Che tristezza

News deprimenti sul fronte lavoro, ci tengo a condividerle, so che avrò tutta la vostra solidarietà:

• il collega Finanza a Scrocco ha raggiunto livelli di tirchieria che faccio fatica a descrivere: per dire, abbiamo messo in  ufficio una macchinetta del caffè a capsule, così da evitare di dover per forza andare nella sala break dove sei costretto a far la fila e in più ti devi sorbire una serie di incontri con altri personaggi da show che ti rovini anche la pausa ( sembrano tutti attori mancati, la gente ha bisogno di pubblico ultimamente, ogni cosa che fanno la devono raccontare ad una platea). Allora , quando abbiamo comprato la macchinetta abbiamo ovviamente diviso in quote la spesa e lui non ha partecipato.. va beh... almeno ti aspetti che contribuisca comprando le capsule..invece no...sapete cosa fa? ci siamo accorti che lui porta delle capsule di caffè ( ovviamente marche compatibili ma non originali) ma sono tutte spaiate, due di una marca , una dell'altra.. sapete perchè? non le compra, le prende gratis agli stand dimostrativi dentro al supermercato!!! l'hanno visto!!! e non  parliamo delle bustine di zucchero... con scritto sopra il nome del bar! è veramente una tristezza d'uomo mai vista.
• altre iniziative brillanti: l'orto aziendale! chiunque può far parte del gruppo coltivatori, l'orto rilassa e fa bene allo spirito ( e di braccia rubate all'agricoltura ne abbiamo in quantità, primo fra tutti il soggetto sopra citato). Ogni coltivatore può tenere per sè 1/3 del raccolto, 1/3 lo rivende ai colleghi a prezzi stracciati , 1/3 lo deve dare all'azienda. Manca la suddivisione in vassalli e servi della gleba che siamo pronti al Medioevo. Se poi avete qualche terrapiattista di vostra conoscenza mandatecelo che si ambienta subito.
• abbiamo chiesto alla Segretaria se poteva  organizzare un catering per una conferenza a fine giugno, ha detto che prima deve organizzare il pullman per il concerto di Ligabue, se le avanza tempo può darsi ma non garantisce nulla.

A volte mi chiedo se sono io quella strana..

Jurassic World

Sabato, vigilia di Pasqua, il mio cellulare smette di funzionare. Così, all'improvviso, senza un segnale che potesse crearmi un sospetto, dopo solo otto anni di funzionamento...non me lo spiego, sinceramente per me era da considerarsi praticamente nuovo. E quindi succede questa cosa per cui resto isolata dal mondo, o meglio il mondo ( in realtà una minuscola parte di esso) cerca di contattarmi ma io sono irraggiungibile. Vivo questo Eden fino a lunedì, quando mio malgrado prendo coscienza del fatto che tra un po qualcuno mostrerà le mie foto con la scritta Scomparsa e sicuramente sceglierà la peggior foto che potrà trovare. A malincuore mi avvio verso il Centro Commerciale, ovviamente aperto anche a pasquetta, e mi dirigo verso il punto di assistenza del mio operatore telefonico.
-Salve
- Ciao! dimmi ( questi ragazzotti della telefonia danno del tu a tutti).
- ecco, il mio cellulare, non funziona più, schermo nero.. strano perchè ha solo qualche anno.
Gli porgo il telefono.
Lo guarda nello stesso modo in cui un archeologo guarda un reperto fossile di triceratopo, ma senza lo stesso stupore scientifico, piuttosto con perplessità.
-Ma signora questo telefono avrà otto anni! ( notare che è passato al lei, avrà fatto una proporzione tra l'età del cellulare e la mia).
-Si infatti, ed è incredibile che si sia già rotto, no? Comunque, vorrei sapere cos'ha e soprattutto quanto ci vuole per sistemarlo.
Il maleducato trattiene a stento una risata.
- Guardi questo errore che esce sullo schermo significa che il sistema operativo è saltato, non è riparabile.
Il gelo  su di me.
-Quindi??
-Quindi deve acquistarne uno nuovo, abbiamo delle ottime offerte dia un'occhiata. Intanto inizio a togliere la Sim .
Apre il telefono e vede la mia scheda telefonica, avete presente le prime schede grandi il doppio delle micro che si vendono adesso, e con la scritta Omnitel ( i più vecchi la conosceranno). La rigira fra le dita con perplessità ancora maggiore di quella avuta alla vista del telefono.
- Scusi ma questa scheda è italiana?
-Certo che è italiana- a questo punto sono davvero un pò spazientita- è solo un pò datata, ma è di questo secolo.
Non capisce la battuta e credo stia pensando di darmi del Voi.
Adesso gli dico che ho appeno venduto la carrozza e i cavalli per comprare una macchina che mi è venuta voglia di modernità.

