Sepolti vivi

Domani ricominciano gli incontri con i consulenti per un nuovo progetto che stiamo seguendo..perchè la cosa mi deprime? perchè ci riuniscono come i Carbonari di nascosto nella sala di un albergo ( i consulenti sono così tanti che non ci stanno tutti nella nostra sala riunioni) , tre piani sotto terra e senza finestre .. dopo 3 ore di riunione l'elemento più respirabile in atmosfera è il Radon . E' un mese che questi incontri proseguono e il trattamento che la direzione dell'albergo ci riserva sta peggiorando: la prima settimana eravamo al piano terra, sala con vetrate, luminosa , con bottigliette di acqua liscia e frizzante e con le ciotoline di caramelle sul tavolo. Adesso ci hanno segregato in un tunnel tra il 4°e il 5° girone dantesco, forse è un ramo non utilizzato della linea gialla della Metropolitana, perchè la profondità è quella. Speriamo non lo riattivino senza darci un pò di preavviso. Le ciotoline sono sparite e anche le bottigliette, ci danno due brocche di acqua credo del rubinetto. In qualità di referente interno del progetto ho protestato formalmente con la segretaria ( pardon, assistente) dell'Altissimo, organizzatrice della logistica degli incontri.
Io : -Scusa, perchè ci hanno spostato in quella sala infima? E' umida , fredda ,con pochi posti e le lampadine da 10 W, in pratica siamo al buio e segregati peggio della Monaca di Monza.
L'assistente ( soprannominata Teresina ) mi ha risposto: - State lì perchè mi fanno lo sconto del 40%. Ho un budget da rispettare, io! E comunque avevo chiesto anche a Monza, ma costava di più!
Ecco, appunto.

Comprende?

Qualche giorno fa Rocky si è scorticato una ( la ) zampa durante un'incursione tra i rovi ..( ha preso quest' abitudine: si lancia tra le siepi che dividono il mio giardino da quello della vicina, si arrampica su un mucchio di pietre e infine allunga il muso oltre la rete  tenendosi in equilibrio su due unghie e un polpastrello...e tutto ciò per riuscire a mangiare le piante di viole della vicina ). In effetti più che dell'escoriazione  dovrei preoccuparmi di questa strana dieta ( ma saranno buone? io ho mangiato delle caramelle alla violetta e facevano un pò schifo..forse fresche sono migliori). Visto che la zampa è una sola, mi preoccupo per questo piccolo incidente ( l'interessato non se ne cura affatto ma io mi sento responsabile) e chiamo subito lo studio del dott. Mosca. Purtroppo lui è in ferie ( che novità...) e mi tocca prendere appuntamento con l'assistente, il dottor Xavier ( che è sempre meglio di quell'altra che fa solo eutanasie, ma resta il problema della comunicazione un pò critica, parla  una specie di italo messicano con accento brianzolo). ( nota : mentre scrivo mi giungono echi della TV accesa di mia nonna a volume livello duemilacinquecento, sento una voce maschile in qualche sceneggiato che sussurra "Amami, Natasha Rambova".. aiuto,  ma che roba è? ). Ma torniamo a noi, immaginate un dialogo tipo :
Xavier " Buonasera, che tiene il canino?"
Io " no , non è un problema di denti.. è la zampa"
Xavier " Ah comprendo. E da quanto s'è amputato?
Io  "Non si è amputato, cioè, si , si è amputato da solo sotto un Tir, ma il lavoro l'ha finito il dott. Mosca"
Xavier " Ah, comprendo. Comunque la zampa no es problema .Es un'abrasione che diventa una callo che diventa como un cuscinetto che se risolve da per se.
Io " se risolve?"
Xavier , annuendo con tono solenne, "Se risolve"
Io "Seguro?"
Xavier " Seguro"
Credo che il dott Xavier parli in realtà un italiano perfetto ma si diverte un mondo a fare queste scenette

Cani & cammelli

Weekend ricco di argomenti interessanti...
dal fronte animali: sabato pomeriggio con Rocky siamo andati in manifestazione! Ci tengo che il mio cane segua l'esempio di nonna Trip e si impegni nelle battaglie civili, soprattutto se sono a favore dei suoi parenti pelosi. Abbiamo partecipato ad una camminata pacifica dalla piazza del paese fino all'Oasi Naturale ( è solo un laghetto con un pò di bosco intorno, ma di questi tempi ce lo teniamo stretto, gli diamo un bel nome altisonante, così magari non ce lo asfaltano subito...). la camminata era per dimostrare la nostra protesta contro chi ha seminato il paese di  polpette riempite di chiodi , tanto per far fuori qualche cane ( se uno arriva a fare qualcosa del genere credo sia potenzialmente pericoloso in senso assoluto, non solo per gli animali..)
Mentre mi univo ai cori di protesta, Rocky tampinava una femmina di bernese grande otto volte lui, ho paura che frequenti le manifestazioni con il solo disdicevole scopo di rimorchiare..altro che impegno civile.
Dal fronte ufficio: il venerdì si è chiuso con una notizia sconcertante, abbiamo appreso che il Bravo Venditore ( ormai ufficialmente Clark, da quando si è fatto crescere i baffetti alla Clark Gable) è stato nominato capo progetto di un'importantissima e vitale nuova installazione negli Emirati Arabi. Ora tutti noi colleghi ci chiediamo:
a.quante sono le probabilità di fallimento del progetto e di conseguenza dell'Azienda medesima
b.quando arriveranno le prime foto del Bravo venditore vestito da Lawrence d'Arabia con gli occhiali a specchio e un cammello sullo sfondo
c.quante volte dovremmo sentire al suo rientro la storia di lui ricevuto dall'Emiro in persona che , riconoscente per il progresso economico portato, gli regala un fermacravatte tutto tempestato di pietre preziose
ps. le altre aziende hanno i cervelli in fuga, noi mandiamo quello che abbiamo.

