Summer day

No, questa è troppo grossa, volevo scrivere subito venerdì ma non ce l'ho fatta..dovevo riprendermi..ci ho messo tutto il week end. Allora, sentite un pò cosa è successo: venerdì l'azienda organizza questa cosa del Summer Day, cioè un sorta di Open Day in cui  le famiglie dei dipendenti sono invitate a vedere il luogo di lavoro , uffici , produzione, ecc..L'invito è esteso ai famigliari di ogni ordine e grado , figli, bisnonni, puoi portare chi vuoi. Ci sono i giochi per i bambini, un po di intrattenimento, visita guidata allo stabilimento, e fetta di torta finale.
A parte che essere osservata dai vetri come un pesce rosso mi ha messo un pò a disagio...a parte questo...chi ti vedo arrivare ? Il Bravo Venditore... e di fianco a lui un signore anziano elegantemente vestito ( attore #1) che tiene per mano un bambino ( attore #2) .... ma dovevo fargli una foto! Deve essersi rivolto ad un casting per la Pubblicità. Allora, il nonno sembrava un gentiluomo di campagna preso direttamente  da un episodio dell'Ispettore Barnaby , giacchetta di lino con le toppe e fazzoletto nel taschino, e il bambino... era vestito alla marinara!!!!
Sembravano usciti dall'album di famiglia degli Agnelli.

Follia in vacanza

Settimana di ferie . Ho la prova che i soggetti più strani non frequentano solo il canile ma li ritrovi anche se ti sposti, forse sono io che li attiro o , spiegazione più probabile, la percentuale dei folli è in aumento.

Soggetto #1: Per la serie " Non guardarmi, non ti sento" .Sull'areo. Partiamo. Davanti a me un quattordicenne che sta giocando col tablet. Di fianco a lui ma dalla parte opposta del corridoio un tizio molto meno tecnologico del ragazzo ma anche lui alle prese col cellulare . Il tizio guarda il ragazzino e gli dice:

- Mah..sei su internet? no perchè.. a me hanno detto che non si può.

Il ragazzo un po' scocciato si toglie gli auricolari e con cortesia replica:

-No, no è off-line

Attimo di silenzio. E il tipo:

- Ah ma guarda che se si accorgono ..poi è un casino

- No guardi, non è un problema perchè ho messo in modalità volo

Momento di riflessione del tizio e stoccata finale:

- Beh fai come vuoi, ci mancherebbe, però io ti avevo avvertito che non si poteva (?????)

Soggetto #2: in spiaggia, signora che parla da sola ma che cerca anche di attaccar bottone, anche se hai le cuffie , anche se stai leggendo e perfino se stai nuotando , lei fa conversazione. Un giorno si avvicina tenendo tra le mani una formina di plastica , io ho gli occhi chiusi ma ne avverto la presenza. Mi urla: - ha visto cosa ho trovato??!!

io per educazione apro una palpebra.

Guardo nella formina e c'è un insetto

- L'ho salvata! Stava annegando!...Secondo lei è un'ape o una vespa? 

-veramente è una mosca- accenno vagamente disgustata - e credo sia morta

- No no, è un'ape. Adesso la metto sotto l'ombrellone e vediamo se si riprende. Che bella cosa che ho fatto. Devo scriverlo subito sulla chat del gruppo di preghiera. 

E' chiaramente una serial killer. Ho chiesto al bagnino di spostarmi otto file più in là

Quizzone

So che vi piacciono i sondaggi e anche i quiz...bene vi propongo subito un quesito a scelta multipla che scatenerà, son certa, discussioni e confronti tra i partecipanti. Allora, la domanda è: "quale di queste attività NON è stata proposta dall'azienda ai dipendenti nell'ultima newsletter inviataci da Divana ( l'assistente del Direttore Generale)?"

