Rocky:le origini

Notizie dal capodanno in tempo reale: confermo che Rocky è totalmente insensibile ad ogni botto, sparo, fuoco d'artificio ed esplosioni in genere. Se non lo conoscessi penserei che è sordo. Questo cane considera il suono del citofono come una seria minaccia alla sua incolumità e se ne sta in giardino quando sulla sua testa piovono petardi. Se aggiungiamo che appena arrivato qui ha morso la mia stampante perchè il rumore lo spaventava.... Forse è uno di quei cani che gli americani addestrano per trovare le mine e la zampa l'ha persa durante un'azione.. un cane eroe pluridecorato finito per sbaglio in canile...che emozione.
Ps qui mi suggeriscono un'altra possibile interpretazione : vista la destrezza con cui scippa e nasconde oggetti che ritiene interessanti, forse era la mascotte di una banda di rapinatori, quindi le sparatorie gli sono famigliari....
Colgo l'occasione per aggiornare l'elenco reati del trezampe. Nell'ultima settimana ha:
-rubato due gianduiotti ( di cui uno mangiato e uno consegnatomi intatto)
-pinzato al polpaccio la mia vicina di casa ( era rientrata in casa mia perche si era dimenticata la borsa e lui ha difeso il territorio)
-masticato una pettorina ( è la quarta che compro, 22€ al pezzo)
Ecco perchè nella foto dorme, è stanco, fa troppe cose...

L'odissea a confronto era un viaggio organizzato.

Ho deciso di ricominciare a prendere il treno dopo qualche settimana di auto: ma sì, in fondo lo dico sempre che ognuno di noi deve fare una piccola parte per abbassare il proprio contributo inquinante al nostro pianeta, quindi , visto che gli orari di lavoro si sono normalizzati, ritorno con entusiasmo e orgoglio nel gruppo dei pendolari del treno. Faccio il mio bel settimanale e lunedì mattina ore 7.10 mi presento al binario 1 della mia stazione.
Guardo il display. Il treno viaggia con 17 minuti di ritardo... Va bè, aspettiamo , che problema c'è .. la temperatura è gradevole , -3° c. Sento dei commenti di altri passeggeri. Scopro con stupore che da oggi tutti i treni partono un minuto prima. Orario invernale. Non c'è scritto da nessuna parte, funziona col passaparola come tra i popoli che non conoscono la scrittura. Pratico. Meno male che è in ritardo se no lo perdevo.
Salgo sul convoglio pregustandomi quel tepore che ci sarà nella carrozza , a volte un pò eccessivo, ma oggi sicuramente piacevole. Mi siedo. Com'è che non noto nessuna differenza rispetto al gelo esterno??!! ...riscaldamento fuori uso!!!! Non funziona nemmeno l'effetto stalla , non ci sono abbastanza buoi sulla carrozza, in compenso gli asini sono tutti alla direzione di queste dannate ferrovie...ok cerchiamo di stare calmi. Arrivo in ufficio. Giornata pessima durante la quale subisco tutti gli effetti spiacevoli del congelamento mattutino. Cerco di consolarmi pensando che la criogenetica è una scienza nuova e forse oggi ho guadagnato tre o quattro anni di vita essendo stata surgelata per un'ora e trenta.  Esco alle 18 pensando al riso in bianco che delizierà la mia cena e mi dirigo in stazione. Sbuco dalla metro e mi trovo davanti una folla di pendolari fermi. Alzo con terrore gli occhi verso il tabellone delle partenze e leggo questo messaggio sibillino :" causa malfunzionamento del software che regola i turni del personale , i treni subiranno ritardi o soppressioni" (???). In poche parole, o i treni non avevano il macchinista , oppure c'erano sei macchinisti ma non il treno, causa scombinamento totale  dei turni di lavoro. Inoltre le indicazioni sui binari non riescono ad essere aggiornate per cui le destinazioni segnate sul binario non c'entrano nulla con la realtà. Il treno per Como, semmai partisse, potrebbe andare a Saronno , a Erba o Varese. Di certo non a Como. Salgo lo stesso. Spero che il treno sia quello che va a Malpensa. Così salgo sul primo aereo e me ne vado in un paese normale....

