Siamo moderni

Oggi ci siamo trasferiti nei nuovi uffici: struttura moderna, all'avanguardia, costruita secondo i più innovativi concetti architettonici . Luci sospese, ascensori pieni di led che sembrano astronavi, scale di cristallo che sembrano galleggiare nel vuoto. Forte eh?
l'unico problema sono i bagni.
Ve lo dico con certezza perchè sono esattamente alle spalle della mia postazione.
La parete che divide il mio ufficio dal bagno non è una parete. E' un armadio. Non è stato ritenuto opportuno mettere un muro. Quando abbiamo fatto presente l'imbarazzante situazione la risposta è stata: "Il muro è un elemento volgare, una barriera che limita il concetto di spazio, un ostacolo alla condivisione delle informazioni" : almeno così ci è stato detto dal brillante e strapagato architetto designer. E questo è il motivo per cui io riesco anche a capire quanti strappi di carta igienica vengono utilizzati . Non solo : abbiamo fatto una prova e dal mio ufficio possiamo tranquillamente conversare con chi è in bagno. Non è meraviglioso tutto ciò?? perchè interrompere l'attività lavorativa per banali motivi fisiologici? E vogliamo parlare delle finestre che non si aprono perchè davanti c'è un pilastro?
Quelle degli uffici intendo, perchè in bagno non le hanno nemmeno messe ....

va beh, ne approfitto per aggiornare l'immagine del tripode con un nuovo scatto serale

Progetti misteriosi

Oggi il capo mi chiama e con  tono serissimo dice : Dovresti partecipare alla riunione di questo pomeriggio al mio posto, come sai sono impegnatissimo con la riorganizzazione del Progetto VCE e non posso assolutamente dedicarmi ad altro. Vai tu alla riunione e poi mi relazioni. Chiaro?

" Beh non tanto.. di cosa si parla alla riunione a cui dovrei partecipare?"

e lui scocciato

" ma che ne so, come faccio a saperlo prima?  quando vai lì sentirai di cosa parlano"

"..ok..magari conoscendo l'argomento..non ha un soggetto questa riunione?

e lui con l'occhio un pò spento

" si, certo..l'argomento è " Progetto BE4"

" ...Ah...adesso è più chiaro"

dunque, in azienda c'è questa abitudine di avviare progetti e battezzarli con delle sigle che hanno un significato solo per il creatore, il quale di solito si licenzia tre mesi dopo l'avvio del progetto da lui stesso chiesto, voluto e organizzato. Insieme a lui sparisce l'unico che sa cosa cavolo vogliono dire quelle sigle che sembrano targhe bulgare e i superstiti vanno avanti anni a parlare di una cosa che non sanno nemmeno cosa significa nel nome, figurati un pò nei contenuti.Allora noi ci divertiamo ( pensa come siamo messi) a ridefinire gli acronimi. Per esempio il progetto VCE sta sicuramente per" Vedrai Che Esperienza" , definizione nata dopo che un neo assunto è stato invitato alla riunione ed è quasi stato decapitato dall'Altissimo con un lancio di un soprammobile .

Comunque,alla fine ci sono andata alla riunione del progetto BE4, eravamo in quattro ( tant'è che mi è subito sembrato chiarissimo il significato della sigla , vorrà dire di sicuro " Basta Essere in 4", quindi non è importante di cosa parli , devi solo presentarti e far numero ). Abbiamo aspettato per dieci minuti che sistemassero la rete, quando l'hanno sistemata non si ricordavano la password, quando hanno recuperato la password non si trovava il file. A questo punto l'ora era finita e la riunione è stata riprogrammata. 

Quasi mi manca l'Altissimo e il suo lancio del Blackberry con sfondamento della lavagna. Bei tempi.