1. corso di meditazione orientale da tenersi una volta alla settimana ,in sostituzione della pausa pranzo (la concentrazione favorisce l'autocontrollo e quindi anche il digiuno, lo dice l'insegnante , anche se lei poi passa dalla mensa a ritirare il sacchetto coi panini)
2. concorso di fotografia  dal titolo "Cogli l'attimo!", tutti sono invitati ad immortalare momenti della giornata lavorativa e/o simpatiche situazioni così frequenti sul luogo di lavoro" ( ma quando mai??)
3. corso di cucina creativa ( forse tenuto dal cuoco della mensa , Vito, autore del best- seller " 101 modi di cucinare il riso in bianco" , che ha eguagliato il successo del precedente " Cibo scaduto: pregiudizi e leggende metropolitane ")
4. corso di inglese intensivo per tutti i dipendenti

Su, provateci, guardate che non è difficile indovinare....

Lista degli invitati

Ieri mattina ho avuto modo di approfondire un tema importante, solo a prima vista superficiale, lo definirei piuttosto uno spunto per un'analisi sociologica di un certo spessore. Anzi se c'è uno studente alla ricerca di un titolo per la tesi glielo fornisco subito: " Come è cambiato il concetto di abito da cerimonia dagli anni '60 ai giorni nostri. Sottotitolo: ma la gente gli specchi in casa ce li ha ancora ? se si, li copre forse con drappi di velluto? " Il tutto nasce dal fatto che verso le 11 io e il tripode ci troviamo a passare dalla piazza del paese, dove ovviamente c'è anche la chiesa da cui,esattamente in quel momento, usciva una folla di gente chiaramente in assetto da cerimonia . Mentre Rocky si concentrava sulle quattro aiuole antistanti , ho potuto valutare con estremo interesse l'estetica dell'invitato medio ed ho elaborato una mia personale statistica . Badate non è gossip, qui c'è materia anche per psicologi . Allora , analizzando le invitate femminili ho stilato questa classifica in base alla ripetitività dello stile.
3° posto: invitata in abito da sera. Anche a mezzogiorno porta l'abito lungo,con un leggero strascico. Sopra porta  un mantello: non indossandolo abitualmente ,sembra piuttosto che stia salendo dalla spiaggia con l'asciugamano sulle spalle perchè in borsa pesa troppo.  L'insieme sarebbe eccessivo  anche al ballo della Croce Rossa di Montecarlo e non aggiungo altro.
2° posto: invitata in abito con corpetto in paillettes  , fusciacca in vita con nastri, gonna in tulle molto vaporosa. Colori: tutti ( e  meno male che ne vediamo solo sette) . L'unica spiegazione è che abbia partecipato ad una gara di rumba il sabato sera e non abbia fatto in tempo a cambiarsi.
infine a netta maggioranza.. 1° posto : invitata in pantaloncini con giacca e scarpe tacco quindici. Deduco che dietro congrua offerta da noi si possa entrare in parrocchia anche in bikini. Siamo orgogliosamente democratici in questo.
Purtroppo dal lato maschile non ho notato questa  standardizzazione, per vostra cultura personale vi dico che va molto la giacca bianca stretta in vita , su pantalone nero , corredata di sciarpa in seta avorio portata con quella disinvoltura che vi caratterizza da sempre. Se poi incontrate una con un cane un pò strano che vi fissa e prende appunti non fateci caso.

il Personaggio Misterioso

Questa è di stamattina: arrivo in azienda , in ritardo marcio ( ma perchè tutta la Lombardia e forse anche qualche esponente del Canton Ticino sente il bisogno di recarsi in mandria al Salone del Mobile? Hanno tutti l'ansia di arredare la taverna? mi va benissimo, ma perchè partire tutti insieme alle 8 e intasare la tangenziale?? non potete fare un pò a turni? che poi non comprate nemmeno due mensole...) Comunque, visto il ritardo mi fiondo sulle scale senza attardarmi oltre. Con la visione periferica intercetto una figura quantomeno insolita piazzata in reception. Rallento e con la banale scusa di cercare il badge in borsa , mi fermo ad osservare il soggetto.
Un tizio vestito con soprabito di pelle nera lungo fino alle caviglie, stivali neri con fibbia metallica, capelli raccolti in una crocchia artistica, valigetta anch'essa nera ovviamente piazzata sotto braccio.
Occhiali neri a completare la mise.
Ricordo che siamo in un'azienda prettamente metalmeccanica , dove il più originale è quello che ha le scarpe anti-infortunio blu anziché nere .
Dal sondaggio  immediatamente scaturito tra colleghi , le ipotesi più votate in merito al Personaggio Misterioso sono le seguenti:

