete sfortunati. La colpa è del triangolo delle Bermude, che come sa anche un alunno di 3a elementare è una frattura spazio-temporale su un universo parallelo. Quindi per far tornare vostra moglie a casa ( o far cambiare idea alla mamma snaturata o battere sul tempo il collega fregone) basta andar lì e chiudere questa cavolo di frattura. E voi non ci crederete ma lo fanno davvero...cioè partono con un barchino e poi non si capisce più niente. Cioè vanno indietro nel tempo e poi ritornano nel presente, ma più volte, tanto che dopo un pò non capisci più in che anno sono.Salvano anche un pò l'umanità, perchè la frattura comunque si stava allargando parecchio . Qui poi si complica un pò perchè entrano in scena altri personaggi con ruoli non chiari. La scena finale è che uno di questi, che sembrava buono ma forse non lo era, tira fuori da una busta un assegno e una croce tipo nazista e la butta nell'acquario. Fine

Sui titoli di coda,la Trip mi ha fulminato con l'occhio buono

Diagnosi

Causa freddo intenso, ieri la Trip ha preteso passeggiata ridotta. Le ho detto "va bene, ma devi proporre un'attività alternativa, non posso lasciarti a far ragnatele sul divano. L'ho appena imparato al corso sul benessere del cane anziano, ti servono stimoli mentali nuovi per contrastare la degenerazione cellulare"
T: " non basta la pastiglia grande come uno scarafaggio che mi dai al mattino?"
E: " aiuta ma non basta"
T :" e le gocce che mi rifilate a tradimento tre volte al giorno?"
E:" ma quelle sono per il glaucoma!"
T" ho anche quello ? mi sembrava di vederti in dissolvenza ultimamente... la pastiglia della sera per cos'è?"
E :" soffio al cuore.."
T: " anche???"
E: si,ma leggero, impercettibile quasi. Un soffio, appunto."
T: Ma siamo sicuri che ho tutti questi guai? perchè io mi sento benissimo. Forse il dr. Mosca guarda su internet e mi trova anche malattie che non ho, tipo il ginocchio della lavandaia o il gomito del tennista. Sono un pò perplessa. Vorrei un consulto. Puoi informarti con la mia assicurazione?
E: Non siamo a E.R, scordatelo...

Vita sociale

Ieri la Trip è stata trascinata dal dr. Mosca per il tagliando semestrale. La parte migliore di questo processo è quando devo convincerla a fare i 4 gradini dal marciapiede alla porta del veterinario. Nonostante la sua percezione sensoriale sia alquanto sfasata e non sia in grado di distinguere un ladro da un sacco della spazzatura, è ancora in grado di percepire la presenza dell'ambulatorio, possibile fonte di torture insopportabili. Nella sua piccola mente di cane si susseguono quindi i seguenti agghiaccianti scenari:
1. museruola alla Hannibal Lecter, assolutamente necessaria dopo il tentativo di amputazione del pollice del Vet.
2. pulizie e disinfezioni non richieste di parti del suo corpo ( tipo i denti) che secondo lei potrebbero comodamente diventare dei fossili senza che questo la preoccupi minimamente
3.pratiche invasive tipo rilevazione della temperatura....
Dal dr. Mosca devo andare mezz'ora prima dell'appuntamento, cioè il tempo necessario per salire i famosi 4 gradini con la tecnica del gambero ( 1 gradino su e 2 giù), puntando le zampe e con almeno 7 tentativi di togliersi la pettorina e gettarsi come kamikaze sotto il primo SUV che gira la curva.
Per aggiungere divertimento alla faccenda, l'ambulatorio confina con una palestra , per cui alla scena assistono almeno 5 buontemponi  tipo Justin , qualcuno si sbilancia anche a dare consigli sulla gestione del cane e altre pillole di zooantropologia applicata al sollevamento pesi.
Emilys: " sei contenta delle figure che mi fai fare?"
Trip :" dovresti ringraziarmi,  ti procuro momenti di vita sociale"
E: "Facevo anche a meno"
T:" Acida oggi eh?"