Lavorare no eh?

Grandi iniziative aziendali in corso..non basta cambiare società, io queste cose le attiro proprio, se non le facevano prima che arrivassi io state certi che appena mi assumono gli viene l'idea di iniziare.
Partiamo con:
- Butta la  plastica! : iniziativa a favore di un utilizzo delle tazze di ceramica per il caffè in alternativa agli inquinanti bicchierini di plastica. Nuove macchinette verranno installate, ogni dipendente è caldamente invitato a procurarsi una tazzina dal bar sotto casa e a portarla in ufficio. Ho provato a chiedere alla Segretaria :" scusa ma poi chi le lava? dobbiamo portarci anche detersivo e spugnetta? e se poi qualcuno usa la mia tazzina? (qualcuno troppo tirchio per comprarla lo farà di sicuro, non per far nomi ma l'Erede del Bravo Venditore, ossia Finanza A Scrocco, è sicuro che si aggirerà per le scrivanie informandosi su chi è a casa in malattia per ghermire l'agognata tazzina, dimostrando la più assoluta noncuranza per i basilari precetti igienici). Risposta della Segretaria: "io le farei lavare tutte a chi ha avuto questa bella idea del cavolo", dimostrando così una coscienza ambientalista superiore alla media.
-Un saluto alla salute! : iniziativa a favore di una corretta alimentazione nella giornata lavorativa, in particolare abolizione delle pericolosissime merendine e sostituzione delle stesse con un cibo molto più salutare e nutriente. E cioè:  monoporzioni di zenzero disidratato, castagne secche, gallette di riso compresse impossibili da masticare e peggio ancora da deglutire, plumcake che se li assaggi ti sembra di masticare la sabbia e per finire carrube, bacche e altre sostanze generalmente non destinate al consumo umano.  Rivoglio la Girella.
E per finire..(questa è in assoluto la più comica..):
- Sposta la sosta! : iniziativa a favore di una ricerca di un parcheggio più lontano ( ???!!) in modo da percorrere una buona distanza a piedi e tenersi in forma anche andando in ufficio..
Ma qui sono tutti matti.