Rocky e il 25 Aprile

Lunedì 25 Aprile verso le 10 del mattino  usciamo con Rocky per la passeggiata, visto che è festa ne approfittiamo per avviarci verso il centro paese anzichè optare per la solita campestre in mezzo agli orti dietro casa.  Dunque , mentre andiamo verso la piazza sento arrivare da lontano un suono di ottoni e tamburi , accidenti non mi ricordavo che la banda musicale sarebbe passata proprio a quell'ora ( cosa dico banda, rinomatissimo corpo musicale di S. Cecilia - lo so si chiamano tutte così, ma la nostra è veramente a livelli altissimi , se devo fare un appunto cambierei solo la divisa che se la passano da almeno 150 anni di generazione in generazione e iniziano a vedersi i primi segni di leggero consumo). Perciò, ci mettiamo di lato sul marciapiede ed attendiamo il passaggio della banda. Sono un pò preoccupata perchè non so come sarà la reazione di Rocky a tutto questo batter di tamburi e fischiare di trombe, temo in una sua contro esibizione a suon di ululati . Nella peggiore delle ipotesi potrebbe anche scagliarsi contro il Direttore che apre il corteo  ... nella migliore delle ipotesi potrebbe benissimo far pipì sulle caviglie del Sindaco. Comunque ormai siamo qui bloccati, incrocio le dita e cerco di osservare e prevenire eventuali comportamenti sconsiderati del tripode .
La banda si avvicina , dietro di loro seguono alpini e divise varie con bandiere stendardi e tutto il necessario. Sento una leggera tensione al guinzaglio, Ecco lo sapevo adesso parte e si attacca alla gamba di qualche assessore . ...
Ma ecco che accade l'incredibile. Man mano che la musica si fa più forte , il tripode inizia a saltellare e la coda inizia a girare tenendo il ritmo. Non solo non si spaventa neanche un pò , ma si vede che gli piace proprio! ad un certo punto non riesco a tenerlo e si lancia giù dal marciapiede per accodarsi al corteo. Ora , immaginate un corteo del 25 Aprile con un cane senza una zampa che segue la banda e corre tenendo il passo come un bersagliere.... e io all'altra estremità del guinzaglio!
E per finire in gloria, ad un certo punto una signora di fianco fa all'amica, indicando Rocky: " Guarda Carla, deve essere la mascotte! "
La prossima volta gli metto almeno una coccarda tricolore :-)

Ultime notizie

Settimane parecchio intense le ultime ..festa di primavera, corso di aggiornamento per noi operatori, iniziative per i cittadini ecc.... di cose da scrivere ne ho parecchie, siccome non so da cosa partire inizio da un argomento che non delude mai e cioè...il corso per nuovi volontari!!!! lo so non vedevate l'ora di avere aggiornamenti sui soggetti che si sono iscritti al nostro corso che, non faccio per vantarmi, ma raduna elementi di prestigio da tutta la Brianza . Ve ne cito solo alcuni e vi giuro che non sono inventati:
1)una signora che  mi scrive dicendo: ho seguito tutto il corso, ho comprato l'attrezzatura, ho fatto l'antitetanica , quando posso iniziare??  io controllo e la signora non risulta aver mai frequentato nessuna delle serate del corso. Si era iscritta ad un corso di cinofilia della Biblioteca ed era convinta di essere in canile. Alla fine solo per l'impegno l'abbiamo tenuta lo stesso.
2) uno che il primo di Aprile quando abbiamo pubblicato un post sul sito che era chiaramente un pesce di Aprile e diceva " stasera ci troviamo tutti nel bosco per studiare la vita dei rapaci notturni mentre girano una puntata di Quark" ha chiesto se in occasione dell'evento poteva portare anche una sua amica.....
3) e infine la migliore di tutti: una che mi scrive " salve, ho seguito tutto il corso, sono veramente entusiasta, il 17 di aprile se non partorisco mi segno di turno. "

E questi erano quelli buoni.....

Chi lo capisce è bravo...

