Ordine del giorno

Per darvi un'idea dell'impegno che ci mettiamo nelle riunioni, ecco gli argomenti all' Ordine del Giorno della prossima  riunione del consiglio di amministrazione del canile ( di cui modestamente faccio parte) .
punto primo: Festa annuale di Settembre, discussione del menù con particolare attenzione ai contorni ( ancora insalata di farro e crema di ceci?) 

punto secondo: nuova divisa per i volontari. Ai voti la proposta del consigliere D. " rimuovere scritta STAFF per sostituirla con EQUIPAGGIO  (Il consigliere D.ha 70 anni,gira solo in bicicletta,  e vive in questo mondo autarchico dove le lingue straniere sono abolite, se dite"autobus"vi interrompe con " la corriera si dice!. ormai non possiamo nemmeno dire OK quando presiede lui la riunione...che vita difficile)

punto terzo:  pubblicazione foto cani da adottare sul giornale locale ( non lasciamo che quelli della redazione si inventino storie strappalacrime del tutto infondate , definire Argo come "simpatico patatone "dopo che ha morso quattro veterinari non è un giudizio equilibrato)

punto quarto : compilare lista degli oggetti che accettiamo per la Pesca ( la scacchiera di alabastro pesante trenta chili e il posacenere a forma di Bob Marley vorremmo riporli una volta per sempre)

punto quinto : orari di apertura al pubblico ( del tutto inutile, tanto la gente fa quello che vuole , anzi di solito arrivano, guardano il cartello con gli orari e dopo aver verificato che siamo chiusi si attaccano al campanello. Tu arrivi con le ciotole in mano e dici "spiacenti siamo chiusi al pubblico" e loro pronunciano la fatidica frase " eh ma io arrivo da lontano". Dopodichè ti nominano un paese che è a tre km scarsi in linea d'aria)

sento che mi aspetta una serata impegnativa....

Sarà il caldo?

Ieri ho assistito a questa scena nel piccolo supermercato-erboristeria dove vado di solito ( per la serie il caldo ha effetti davvero devastanti, oppure non è il caldo e la gente sta impazzendo di suo).
Sono in fila alla cassa e ho due persone davanti a me. La cassiera chiede alla prima signora :
-Vuole fare la tessera del negozio? così accumula punti e sconti
e questa un pò infastidita
-si..va bene..
-ok mi serve il suo nome e domicilio
e la signora gridando:
-cosa??? ma siamo matti?? e io secondo lei dò il mio indirizzo così..davanti a tutti???
e la cassiera intimorita:
-beh ma guardi che non mi serve altro che il nome e il comune di residenza...
-ah si e la privacy??? dove la mettiamo questa tanto sbandierata privacy??? io le dò il nome e l'indirizzo e magari questa signora qui ( indicando la tizia che la seguiva in coda) mi entra nel giardino e mi sale sul balcone!! così poi mi trovo la casa svuotata..

La tipa dietro sbarra gli occhi: ovviamente non ci sta ad essere additata a topo di appartamenti,  molla giù il cestino con tisane e bacche di gogji  e comincia a gridare anche lei:
- ma come si permette??? io entrare in casa sua? ma mi chieda scusa piuttosto!
- ma quali scuse! io facevo un esempio.. per dire... eh se poi lei si sente chiamata in causa vuol dire che non ha la coscienza a posto!!!

non so come è finita
io ho rimesso nello scaffale i succhi di mirtillo e le gallette al farro e sono uscita.
Forse la cassiera le ha proposto  l'offerta speciale sull'estratto di camomilla e malva. Un calmante ci voleva di sicuro.