New entries

Ho completato una prima fase di studio dei nuovi colleghi, vorrei condividere alcuni profili ditemi se non li trovate interessanti anche da un punto di visto scientifico:
-il signor Z. : è chiuso tutto il giorno nel cosiddetto CED, Centro Elaborazione Dati ( che poi sono due PC e un server, ma qui danno nomi altisonanti un pò a tutto, anche l'angolo delle macchinette del caffè lo chiamano in  un modo assurdo, tipo Sharing Room o una roba del genere). Il signor Z dicevo sta li e nessuno sa di preciso cosa faccia. Ho provato a chiedere e uno mi ha risposto: " non so, mi sembra che fattura a fine mese". Ho chiesto ad un altro e mi ha risposto: "ma chi? ah , mi sembra che sia un consulente. Fattura a fine mese". Alla fine parrebbe che l'attività del signor Z. sia di fatturare a fine mese. Capisco e mi adeguo .
-la Segretaria: a confronto la mitica Divana , assistente storica dell'Invisibile, potrebbe essere insignita del titolo di Cavaliere del Lavoro. Ieri le ho chiesto: scusa non è che puoi prenotarmi tu i biglietti per andare a Roma lunedì? magari hai tempo di trovare una tariffa conveniente.. Mi guarda come se le avessi chiesto di risolvere un'equazione di secondo grado facendo i calcoli a mente e mi fa: - ah no  adesso non posso proprio , tra 10 minuti aprono il sito per le prenotazioni del concerto di Ligabue devo essere pronta a cliccare. Per la serie: priorità.
E infine, quello che potrebbe essere l'erede del Bravo Venditore: come il suo mentore è un commerciale convinto di avere sulle spalle il destino dell'azienda . L'ho sentito pronunciare frasi del tipo: "stavo per chiudere il contratto quando i mercati hanno cominciato a girarmi male", come se l'intero assetto economico mondiale cospirasse contro di lui . Al caffè si mette a dare consigli su investimenti sicuri millantando conoscenze di finanza che forse gli derivano dalla lettura di due titoli del Sole 24ore ( della settimana prima, in quanto troppo tirchio per comprarlo, legge le copie che quelli dell'Amministrazione lasciano vicino al contenitore della carta da riciclare). Vorrei lanciare un  sondaggio per trovargli un soprannome adeguato... attendo suggerimenti ( con calma, prima cliccate sul sito del Liga, non vorrei che vi restasse solo il posto prato)

Ritrovamenti

Qualche giorno fa sono stati trovati 7 cuccioli con relativa mamma , abbandonati dai soliti cuori gentili che hanno almeno avuto la clemenza di tenerseli per un mesetto. Bene, considerato che erano in discreta salute ( se consideriamo che la mamma sarà ad occhio e croce alla quindicesima gravidanza..)possiamo essere soddisfatti. La storia continua con la segnalazione del ritrovamento, recupero dei cani, invio ad ASL per controlli e vaccinazioni ,in attesa dell'arrivo in canile dopo dieci giorni circa. E magari fosse stata questa la sequenza!!! cioè, più o meno è andata così, salvo un piccolo dettaglio: telefonata al giornale locale con arrivo del giornalista e del fotografo, ed ecco che questi " dolcissimi incroci labrador" sono entrati nelle case di tutte le famiglie della zona, inclusi ovviamente gli psicopatici che già mi occupavano i turni normalmente, figuratevi adesso!!!
allora , nel caso qualcuno leggesse questo post vorrei avvisare  che i cucciolotti  non sono incroci labrador, più verosimilmente sono tre quarti maremmano e un quarto pastore bergamasco, ossia il minimo della socializzazione e il massimo della diffidenza verso chi non fa parte del branco , istinto di difesa del territorio e guardia a tutto ciò che riterranno di loro proprietà ( dal gregge alla pantofola).
Se pensate che esagero riferendomi alla potenziale platea dei futuri aspiranti proprietari vi dico solo che domenica mi ha chiamato una per dirmi:
"Salve, ho visto la foto dei cuccioli di labrador ( daje..) , vorrei il primo da sinistra quello con la zampa alzata che guarda verso l'obiettivo. Me lo tiene da parte? (????????!!!!)"
Vedete un pò voi se non mi devo alterare.
ps mi hanno detto che ieri  hanno fatto anche un servizio sulla TV locale.