1. credeva di partecipare ad un flash mob sul film  Matrix ma ha ricevuto le coordinate sbagliate e si è ritrovato in azienda da noi
2. era uno scultore emergente che ha saputo dei nostri ultimi investimenti in pseudo - opere d'arte ed è arrivato di corsa a presentarci il suo catalogo ( probabilmente installazioni di grandissimo valore artistico realizzate coi cucchiaini in plastica della mensa, come niente gli diamo 5.000€ sulla fiducia)
3. credeva di andare al Salone del Mobile, ma ha sbagliato strada, è finito da noi ed è tuttora convinto di essere stato al Salone del Mobile ( tornerà a casa e penserà :" i mobili non erano granchè ma le opere d'arte... tutte di altissimo livello")
4. era il consulente di immagine del Bravo Venditore
5. pensandoci bene, era il Bravo Venditore

Via col televoto!

Brutte sorprese

Con la fine di Marzo, insieme alla Pasqua , arrivano anche i premi aziendali. Non per noi ovviamente ,che ci farebbero pagare anche l'acqua del dispenser in corridoio, i premi sono per i venditori ( che sembra facciano tutto loro, basta prendere l'ordine poi di produrlo, controllarlo, fatturarlo, e magari farsi pure pagare dal cliente non interessa a nessuno , qualcuno lo farà, ma non è importante-secondo loro). E perciò, pieno di speranze ( mal riposte) chi fa capolino sull'uscio? certamente lui, il Bravo Venditore. Si apre l'ascensore ed eccolo che appare, incede lungo il corridoio salutando a destra e a sinistra, alzando la manina  e dando pacche sulle spalle a chiunque incroci, sembra una via di mezzo tra la regina Elisabetta e un presidente americano in visita alle truppe, fa battute ( stupide) , fa domande (ancora più stupide), ride a sproposito.

Finita la sceneggiata, entra nel nostro ufficio, appoggiandosi allo stipite con la giacca sulla spalla e ammicca col sopracciglio alzato ( deve aver visto qualche film con Belmondo e sta tentando un'imitazione penosa). Ed ecco che arriva la domanda fatidica:

- Ragazzi, solo una domanda, così giusto per un controllino.. quanto ho fatto di vendita a Febbraio? 

- Due

- Due milioni? ( e già gli vedi il dollaro nelle pupille)

-No , duemila euro. Abbiamo rifatturato l'albergo ad un tuo cliente

Silenzio e un leggero tremolio del sopracciglio

- Ah...si infatti.. è vero.. mi torna perfettamente ( ma figurati). Si, infatti , devo aver chiuso tutti i progetti su gennaio. Quant'è che ho fatto a Gennaio?

-Zero

- ....cioè?

-Hai presente quel numero tondo, a volte barrato in modo da renderlo chiaramente riconoscibile in quanto nullità? Ecco , quello.

Il ritratto della disperazione signori, credetemi, il ritratto.

Spunti di riflessione

Abbiamo avuto la pessima idea di pubblicare sulla pagina FB del canile le foto dei sei cuccioli che abbiamo  al momento. Non vi dico cosa si è scatenato: tutto un mondo di personaggi assolutamente inaffidabili,sia di persona che al telefono. Uno voleva ordinare un cane come se fosse una Quattro Stagioni, al telefono e via ,senza troppe formalità. Una voleva la garanzia assoluta che il cane potesse vivere almeno 15 anni, altrimenti il figlio sarebbe rimasto traumatizzato al punto da non riprendersi più.Ma il migliore è stato quello che mi ha chiesto:
-scusi di che razza sono?
- meticci
- ah..e restano meticci per sempre?

Io a questi nemmeno una formica gli farei adottare.