Uscita serale

Ieri sera passa a salutarci un amico.Quando se ne va lo accompagno al cancello e mi dice:" quasi mi dimenticavo, ho in macchina due sacchetti con un pò di crocchette per il canile, te le lascio?"
Io, che  avevo Rocky al guinzaglio, gli dico " ah ok, allora ti accompagno alla macchina e me li dai, sono pesanti?" " no guarda sono due sacchetti del supermercato".
Bene, esco di casa, pensavo che l'auto fosse nel parcheggio qui fuori invece era tutto pieno, l'aveva lasciata nella via di fianco. Per uscire ( erano le 22.30 circa) mi metto sopra la tuta la prima cosa che trovo e infilo le prime scarpe che recupero.
Arriviamo alla macchina , prendo i due sacchetti e saluto. Intanto penso " beh,già che sono fuori con Rocky gli faccio fare la passeggiata serale , tanto i sacchetti non pesano , facciamo due passi".
Provate a visualizzare questa figura insaccata in un giaccone del canile un pò puzzolente anche dopo recente lavaggio,pantaloni della tuta in felpa assolutamente senza forma, scarpe da ginnastica un pò sfondate di cui una neanche completamente infilata ( tipo ciabatta, ero di fretta).
Aggiungete due sacchetti in cui sembra trascinare tutti i suoi averi e un cane a tre zampe al guinzaglio.
Le auto che passavano rallentavano . Credo mi abbiano scambiato per un clochard.
Mi mancava il carrello o passeggino dove mettere i sacchetti e un bel paio di  mezzi guanti di lana.
In più parlavo anche da sola. Le macchine a quel punto acceleravano visibilmente.
...Ogni tanto bisogna essere meno allineati e sperimentare nuove situazioni.

ps come si vede dalla foto è ricomparso in giardino il Titti di pezza ( giace nell'angolo a sinistra) . Notare il profilo fiero di Rocky dopo il combattimento col pennuto arancione

Ancora lui...

Oggi sono andata a fare un giro ai mercatini qui in paese.In un vecchio palazzo che un tempo ospitava esposizioni di mobilieri brianzoli è stato allestito un percorso con mercatini e bancarelle varie. C'è di tutto, dall'equo-solidale alle saponette fatte in casa, e in più tutta un parte riservata a prodotti alimentari. Bene, mi dirigo verso la zona dolciumi dove vedo un'interessante esposizione di cannoli siciliani. Mia mamma intavola subito una conversazione con il pasticcere e guardate un po' cosa scopriamo ( giuro, è tutto vero):

- complimenti, proprio buoni questi dolci, fatti così li ho assaggiati solo in Sicilia. Lei è siciliano?

- no signora, sono pugliese ma ho lavorato per  molti anni in Sicilia, in un piccolo paese di mare, ***, non so se lo conosce...

-certo!

-ecco, io lavoravo in un bar pasticceria vicino alla spiaggia, il caffè da Gino.....(!!)

.....

Noooo, non posso crederci, allora non era lui che girava tutto il mondo, non si è mai mosso di lì, erano gli altri che andavano da lui!!!

...

- benissimo e quanto le devo per i cannoli?

-...ieri quanto glieli ho fatti pagare?

Ma ha proprio lavorato da Gino!!!!!

Check up -p.2

...Entriamo dal dr.Mosca.Siamo entrambi lavati , io mi limito a pulire le scarpe sullo zerbino, Rocky invece parte con una centrifuga di pelo grazie alla quale si lavano tutte le poltroncine della sala d'aspetto, l'espositore delle crocchette anti obesita',la macchina del caffe' (mi segno mentalmente di non bere mai caffe' dal dr.Mosca) e un signore che usciva dallo studio in quel momento. Ottimo. L'assistente specializzata in eutanasia mi fa segno di entrare, ha in mano una siringa sospetta... mi auguro stia solo facendo un prelievo. Il dr Mosca esce dalla sala radiografie ,indossa un pastrano lungo con una specie di grembiule davanti  che sembra tanto Madame Curie in quelle foto dove gira il pentolone radioattivo. Sospetto che stia facendo lo stesso. Oppure , conoscendolo, si stava preparando un tè col bollitore. Mentre la pozzanghera si allarga sotto i miei piedi e sotto la zampa di Rocky , cerco di sveltire i convenevoli.
"Buonasera, le ho portato Rocky per vaccinazione e radiografia"
"Che radiografia?"
" Quella per il controllo della schiena ...la placca di metallo...non è nato con questa postura a zanzara, è stato investito..non so se si ricorda " ( ma quante zampe amputerà ogni giorno per non ricordarsi ??? )
" ah..già..ricordo...Chi gliel'ha prescritta?"
"(grrr...) me l'ha prescritta lei sei mesi fa" ( e ho preso un permesso appositamente..)
" certo..certo...ma non è davvero necessaria...vede come cammina bene?"
"lo so che cammina bene ! salta e corre anche! quindi?"
"niente...vada da Lorella ( l'eutanasista! con la siringa già pronta...) e facciamo solo la vaccinazione al ragazzo (= Rocky)"
" E basta?"
"assolutamente.  Vuole un tè?"
...
cerco di mantenere la calma e vado a recuperare Rocky. Lo trovo in sala visite che sta tampinando un barboncino ,tale Orazio..mi sa che la pettorina a fiori e farfalle lo ha un pò confuso...

