Un vero labrador...

Ho fatto da dog sitter per tre giorni a Ramiro, il labrador che abita vicino a me. Essendo abituata con la Trip , avere a che fare con un cane preparato, preciso e quasi addestrato mi dà quasi un senso di soggezione. Per esempio, se dici "Ramiro , passeggiata?" lui va verso il tavolo, prende il collare e te lo porta, si siede e sta fermo finchè non l'hai allacciato, si fa mettere con tranquillità il guinzaglio e con passo tranquillo si avvia al cancello. Non ci sono abituata. Con la Trip la sequenza era: "Trip, passeggiata?" e prima di aver pronunciato la sillaba "ta" , il mio cane aveva già: ribaltato il divano okkupato saltando giù dal bracciolo, rovesciato la cosa più vicina al divano stesso ( pianta, sedia, nonna) e sbavato sulla sua coperta per l'emozione incontenibile. Non contenta avrebbe poi graffiato la porta per uscire, si sarebbe fiondata sul cancelletto ancora chiuso da cui sarebbe poi rimbalzata tipo cartone animato. In tutto questo casino io non ero nemmeno riuscita a metterle il guinzaglio perchè appena cercavo di agganciarle il moschettone lei ripartiva a 150 all'ora , questo per almeno 4 tentativi, poi rallentava leggermente e io l'agganciavo al volo. A quel punto restavo impigliata col guinzaglio e mi trascinava ( avevo sempre il polso un pò slogato) ribaltandosi di nuovo sul cancelletto ( ancora chiuso). Dopo questa sequenza da sfinimento finalmente si usciva ed ero già stanca morta. Ramiro invece ti segue al passo,non tenta di arrampicarsi sui bidoni dell'immondizia e non assaggia in continuazione roba putrefatta che trova per terra ( la Trip adorava questa pratica). Insomma è perfetto. Forse troppo...alla fine la perfezione annoia un pò..

Festa per i 4zampe

Domenica c'è stata la festa annuale del canile,ovviamente ha iniziato a diluviare alle 13 e ha finito quando abbiamo chiuso gli stand ma fa niente, non voglio fare del vittimismo, diciamo che la fortuna guardava da un'altra parte... Comunque ogni volontario ha un ruolo stabilito e guai a cambiare che porta male ( forse quest'anno era meglio cambiare..). C'è chi presenta la sfilata dei cani , chi raccogli le iscrizioni al concorso fotografico, chi affetta verdure per la griglia  ecc... Ci sono ruoli estremamente ambiti,per i quali si attende il pensionamento degli attuali occupanti,: per esempio l'assaggiatore di crepes alla nutella ( bisogna cuocerne almeno 4 prima di avere la temperatura ottimale, almeno questo è quello che dice l'assaggiatore, forse è una scusa per ripetere l'assaggio). Poi c'è il gruppo che si occupa del bar ( uno che prepara i caffè, uno che sta alla cassa, uno che ha sempre uno straccio in mano ma non si capisce bene cosa faccia però è molto simpatico e credo sia lì per intrattenere quelli in fila).
Io ho il solito ruolo da anni : la pesca di beneficenza. E' un lavoro gratificante ma estremamente insalubre, il gabbiotto della pesca è infatti un prefabbricato di alluminio che è rovente se fa caldo mentre se piove è più umido di una cantina di Venezia. Quest'anno ha piovuto sempre e il gabbiotto si è anche allagato, la muffa l'ha invaso e su una parete è cresciuto il muschio ( in soli due giorni, la natura è davvero stupefacente). Però noi abbiamo continuato a lavorare e a consegnare magnifici premi... La parte più divertente è la classifica che facciamo con le altre ragazze , si chiama "Trova il premio più brutto che c'è". Quest'anno abbiamo avuto un pari merito tra : posacenere a forma di Bob Marley ( che fuma sorridente) e teiera con decori di frutta ( il tè esce da una banana, una roba inquietante)........

Flying pigs

Sarei tentata di fare un post sull'afa e il caldo eccezionale....ma resisto e forse non lo faccio ( però non illudetevi, non è detta l'ultima parola). Allora faccio un post letterario. Ecco, come potrete vedere dalla foto, da quando non c'è più la Trip ad operare una seria cernita delle letture estive, il livello medio delle opere scelte nella fornitissima biblioteca comunale è drasticamente crollato. Questo romanzo l'ho appena finito e già lo ricordo poco: è una storia bizzarra su una mamma e una bambina, che non è sua figlia naturale, l'ha trovata nell'auto uscendo dal supermercato (se chiudeva a chiave l'auto come tutti ,la storia non partiva neanche..). E questa bimba salva la vita ad un ubriaco caduto in una specie di canale, finisce in TV e un 'avvocatessa, che quel giorno non stava evidentemente in tribunale, collega la sua storia a quella di una bimba scomparsa da una riserva indiana...Praticamente ogni due pagine succede un fatto che nel mondo reale ha una probabilità su un milione di verificarsi, qui invece è la regola.  Comunque, prima di criticare me che l'ho solo preso in prestito, pensate che qualcuno l'ha anche comprato.... Cosa mi ha attirato del libro? ma è ovvio, la copertina!! ditemi se non è straordinaria.Il problema è che io ho proprio un debole per le copertine, il 75% della scelta del libro dipende da cosa c'è disegnato o fotografato davanti... mi sembra ovvio dedicarla ad un caro amico che quando vedrà questi maiali volanti non potrà fare a meno di riconoscere qualcosa di familiare ... Buon volo oltre confine, Suara!!!