Indizi

Attenzione..una chicca... il Bravo Venditore oggi si è presentato in ufficio con un paio di baffetti alla Clark Gable e al centralino è arrivata per lui una scatola con mittente " la Casa dell'Ukulele"...
Ipotesi???
ne abbiamo al momento due :
1.sta girando il remake di " A qualcuno piace caldo" dove vestirà i panni che furono di Marilyn Monroe nella parte di Zucchero Kandinsky, che nell'orchestra suonava appunto l'ukulele.Immaginarlo con parrucca platino che ondeggia sui tacchi è invero abbastanza agghiacciante.
2. si sta rendendo irriconoscibile per fuggire all'estero e raggiungere il cuoco Vito, soffre troppo la mancanza del riso scotto ( no, non Scotti, scotto) e delle esangui carote a rondelle.
Ci ha lasciato con una frase sibillina: " Uè ragazzi, mica stanchi di stare qua al freddo? fatevi un bel giretto al mare che siete pallidi come dracula " e si è allontanato cantando "A St Tropez la luna si desta con te"
Forse è un indizio e dobbiamo cercare Vito in Costa Azzurra?

Cronache domenicali

Pomeriggio domenicale , decido per un'uscita  all'area cani comunale. Sole tiepido, aria non ancora intasata dai pollini, il clima ideale per stare all'aperto. Carico Rockyno in auto e andiamo ( l'espressione non è del tutto corretta...funziona così: mi fermo davanti casa , apro la portiera e lui sta già cercando di scavalcare il cancelletto , non ha proprio pazienza , prende la rincorsa e si schianta almeno 8 volte ... non si fa male ma non è un bello spettacolo, anche perchè dovrebbe aver capito che se aspetta un minuto gli apro il cancello e può uscire come un cane normale, anzichè farmi fare queste figure terribili con il vicinato ( essendo domenica, sono tutti fuori a farsi gli affari altrui più di quanto già facciano nei giorni feriali).
Arriviamo al parco ( il viaggio è come sempre accompagnato dai versi di Rocky  , sembra che abbia inghiottito un fischietto, e quando non fischia mi appiccica il naso umido all'orecchio ed è veramente una cosa insopportabile...ma perchè le pubblicità fanno vedere quelle scene con l'auto familiare da otto posti linda di concessionaria che quando apri il portellone scende un elegantissimo esemplare di golden retriever fresco di shampoo e che fino ad un attimo prima viaggiava acciambellato e immobile come un monaco trappista in penitenza??!! poi la gente pensa che sia davvero così. Ma quando mai??? la cosa più divertente è quando leggo i consigli per viaggiare in auto col cane :" fermatevi almeno ogni tre ore per una sosta" ..ma chi resiste tre ore con un matto che salta nel bagagliaio, fischia come un treno a vapore e che quando non lo senti ti devi preoccupare anche di più perchè probabilmente ti sta rosicchiando le cinture di sicurezza??)
A parte ciò , sono molto contenta di averlo con me......:-))
Gli ospiti del parco cani sono più o meno i soliti, con qualche nuovo ingresso, tra cui un jack russel iperattivo in preda ad un raptus che per mezz'ora corre in cerchio noncurante degli eventuali ostacoli umani, canini od arborei sul suo percorso: se va a sbattere rimbalza , si rialza e riparte, davvero curioso ( anche un pò pericoloso, mi ha preso un ginocchio in pieno ..ho provato ad attirare l'attenzione della proprietaria, ma era impegnata a conversare con un'altra tizia con un pappagallo sulla spalla, non so se questa aveva anch'essa un cane o faceva passeggiare il pappagallo, non ho voluto approfondire)
Altra new entry , un cane grosso come me che incrociamo quando già stiamo uscendo: grugnisce in maniera preoccupante e mi fa subito vedere i denti, meno male che io e Rockyno siamo ad una certa distanza di sicurezza...inquadro subito il proprietario , che invece di controllare quello che ha all'estremità del guinzaglio pensa a guardare il telefono.Mentre apre il cancelletto, la tizia del jack russel gli chiede " scusi, il suo cane è tranquillo?"  e lui pronuncia la frase fatidica che tutti si aspettavano " non si preoccupi, è un patatone!". Ormai lontana ho sentito una specie di ruggito ...forse l'unico che poteva salvarsi era il pappagallo.  