Domenica con Rockyno abbiamo deciso di vederci un film. Come sapete il tripode è appassionato di fantascienza a differenza della nonna Trip che mi propinava certi mattoni , solo registi russi morti suicidi, una vera angoscia... ( e il Piccolo Lord  ovviamente ). Allora scegliamo il film , ho due alternative , una è "The Martian "che è a pagamento ,l'altra è questo "Interstellar" che è gratis. Va da sè che si sceglie il secondo...La scheda del film mi lascia un pò perplessa: gruppo di scienziati cerca altro pianeta dove piantare il granturco..mah ..sarà sponsorizzato da una lobby di agricoltori. Per essere in sintonia , preparo pop corn , mi accomodo sul divano mentre Rocky si appassiona ai chicchi non scoppiati, li mastica , si riempie le gote e li risputa lateralmente, fa abbastanza schifo ma fa niente, pulirò dopo. Ora , vorrei provare a fare , non dico una recensione, che prevede di aver capito qualcosa della pellicola, ma almeno un riassunto delle immagini viste per due belle ore abbondanti. Press'a poco la sequenza è questa: la Terra si sta esaurendo e quindi bisogna subito trovare un pianeta dove emigrare . Detto ,fatto. Partono un  pò di astronauti, ognuno per i fatti suoi, con destinazioni varie nell'Universo. Ovviamente di loro non si sa più nulla. Il protagonista, astronauta anche lui, decide di andarli a cercare, perchè comunque lui ha in mente un bel Pianeta dove trasferire l'Umanità ma intanto darebbe un passaggio anche a questi sventurati smarriti nel cosmo da anni. La figlia dodicenne non è tanto d'accordo, lui le dice " sta tranquilla, il viaggio è lungo, fa conto che torno quando tu avrai la mia età, solo che nello spazio il tempo è relativo per cui quando torno avremo la stessa età". Lei piange, non si sa se per il dispiacere o per la spiegazione scientifica un pò approssimativa. Comunque lui parte col suo equipaggio e passano gli anni, e attraversano buchi neri, e vanno in universi paralleli con deformazioni spazio - temporali. Dopo vent'anni terrestri la figlia , che non gli rivolgeva la parola dalla partenza, gli manda un bel video dicendo " bel bugiardo che sei, ho la tua età e tu non sei tornato, lo dicevo che eri inaffidabile". Lui vorrebbe rispondere ma passerebbero altri vent'anni per cui lascia perdere. Disgrazie varie si susseguono lassù nel cielo blu, tra cui anche il collega astronauta ritrovato su un pianeta inospitale che cerca di far fuori il protagonista perchè lui  non vuole restare lì a fargli compagnia ( capite anche voi che l'idea di passare la vita da solo su un pianeta roccioso ricoperto da ghiaccio con atmosfera al 90 per cento di ammoniaca e con terremoti ogni 10 minuti non è il sogno di nessuno, non devi restarci male se il tuo migliore amico ti dice " guarda farei una puntatina su Alfa Centauri per vedere se è meglio , magari torno ma non garantisco, stammi bene e ricordati di sistemare la bandiera a stelle e strisce che è un pò storta). Punta l'astronave su un 'altra destinazione lontana un paio d'ore spaziali che sono equivalenti ad altri 50 anni terrestri. Che disdetta. Chi glielo dice a quelli rimasti sulla Terra ad aspettare? Il viaggio è però più tumultuoso del previsto per una serie di incidenti tra la quarta e la quinta dimensione, in pratica è come se avessero puntato male il navigatore.. a causa di questo errore lui perde i sensi e dove si sveglia?? non indovinerete MAI. Si sveglia galleggiante nella sesta dimensione che è esattamente dentro la libreria della stanza della figlia. E quindi capisce che quei movimenti che loro attribuivano a qualche fantasma e che facevano cadere i libri erano causati da lui stesso vent'anni dopo ........
A questo punto anche la figlia ( che è cresciuta ed è diventata un grande scienziato ) capisce questa cosa del ponte spazio temporale e prende nota dei segnali che il papà le manda dalla libreria in una specie di linguaggio morse. Poi lui sviene .E quando si risveglia per la seconda volta è in  ospedale....sul Nuovo Pianeta!!! dove tutta l'umanità si è trasferita grazie alla formula del viaggio nel tempo che sua figlia ha elaborato. Allora lui dice " grande la mia bambina, non vedo l'ora di salutarla". Peccato che lei ha 102 anni e muore appena lo vede.
....
ps 1 Rocky ha detto che per lui la trama è chiarissima, d'altra parte sette anni miei sono uno dei suoi, il concetto gli era chiaro dall'inizio.