Ferragosto

Quest'anno i gavettoni di Ferragosto hanno risentito dell'assenza della Trippona, era l'elemento di disturbo fondamentale per la buona riuscita degli agguati. Funziona così,tutti fanno finta che quest'anno basta, siamo più che cresciuti,  i palloncini riempiti d'acqua lasciamoli ai bimbi dei vicini di casa... e tutti a dire sì,sì,effettivamente hai ragione , facciamo ridere alla nostra età a nasconderci dietro la siepe con il secchio carico di proiettili....
In realtà, ognuno si organizza pensando di essere l'unico a farlo: i cugini si preparano la sera prima, la sorella si alza all'alba , lo zio opera trasversalmente tipo controspionaggio ....alla fine le munizioni sono pronte e nascoste. Il fischio d'inizio è convenzionalmente da anni alle 15: il fuoco di proiettili amici e nemici è serrato, nessuno si salva con l'unica eccezione di mia nonna . Quest'anno è andata molto la variante gavettone-con-collutorio, appena un filo meno disgustoso da ricevere rispetto al gavettone-con-repellente-antizanzare -ma non-di quelli-nuovi- profumati-bensì-quello-classico all'essenza di DDT. Tutto è concesso, anche lo specchietto accecante per far sbagliare mira all'avversario e il sequestro di parenti come scudi umani. Di solito in questo delirio la Trip correva come una pazza facendo l'otto in mezzo ai piedi di tutti, disturbando in ugual maniera famigliari e ospiti ,e approfittando della confusione per sgraffignare l'ennesima salsiccia al grido di "Piovono polpette!"

Sacre vacanze

Comunque....anch'io sono stata precettata il 18 agosto ( non per un Consiglio dei Ministri, ma solo perchè arriva il capo supremo scozzese) e non sto facendo tutte quelle sceneggiate che i cari politici ci stanno rifilando da due giorni. Tra parentesi, i più contriti avevano già un'abbronzatura che io la metà me la sogno , non sono diventata così neanche quando mi sono addormentata sulla spiaggia dei Maronti a Ischia in mezzo alle fumarole e mi è venuta l'insolazione e un inizio di affumicatura. Capisco che lasciare l'ombrellone e salutare Nando il bagnino prima di ferragosto sia contro ogni consolidata abitudine, ma qualcuno li può avvisare che stiamo sprofondando sotto qualche fantastiliardo di debito? se aspettano ancora non ci salva nemmeno Nando col pedalò....

E non sorridere...

Torniamo sull'argomento "ambiente di lavoro" ( lo so Trip che la parola "lavoro" ti era estranea in vita figuriamoci adesso che sei nella dimensione eterea, fai finta di niente, tappati le orecchie vulcaniane , cerca di distrarti, gioca un pò con Mookie e gli altri tuoi nuovi compagni di scorribande su nuvole, e lasciami scrivere...).
Ho già elargito consigli fondamentali sul comportamento da tenere per essere con certezza avviati verso un brillante futuro professionale pieno di soddisfazioni ( riassumo: non salutare mai, vestiti col tailleur nero anche in Agosto,non ringraziare , bevi caffè coi capi ogni volta che ti invitano). Proseguo con un'altra dritta : non sorridere mai. Ma proprio mai. Ti devi esercitare,  il sorriso ( in quanto espressione di condivisione emotiva) ci distingue fra tutte le specie animali. Le prime volte non sarà facile ( perlomeno finchè in te resta qualche residuo di umanità), ma poi ti abituerai. Consiglio di fare pratica davanti a uno specchio, meglio se l'espressione del viso rimane non solo seria, ma serissima, anzi gravemente preoccupata , come se le sorti del genere umano  dipendessero da te, come se avessi la responsabilità di fermare l'asteroide che estinguerà la vita sulla Terra ( e invece stai solo pensando se devi passare in rosticceria prima di tornare a casa, ma questo nessuno lo sa). Potrai ritenerti soddisfatto quando , nello sforzo di corrugare la fronte, le sopracciglia saranno perennemente quasi unite, fino a somigliare alla figurina Panini del mitico Bergomi ai mondiali '82 ( questo me l'ha suggerito mio cugino quindicenne ). Ecco, la trasformazione è perfetta. Il sorriso che resta è ora più simile ad un ghigno da iena. Ottimo risultato.

Scuse

Ho deciso di creare un elenco con le scuse più improbabili che la gente ti rifila per mollare un cane in canile, alcune sono talmente assurde che sembreranno inventate da me, vi assicuro che è roba vera, ecco un primo assaggio:
1. "Guardi, ho trovato questo rottweiler ieri sera che girava nella mia strada, si sarà perso...mai visto prima d'ora". Ma che bravo, e casualmente ha trovato in cantina un guinzaglio identico al collare che questo cane sconosciuto porta ....stessa marca e colore....neanche li avesse comprati insieme...............
2. "Le devo lasciare ( deve??) il cane perchè mi hanno licenziato e dovrò spostarmi in un appartamento piccolo, molto più piccolo, ci sto a malapena io". Il cane peserà 6 kg, forse si trasferisce in una cabina telefonica
3." Non posso più tenerlo, poi non è nemmeno mio è di mia nonna che è morta." Non c'è qualcuno in famiglia che può tenerlo? Eh, no, c'è uno zio ma sta molto male anche lui. Una zia? Ci sarebbe, ma è messa anche peggio. Nipoti? Fratelli, cognati??? no,no, hanno già tanti problemi... ma andate a Lourdes!
4. " Mi spiace riportarlo ma purtroppo mio figlio è allergico, gli viene l'asma , è molto delicato . Ma chi? quell'undicenne che pesa 65kg e sta giocando a pallone nel prato pieno di graminacee, ambrosia, peli di gatto e altre diciotto sostanze irritanti?