Il quarto moschettiere

Purtroppo vorrei non tornare a parlare di lui.. ma non è possibile..è una fonte inesauribile di spunti. Sempre lui, il Bravo Venditore , riesce a mettersi in luce anche nelle occasioni minori, è sempre sotto i riflettori, naturalmente portato per lo show e tutto ciò che fa spettacolo ( un pò meno per le vendite, ma questo non è mai stato un problema). Oggi siamo in riunione plenaria , tutti invitati nell'hotel 4 stelle dove è stata organizzata questa presentazione per tutti i dipendenti. L'invito recita chiaramente: prima dell 'incontro sarà offerta una colazione come benvenuto ai gentili partecipanti. Wow. Ci avviamo verso l'hotel tutti in gruppo, sembriamo riservisti boy-scout richiamati in servizio, procediamo in fila per due sghignazzando come scolaretti. Che bei momenti. Non vediamo il Bravo Venditore, che di solito in queste occasioni fa da capo cordata...come mai? si saranno mica dimenticati di invitarlo??  Procediamo attanagliati da questo dubbio angoscioso. Arrivati all'Hotel extra lusso ci presentiamo. L'impiegato alla  reception ci indica delle scale e dice : siete al piano di sotto. In realtà siamo 3 piani sotto. Non solo fa un freddo micidiale, ma c'è anche questo soffitto veramente molto basso che, abbinato alle luci soffuse, mi fa soffrire di claustrofobia , non ci devo pensare, ma più dico che non ci devo pensare più ci penso......Qualcuno fa notare che le luci soffuse e tutto questo velluto intorno fa molto night club. Lo guardiamo male: evidentemente è un  frequentatore , ecco perchè finisce sempre le trasferta di sabato...la mia collega della contabilità si prende un appunto " controllare nota spese".   Cerco di distrarmi facendo girare lo sguardo: era meglio di no. Le pareti sono decorate da stucchi , orologi a pendolo , specchiere dorate e stampe raffiguranti carrozze e cavalli.I camerieri sono vestiti da Napoleone, con i bottoni dorati e gli alamari. Sembra di essere sul set del film "I Tre Moschettieri". E giusto a proposito , arriva lui, il Bravo Venditore, colui che ha creato il motto " tutti per uno e quell'uno sono io". Non si è mischiato al gruppo, è comparso per ultimo come un vero Vip. Scende la scala come neanche Wanda Osiris faceva nei numeri migliori, gli mancano i boys danzanti e ciuffi di ananas come coreografia. Inizia a vagare per la sala sorridendo a chiunque ( ma nessuno se lo fila) , cerca di inserirsi in conversazioni già avviate con scarsi risultati, annuisce come se capisse l'argomento e per allontanarsi fa finta di aver riconosciuto qualcuno tra gli ospiti nella hall, sbracciandosi senza ritegno ( " Avvocato Rossi! anche lei qui che piacere vederla") Ma ditemi se non gli dareste un Oscar alla carriera !

Domenica bestiale

Domenica ho portato come sempre Rocky al parco, stavolta era un pò meglio rispetto alle ultime 14 domeniche, nel senso che la palude provocata dalle incessanti piogge si sta ritirando e forse non appariranno gli alligatori come qualcuno di noi frequentatori temeva. A parte che , considerando alcuni dei soggetti che arrivano al parco sponsorizzati dai proprietari anche gli alligatori non avrebbero vita facile.. ( non si preoccupi , il mio cane sembra cattivo ma è un patatone! ti dicono sorridendo, poi fa niente se il patatone di 50 chili sta afferrando Rocky per la coda come se fosse la volpe finta da acchiappare sulle giostre... ) . Comunque ho deciso che devo tenere  traccia delle reazioni che hanno le persone quando si accorgono che Rocky è tripode, perchè secondo me danno veramente un'idea della varietà umana. Per esempio domenica un signore si è accorto di questo particolare dopo circa 10 minuti che Rocky gli girava intorno ( è abilissimo a mostrare sempre il fianco buono..) e la scena è stata questa:
" Mah..non ha una zampa!"
"eh si..infatti.."
" Sa che ci sono rimasto male?"
(??) si figuri come c'è rimasto il cane , volevo dirgli..  e andava avanti a scusarsi!!! mi è venuto quasi il dubbio che l'avesse investito lui..........
Per finire la giornata un pò bizzarra, sono passata a salutare un'amica. C'era anche la figlia, ragazzina adolescente , tutta presa a preparare un bagaglio.
" Stai partendo Greta?" le chiedo
" Vado in gita " mi risponde con aria svogliata masticando una gomma
" ah ..che bello..e dove vai ? Venezia? Firenze?Roma??
" Andiamo a New York" mi dice senza neanche alzare gli occhi e con un leggero sbuffo di noia.
Io alla sua età sono andata in gita nei Luoghi Manzoniani. Cioè a 8 km da casa mia .