Preghiere ascoltate

So che questa notizia non vi troverà pronti... ma devo comunicarvelo. Il cuoco Vito , autore di 27 definizioni diverse per la stessa identica pasta al sugo, se n'è andato. No cosa avete capito? non andato in quel senso..( benchè assaggiando ogni volta quello che prepara il rischio di avvelenamento ci sia..). Si è licenziato.
Voci di corridoio dicono che si sentiva incompreso, era stanco di volgari impiegati incapaci di apprezzare la sua cucina alternativa, gentaglia che si lamenta perchè nel risotto non c'è il sale e non capiva di avere nel piatto il risultato di un percorso agro-alimentare-culturale non indifferente ( il percorso non passava comunque vicino al barattolo del sale,questo l'avevamo capito). Basta con questi indigeni senza spessore che ancora..guarda un pò...pretendono di sfamarsi con quello che mangiano! e che non capiscono la poesia dello spinacio frullato o della minestra con 20 chicchi di farro per 200 persone ( la sobrietà è sempre stata una sua caratteristica). Basta, ha deciso di arrendersi. Non sappiamo dove sia diretto.Temiamo voglia fondare il movimento dei Forchettoni e scendere in piazza.

Cena con delitto ( musicale)

Venerdi sera c'è stata la cena aziendale natalizia. Rispetto a quella dell'anno scorso l'organizzazione ha fatto notevoli passi avanti, segnalo i due più significativi. Quest'anno niente tavoli rotondi da otto invitati, con i posti assegnati dall'ufficio risorse umane: una combinazione assurda dove venivano costretti a cenare vicini otto individui che più diversi e sconosciuti fra loro non era possibile ( con il lodevole intento di far socializzare tutti, in realtà il risultato era sconfortante..). Per dire, io l'anno scorso sono capitata tra il responsabile della Ricerca e Sviluppo che ci ha deliziato per mezz'ora sulla sua prima invenzione ( che risale al 1977) , il "dissipatore di calore",una roba che nessuno sa cos'è anche se paghiamo l'ufficio brevetti da 35 anni. Dall'altra parte avevo un tizio mai visto prima che ci ha tediato per tutta la sera con i suoi problemi di pressione alta e di colesterolo, riportando per filo e per segno gli ultimi valori dei suoi esami del sangue..
Quest'anno hanno scelto la soluzione "standing dinner", cioè hanno tolto i tavoli e anche le sedie...in più l'atmosfera era più raccolta , più "friendly" ( parole dell'organizzatrice..). In pratica si trattava di riuscire a tagliare una lasagna tenendo il piatto bollente in mano e per giunta quasi al buio, che meraviglia.
Inoltre il catering era sponsorizzato da una nota casa di aperitivi e alcolici per cui trovare dell'acqua era quasi impossibile...dopo la terza supplica mi hanno portato una bottiglietta di minerale dal tappo polveroso che sarà stata imbottigliata anch'essa nel '77 , come il brevetto del dissipatore.
Ma il momento più memorabile in assoluto è stato quando l'Altissimo si è avvicinato al pianista ( la serata aveva anche un gradito accompagnamento musicale tipo balera) e prendendo il microfono ha steso tutti dicendo " effettivamente, dicono tutti che ho una voce un pò tipo Sinatra "  ...nel silenzio generale il pensiero di ogni dipendente è stato " no ti prego dimmi che non lo farà". Invece l'ha fatta.Un'interpretazione di My Way  che solo al pensiero mi torna la pelle d'oca. E pure il bis del finale!!
Meno male che non deve cantare per vivere.

Non siamo giocattoli..

Postato da Rocky e i suoi fratelli

Coccinella

Ieri in mensa un collega ha trovato tra gli spinaci una coccinella, insetto grazioso ma di solito si preferisce incontrarla svolazzante sui prati piuttosto che nel piatto...
Ci siamo lamentati con Vito il cuoco ( sempre lui, quello che non sa cucinare ma conosce 27 modi diversi per dare un nome di fantasia alla stessa identica pasta al pomodoro, per esempio oggi l'ha chiamata "pennette alla Sorrentina", non solo inventa il tipo di pasta ma anche l'area geografica non c'entra nulla col prodotto finito ). Impassibile, ci ha guardati con disprezzo e ha detto "controlleremo" ( ma controlleremo cosa? tutti i piatti? tutti gli spinaci? tutte le coccinelle??? ). Poi è sparito dietro l'espositore della frutta , dove nasconde una telecamera per inquadrare chi prende tre kiwi invece dei due consentiti.
Oggi è apparso un cartello sulla porta che diceva : " eventuali presenze accidentali di piccoli insetti nella verdura testimoniano l'origine della stessa da agricoltura biologica praticata senza l'utilizzo di pesticidi chimici"
In mensa è sprecato , uno così dovrebbe darsi alla politica.