Discorso alla nazione

Finalmente dopo un anno di lavoro portiamo a termine questo progetto , c'è grande emozione nell'aria, finalmente avremo un sistema modernissimo tutto integrato che risolverà ogni problema e lancerà l'Azienda verso un futuro pieno di soddisfazioni. Il gruppo di progetto era composto da una dozzina di persone ( tra cui accidentalmente anch'io, l'incarico mi fu assegnato dal mio capo solo perchè non aveva capito cosa dovevo fare, tra l'altro nemmeno adesso che il lavoro è finito gli risulta chiaro quale sia stato il mio contributo, questo è il motivo per cui non prenderò alcun premio, ma fa niente).  Dicevo , è il giorno della partenza, o come dicono da noi il "Go-Live Day". Siamo tutti convocati in sala riunioni , quella grande dove ieri è stato ricevuto anche il Vice Console inglese ( non era una visita ufficiale, si era semplicemente perso andando all'Expo, ha visto un'insegna scritta in inglese e si è fermato in portineria a chiedere indicazioni, ma questo lo racconterò in un altro post).
L'Altissimo pronuncerà un discorso per celebrare questo momento, i colleghi sono tutti agitati, io invece non vedo l'ora di andarmene da lì perchè ci sono queste poltrone di velluto di epoca mazziniana che ospitano miliardi di acari e io sto malissimo.
Inizia il discorso con queste parole " E' un giorno importante e mi rivolgo soprattutto a voi del gruppo di progetto: mai così pochi hanno fatto così tanto per molti.."
- Che parole toccanti! - mi dice quell'addormentata dell'ufficio spedizioni
- Ma sta copiando il discorso di Churchill ai piloti della RAF  nella seconda guerra mondiale, non mi sembrava davvero il caso...le dico un pò perplessa
La collega di fianco: "non ho capito , di chi sono queste parole?"
e lei: "ah si, sono di una canzone di Raf".

Keep calm and self control

Il treno dei desideri

Ho ripreso il treno qualche giorno fa, dopo diversi mesi che andavo a lavorare con l'auto. Nutrivo molte speranze in un miglioramento del livello di servizio offerto , per due motivi : uno , il potenziamento tanto sbandierato dei trasporti pubblici vista la vicinanza al sito di Expo; secondo, peggiorare era oggettivamente, non dico impossibile , ma alquanto difficile. Eppure ce l'hanno fatta. 

Il treno aveva il primo giorno venti minuti di ritardo su un percorso di 35 minuti. Ditemi se per una cosa del genere un dirigente delle ferrovie giapponesi non si sarebbe immolato in pubblico invocando la maledizione divina su di sè  e sulle sue future sette generazioni. Qui invece non ti danno nemmeno il rimborso perchè fino ad un'ora di ritardo è considerato accettabile, poi se vuoi reclamare puoi metterti in fila e passare così un'altra bella oretta. Se sei riuscito ad avere  il famigerato  modulo del rimborso ti serve un altra ora per compilarlo e consegnarlo all'unico sportello aperto sui quattro presenti ( qualcuno sa a cosa servono gli altri tre? perchè io non l'ho mai scoperto). Infine , dopo aver dedicato mezza giornata alle ferrovie, puoi sperare di ricevere un 20% di rimborso sul prezzo di un  altro  biglietto che a quel punto sarà del tutto inutile perchè  nel frattempo ti avranno licenziato per assenza ingiustificata.

Ps tutto questo il primo giorno. Il secondo giorno il treno non è neppure passato. 

Ci divertiamo con poco

Sono da mia nonna per Pasqua. Anche stasera come ogni anno devo vedermi in Tv  i 10 Comandamenti.A Natale il Piccolo Lord e a Pasqua i 10 Comandamenti. Se si invertisse l'ordine sarebbe già un passo avanti.
Quest'anno poi abbiamo il bis: mia nonna in salotto e mia zia in cucina , in totale abbiamo i 20 Comandamenti. "Nonna ma anche quest'anno? non possiamo cambiare? è un film vecchissimo" provo a chiedere. " ma è bello, poi mi piace la scena della corsa coi cavalli" ." Ma quello è Ben Hur!"
"Dici? mi sembrano vestiti uguali". In effetti l'uso del cerone abbronzante è in entrambi notevole.
Comunque , questo è uno dei momenti più vivaci della giornata, quindi non oso lamentarmi.
Unica parentesi divertente , la conversazione che ho ascoltato involontariamente ieri mattina mentre facevo colazione:
Barista: Allora domani sei a casa?
Cliente: Si, si non mi muovo . E tu?
B: mah, io vado a Livigno
C: ah bello Livigno! Dove facevano il Festivalbar
(..)
B: no..non mi sembra..
C: ma si dai, con quella bella spiaggia!
B: spiaggia? veramente è piuttosto lontano dal mare..ma sai dov'è Livigno?
C:e chi non conosce Livigno Sabbiadoro!