ps 2 giuro che se qualcuno l'ha visto e sa spiegarlo meglio gli concedo di riscrivere tutto il post.

Il regalo

questo l'ha trovato Rocky in rete...a me è sembrato bellissimo :-)
ps devo cambiare la password del PC, anche se il tripode è come un hacker, riesce ad eludere ogni sorveglianza....

Allegria

Anche questa volta il Capo è riuscito a delegare me e la mia collega per la presentazione del dipartimento alla giornata del Beginners Day, praticamente il giorno di presentazione dell'azienda ai nuovi assunti. La dinamica è sempre la stessa: lui arriva circa 15 minuti prima che inizi la sua sessione, mette la testa in ufficio da noi e sbadigliando dice :
-Sono davvero troppo preso oggi per fare anche questa cosa , ho una call con gli States ( telefonata con il capo americano in cui il 90 % del tempo lo passano a parlare di partite a golf e a scambiarsi barzellette infarcite di  doppi sensi) , un briefing con l'Headquarter ( altra telefonata in cui un tizio a Londra legge dei numeri e tutti gli altri fanno finta di ascoltare e intanto giocano ad Affetta la Frutta sul telefono) e anche un meeting sulla Customer Satisfaction ( riunione in cui i venditori condividono i questionari con  i voti che ci danno i clienti, di solito vanno da Inaffidabile a Non lo consiglierei a nessuno, incolpandosi a vicenda per il pessimo andamento degli ordini salvo poi trovarsi tutti d'accordo sulla necessità di un bonus motivazionale per se stessi)
Quindi ci lancia una chiavetta usb dicendo: - la presentazione è già tutta fatta, praticamente dovete solo leggerla, potete farlo anche voi.... e sparisce dalla vista .
Io e la collega ci guardiamo depresse , tanto una figuraccia in più che male può fare, questi poi neanche ci conoscono , certo che organizzare le cose un pò prima non sarebbe un'idea malvagia ma qui l'improvvisazione è considerata un talento, come se fossimo al cabaret..
Apriamo i file della cartella "presentazioni".
Sconforto e avvilimento.
Quella più recente è del 2013.
Su una slide c'è un'organigramma con nomi di gente di cui non ci ricordiamo nemmeno la faccia.
I risultati sono obsoleti e anche tutte le descrizioni.
Ma come si fa a rifilarci del materiale così scadente?? ci credo che non voleva presentarla lui...
Cerchiamo di sistemare qualcosa ma il tempo è davvero minimo, dalla sala conferenze vengono a chiamarci perchè tocca a noi.. ci prepariamo a ricevere fischi degradanti.
Entriamo. Indovinate chi sta completando l'intervento subito prima di noi? Lui, il Bravo Venditore.
Ha fatto un power point che nemmeno alla Nasa per la missione su Marte lo faranno così sofisticato. Anche gli effetti speciali sonori..quando proietta un titolo si senta il fischio della nave che entra in porto ( fa un pò Titanic, non mi sembra una scelta felice, ma lui va in visibilio e sorride togliendosi gli occhiali alla Mike Bongiorno, manca solo che saluti il pubblico con la manina)
Allegria....