Pioggia

Di solito si parla del tempo quando si è a corto di argomenti. Non è questo il caso. La Trip vuole far sapere che non ne può più di questa specie di pioggia che non è neanche pioggia, è acqua nebulizzata , tipo quella che si usa in spiaggia o che ti sparano nella metro per non farti collassare ad Agosto. Solo che siamo a gennaio . Tu esci e l'acqua non la senti cadere in testa, ti si forma intorno e ti ingloba.
Emilys: " non è male in fin dei conti, fa un pò brughiera inglese.."
Trip : " come al solito ti fai influenzare , hai visto ancora quella lagna di Orgoglio e Pregiudizio per caso? io odio questo clima, fa male alla mia salute , mi sembra di essere uscita da un umidificatore
E: " dicono faccia bene alla pelle.."
T :" ma hai mai visto i cani della regina Elisabetta? hanno il muso che sembra una millefoglie , tutto a pieghe, e loro nella brughiera ci sono nati...diamoci una mossa e rientramo in casa che è meglio

E io che le avevo comprato l'impermeabile disegno Burberry....

HAPPY NEW YEAR

La Trip ha iniziato questo nuovo anno alla grande. ( A proposito, ci tiene ad inviare via web i suoi più calorosi e bavosi auguri - chi fa gli auguri alla Trip si prende tutti i vantaggi e gli svantaggi delle sue manifestazioni d'affetto). Nella sua ciotola del 1 gennaio ho potuto verificare la presenza di:
-tortellini con brasato ( lasciati dalla nonna)
- tocchetti di parmigiano ( mia mamma)
-fetta di panettone al moscato ( un ignoto benefattore) Quest'ultima l'ho tolta perchè davvero mi sembrava eccessivo, va bene che festeggi anche lei ma non esageriamo.
Sto cercando di convincerla a passare al cibo biologico,le ho comprato delle crocchette senior contenenti principi nobilissimi tra cui estratto di calendula e di alfa-alfa ( credo sia una pianta, forse una pianta capo-branco, se qualcuno è in grado di illuminarmi sarei grata) oltre alle buste di tonno e brodo di pollo.
Emilys . " ci tengo a farti iniziare l'anno impostando una dieta corretta, è per la tua salute di cane anziano"
Trip:" sto ancora aspettando che qualcuno mi versi da bere per il brindisi"
E: " la mezzanotte è passata da un pò, circa 96 ore fa"
T: " mi sembrava lungo 'sto veglione". vabbè, auguri, che il 2011 porti un pò di saggezza canina a voi bipedi!

Natale, -1

La Trip sta trascorrendo la vigilia di Natale nel modo che preferisce: allungata sul divano, TV sintonizzata sul Piccolo Lord (aaaargh...anche quest'anno....) con la panza piena ( oltre alla ciotola regolamentare stasera ha preteso anche un mandarino senza semi) e attorniata da zie adoranti che passano il tempo a sistemarle cuscini, controllare se ha l'acqua e dire a tutti di parlare a bassa voce perchè il cane dorme! pazzesco.
Non escludo riesca a convincerle ad allungarle un ripieno di tortellino...
Trip : " ci provo, se va male punto direttamente al ragù... a proposito , ho scelto la mia foto da mettere sui biglietti per gli auguri di Buon Anno...che ne dici?"

E: "forse di profilo era meglio..."

Natale, -3

Oggi la Trip mi ha fatto notare un manifesto pubblicitario. Il tema era tutto natalizio ovviamente, con l'albero gli addobbi le luci e la neve d'ordinanza...poi c'era lo slogan che diceva: " il più bel regalo che puoi fare a Natale è un trasferimento di denaro" (???)
Siamo rimaste un pò perplesse: la Trip ha anche questo problema recente dell'occhio col capillare esploso ( non è un bel vedere, sembra un pipistrello albino) per cui la lettura le era un pò difficile. Le ho confermato che la frase diceva proprio così.
E: " ma non potevano almeno usare un'altra espressione? che so "Un pensiero concreto per i tuoi cari". E' proprio il colpo definitivo allo spirito di Natale. Come si fa a dire che il regalo più bello è un bonifico?
T :" sono d'accordo con te, il regalo più bello, lo sanno tutti ,è un osso finto aromatizzato allo speck.... a proposito, l'ho messo nella lettera per Babbo Natale...