per la serie i Miti della Provincia

Ritorno alla ..normalità

Influenza passata, niente di meglio di una bella giornata piovosa per ricominciare con i turni in canile.... meno male che tra visitatori e gente che telefona non ci si annoia mai. Prendiamo una giornata come sabato : volontari decimati dall'influenza e due cani da portare dal dottor Mosca perchè manifestano sintomi indecifrabili ( Zippo, meticcio di 17 anni , gira su se stesso con gli occhi in fuori , siamo indecisi se chiamare direttamente un esorcista...Elmo, dobermann che soffre di cervicale e non riesce a piegare le zampe, in auto tocca con la testa il tettuccio, speriamo non ci fermino i vigili , non so esattamente quale articolo del codice stradale stiamo contravvenendo ma sento che non siamo nella piena legalità..)
In questo delirio, devo gestire il telefono. Prima telefonata:
- Buongiorno , io l'anno scorso ho adottato Maya da voi, sono contentissima!
-Anche noi per lei grazie e arrivederci
-eh ma io vorrei farle sentire al telefono Maya
-..in che senso scusi? il cane parla? 
- si si parla, dice Babbo. Vuol sentire Maya che dice Babbo? su Maya fai sentire alla signora come chiami il Babbo..Bab-bo su dillo bene. Ha sentito che l'ha detto?
-...............

Seconda telefonata, tono di voce come Vasco in " Vita spericolata"
- Uè ciao! Sono Frankie
- Buongiorno..Frankie chi? 
- Sono Frankie! detto Il Mago...cioè non sono proprio un Mago, più che altro astrologo spiritista
( in questo momento vorrei davvero leggere nelle stelle il mio destino per sperare che non sia quello di ricevere altre telefonate di questo tipo , almeno per oggi). Ho adottato Rufus..hai presente no?
- Si ..Rufus ..il bulldog
-Uè sai come l'ho ribattezzato? Elvis!
( ho il terrore che mi chieda di sentire il cane che canta al telefono, fortunatamente non lo fa)
- No perchè ...volevo dirvi...io sono contro la castrazione! che sia chiaro!
-ma di chi?
-di Elvis no?  e comunque fino a giugno non ci sono i pianeti giusti per l'intervento chirurgico
-ma chi gliel'ha detto? il veterinario?
ma che veterinario! gli ho fatto l'oroscopo con le Pietre parlanti.

Non ho battuto ciglio. Se parla un cane, non vedo davvero perchè non dovrebbe parlare anche un sasso.
Rivoglio l'influenza.

Influenza di stagione

Sono reduce da questa terribile influenza che mi ha stroncato per una settimana....questa volta ho adottato una tecnica straordinaria , ho pensato che, lasciando salire la febbre senza intervenire con alcun rimedio, il tutto si sarebbe risolto più rapidamente. Sbagliato. Ho scoperto ( chiedo conferma ad eventuali lettori con competenze mediche) che sopra i 39 e 2 si manifestano le allucinazioni. Io vedevo tanti ragni sul muro. Poi in un momento di lucidità ho pensato che un ragno in camera ci poteva anche essere ma quelli erano davvero troppi. Lì ho realizzato che il miele al pino mugo non bastava come rimedio e  che dovevo decisamente reperire qualche farmaco serio. Inoltre ho notato che mentre ero mezza in coma per questo stato piretico fuori dalla norma, Rocky continuava ad avvicinarsi scrutandomi con attenzione e annusandomi la testa. Mia mamma dice che era una manifestazione d'affetto come si conviene al cane fedele. Secondo me cercava di capire quando avrebbe potuto mangiarmi.