ahhhhhhhhhhhhhhhh

Iniziamo bene -parte 2

Non ho ancora descritto lo staff della nuova azienda, non voglio dire che mi manca il Bravo Venditore ( e in effetti non mi manca affatto) ma decisamente ci sono elementi di spicco che si fa anche fatica a descrivere, sai quando è difficile trovare gli aggettivi...
Partirei dal Capo, (giustamente si parte dai vertici). Anzi vi faccio la cronaca della riunione di inizio anno ( io avevo terminato il periodo di prova giusto il giorno prima) .
Capo: -allora ,adesso facciamo questo brain storming sui progetti, mettiamo giù gli obiettivi, ovviamente voglio degli obiettivi sfidanti, perchè questo sarà un anno di grandi risultati, voglio vedere il team, le proposte, le idee!( parla così, sembra uscito da un film anni 80 tipo "Una donna in carriera " versione maschile).
Seguono timidi cenni di assenso dei dipendenti (noi)
Capo: - voglio vedervi carichi, sul pezzo, on the road map !( a volte crea slogan in inglese che hanno senso fino ad un certo punto)
-Non possiamo permetterci di perdere terreno.. focus on the target ! ( ancora...)
- Non voglio arrivare come l'anno scorso a fine semestre e dover spostare la base-line ( ah questo mai!)
- quindi la parola d'ordine è : Avanti come sappiamo fare! ( forse voleva aggiungere Yes we can ma gli è venuto il sospetto che l'avessero già usato)

Applauso dei presenti

e adesso viene il bello:
Capo- per finire, colgo l'occasione per dirvi che ho dato le dimissioni.
Ma come?? tutto sto cinema, la motivazione, il gruppo, mi identifico con questa Azienda e sono orgoglioso di farne parte e poi se ne va?
Iniziamo bene...

Iniziamo bene

Ho passato tutta la settimana a casa grazie all'influenza. Lunedì ho iniziato ad accusare i primi sintomi , ve li descrivo (meglio di Luciano Onder a Medicina 33) così eventualmente vi fate la diagnosi:  bevi come un cammello ( altro che i 2 lt d'acqua raccomandati dagli esperti, d'altra parte qualcuno ha confermato che siamo fatti del 90% d'acqua... che nemmeno le meduse..lasciamo perdere, non infiliamoci sul sentiero delle competenze perchè siamo già spacciati), sudi ,sempre come un cammello ( benchè in ufficio, notoriamente, le signore dell'amministrazione alle 16 in punto spalancano le finestre dopo aver pronunciato la fatidica frase : "Uè ragazzi , cambiamo un pò l'aria che se no ci ammaliamo" il che può funzionare se non sei già ammalato, altrimenti è il colpo di grazia); le ginocchia tremano ( e non stai cantando "Guarda come dondolo con il twist") , la salivazione è quasi del tutto assente ( causando notevoli difficoltà anche nella pronuncia di semplici fonemi che anche un essere umano di due anni è in grado di ripetere correttamente e con maggior scioltezza.). Questo nelle prime 6 ore tanto per cominciare, poi si aggiungono : dolori a tutto il sistema muscolo-scheletrico e anche ad altri tessuti tipo i bulbi oculari che iniziano a pulsare all'impazzata, emicrania gradevolmente stabile, una leggera nausea che se tua madre ti dice " ma nemmeno un brodino leggero?" alla seconda sillaba della parola brodino sei già in bagno, infine temperatura sui 38-39 anche dopo due tachipirine ( facendo nascere in te il sospetto che o sono scadute oppure nello stato febbrile acuto hai per sbaglio inghiottito l'integratore di Rocky per mantenere le articolazioni sane ed effettivamente noti che già riesci a ruotare meglio il ginocchio, quindi tutto a posto). Prosegui in questo stato per 4-5 giorni ( ah dimenticavo, appena ti svegli con questi sintomi e vorresti inglobarti nel piumone, perchè tra l'altro nevica, ti ricordi che devi uscire e andare dal medico per farti fare il certificato da mandare in ufficio: questa pratica assurda deve essere stata appositamente inventata per far sì che il proseguimento da influenza a bronchite o eventualmente polmonite non sia un caso così insolito ma venga anzi incentivato).
Superati questi piccoli impedimenti  iniziate a riprendervi e vi fate un pomeriggio sul divano  il giorno prima di rientrare al lavoro, giusto per sentirvi dire " dai almeno ti sei fatta una settimana di relax, ci stava proprio l'influenza".  Come andare alla spa, uguale.