Il Professionista

Da qualche giorno è apparsa una nuova figura che si aggira tra i corridoi dell'azienda , lo chiamano" Il Professionista. "   Questa definizione rimanda subito a quei thriller dove c'è uno che è pagato per pulire il luogo del delitto e far sparire tutte le tracce, cosicchè nemmeno quelli della Scientifica con la lampada azzurra  riescano a trovare la più piccola prova nonchè risalire al colpevole. Ecco, questo soggetto è apparso dal nulla circa dieci giorni fa. All'inizio abbiamo pensato fosse quello che rifornisce la macchinetta del caffè, poi qualcuno ha suggerito fosse il tecnico delle fotocopiatrici, infine si è pensato ad un cliente che si era perso. Poi una mattina abbiamo visto arrivare la squadra della manutenzione che portava delle pareti di cartongesso : hanno costruito un ufficio in fondo alla sala riunioni. Abbiamo chiesto per chi era e loro si sono guardati e hanno risposto a voce bassa : è per Il Professionista.  Siamo ammutoliti. Anche il Bravo Venditore ha smesso di canticchiare Last Christmas degli Wham ( almeno per una cosa Il Professionista dovremo ringraziarlo). Ulteriori indagini hanno portato a conoscenza la missione che costui dovrà compiere: trovare il sito dove l'azienda dovrà spostarsi  entro il 2016. Per ora sta chiuso nel suo bunker con 5 computer ( forse uno per ogni sito che sta valutando) e ogni volta che va a bere il caffè lascia lì la chiave. Speriamo che all'inaugurazione del nuovo stabilimento qualcuno passi prima dal ferramenta a fare una copia delle chiavi del cancello, se le lasciano a lui ci tocca scavalcare.

ps allego foto di altro soggetto pericolosissimo, è Il Professionista del Furto della Ciabatta

Happy end

Voglio condividere questi momenti di vita vissuta freschi del turno di oggi in canile, è giusto che io non sia l'unica a farsi carico di queste assurdità:
1) telefonata delle 14.30: " pronto, sono stata lì da voi settimana scorsa, sono  molto delusa ,avete detto che c'erano i mercatini di Natale e io non ho trovato niente. Siete un'associazione inaffidabile e poco seria. "  " mi scusi , ma dove ha visto che c'erano i mercatini? "  " sul vostro sito, c'è scritto 8 e  9 mercatini di Natale!"   " si, ma l'8 Dicembre..manca un mese"  " beh, non è una buona scusa". E mette giù. La telefonata in sè è talmente assurda che non ci resto nemmeno tanto male.
2) telefonata delle 15 : " pronto, io vorrei adottare un cane ..ne avete?"  " direi di sì, è un canile..  " " ma voi avete dei cuccioli? perchè sa, dovrei tenerlo in appartamento"  " non capisco, forse intende un cane di taglia piccola... perchè ci sono cuccioli di taglia piccola che restano così e cuccioli che sono piccoli ma diventano grandi...lei cerca un cucciolo o va bene anche un cane adulto ma di taglia piccola? " ...." mah ,non so,  lei cosa ne dice? "   ma che ne so io!ha chiamato lei!!!  . Inizio ad innervosirmi un pò
3) telefonata delle 16 : " pronto, io sono nel bosco in passeggiata con uno dei vostri cani,non riesco ad orientarmi credo di essermi persa..." " beh, mi dia qualche indicazione , cosa vede?" " una centrale tipo idroelettrica " . Ci guardiamo perplessi con gli altri volontari. La centrale idroelettrica più vicina credo sia in Piemonte. Dopo approfondimenti identifichiamo la presunta centrale idroelettrica nei tre trasformatori Enel che stanno un chilometro più giù del canile. " Senta, stia tranquilla , lei è qui dietro, se prosegue per il sentiero arriva qui in 10 minuti, lo vede il sentiero in discesa che costeggia la strada ? " no, non lo vedo...adesso chiedo indicazioni a questo poliziotto a cavallo che sta arrivando "  .... Ma allora  non è in Piemonte, è finita direttamente in Canada.
 ps  Lieto fine : la guardia a cavallo era il custode del maneggio qui dietro. Alla fine la signora ha seguito il cane. Fra tutti era quello che conosceva meglio la strada.

Fallimento totale

Sarò molto essenziale nel riportare gli esiti dell'ultimo corso di formazione per volontari del canile.  Risparmio anche sugli aggettivi, lascio giudicare a voi ...Volendo essere anche sobria e sintetica ( mi sono scappati due aggettivi chiedo scusa) procedo a citare di seguito quattro elementi che secondo me rappresentano e sintetizzano l'esito del corso.
1° elemento ,  " motivazione":  alla domanda " perchè hai deciso di partecipare a questo corso?" uno ha risposto " mi ha mandato la mia vicina di casa"

2° elemento , " comprensione dell'argomento" : dopo aver spiegato nei minimi dettagli come pulire il box ( compreso anche come chiudere il chiavistello, come buttare il detergente , quante passate di spazzolone dare) una ha alzato la mano e ha chiesto: " ma dopo che ho pulito il box devo lavare anche il cane che sta dentro?" ( solo l'idea di una che si avvicina con spugna e shampoo a Diablo mi ha dato i brividi fin sulle sopracciglia)

3° elemento , " confusione mentale" : la ricerca sul nostro sito era chiarissima " cerchiamo nuovi volontari per turni di pulizia nel fine settimana".Dopo aver sentito come svolgere i compiti una è intervenuta dicendo " sì, va bene, far le pulizie , ma qualcosa di più interessante poi si potrà fare?". Volevo rispondere " sì, in un'altra associazione. Per esempio Gli Amici del Fungo fanno cose più interessanti , come le escursioni in brughiera alla ricerca di spore più o meno edibili,  speriamo tu possa sperimentarle al più presto."

4°elemento,  "sprezzo del pericolo" : altro intervento " io vorrei iniziare subito a fare i turni, però soffro di attacchi di panico durante i quali mi metto ad urlare. Può essere un problema?" no , certo, anzi è l'ideale quando hai davanti un cane che nello stesso momento ha un attacco d'ansia e magari anche un pò di fobia . Se poi incontri nel corridoio quella che vuole toilettare Diablo direi che abbiamo centrato l'obiettivo.

Sigh.