Check up

Mercoledì 31 visualizzo sul calendario un post it dimenticato : portare Rocky entro fine ottobre dal dr. Mosca per radiografia e vaccinazione.  Me ne ero completamente dimenticata!! sono un'irresponsabile e probabilmente ho un principio di Alzheimer ( che, come dimostrato da studi recenti può mostrare i primi sintomi già nella quarta decade di vita.. e ormai ci siamo..). Prendo un permesso e esco prima dall'ufficio, so già che per la radiografia ci metterà un sacco di tempo...
Torno a casa dopo aver affrontato il solito incidente/lavori in corso/traffico standard su tangenziale milanese...bene sono in ottima tabella di marcia. Cerco la pettorina di Rocky: non c'è!! Perchè la gente si diverte a spostarti e nasconderti le cose proprio quando ti servono??? Calma. Ora mi ricordo. L'ho lavata io ieri perchè si era rotolato sopra delle bucce di banana putrefatte che qualcuno ha elegantemente buttato all'angolo della strada. Non mi perdo d'animo: ho  di scorta la pettorina della Trip . Gliela metto: il disegno a margherite e farfalle non è il massimo della mascolinità ma in fin dei conti sono solo sciocche convenzioni umane del tutto insignificanti per un cane, oltretutto lo sfondo è nero che è sempre elegante. Poi sono le cinque e con l'ora solare è già buio quindi non vede nessuno. Carico Rocky in macchina: quest'operazione che normalmente dura cinque secondi ( si fionda da solo appena apro la portiera) oggi richiede 5 minuti buoni ( annusa la portiera, poi annusa la coperta, poi si nasconde sotto la coperta e non riesco ad allacciargli la cintura per cani ,poi quando l'ho allacciata inizia a morderla ....insomma un'impresa. )
Partiamo verso lo studio del dr. Mosca che dista 1 km scarso ma ci vado in auto perchè inizia a piovere. Quando arrivo diluvia. E il parcheggio è già pieno per colpa di quelli della palestra di fianco. Rifaccio il giro. Nel frattempo scende il passaggio a livello. Perdo altri 7-8 minuti. Punto al parcheggio della stazione che è comunque vicino. Mi fermo e faccio scendere Rocky mentre continua a piovere . Nel buio sento un urlo: "Signora stia attenta col cane che qui ci sono i gatti!". E' la gattara che cura la colonia felina del parcheggio . "Lo so stia tranquilla, l'ho al guinzaglio, e poi mi piacciono i gatti , ci sto attenta, quando lascio qui la macchina tutto il giorno giocano a tris con le unghie sulla mia Panda e non ho mai detto niente...
Finalmente dopo aver evitato l'investimento da parte di un Suv che non ci aveva nemmeno notato sulle strisce , arriviamo dal veterinario (....continua)

Il film della domenica

In quanto a cultura cinematografica ho scoperto che Rocky e' il degno erede della Trip. E' capace di restare ipnotizzato davanti al video se per caso faccio zapping e incappo in qualche pellicola che, secondo il suo insindacabile giudizio, e' un capolavoro.Se sbava sul pavimento il film gli piace.Se invece il film non gli piace  inizia a mordicchiarsi i gommini sottozampa oppure si stiracchia o , se proprio e' inguardabile, cerca di decapitare il pupazzo Tittidipezza ( al quale ha gia amputato la zampa per simpatia).
L'altra sera ero sul divano un po sofferente per strascico di influenza , cerco un film per distrarmi e trovo questo film anni 90 con Tom Hanks e Melanie Griffith, Il falo' delle vanita'. Titolo interessante. Rocky mi guarda col muso sprofondato nel suo cuscino. Mi sembra scettico. Inizia il film.Riassunto: lui e' un giovane broker rampante e yuppie e sta a New York.Lei e' la moglie di un politico ed ha una relazione con lui, non si vedono spesso quindi diciamo che lei tende giustamente ad ottimizzare i tempi e non perde occasione per stargli appiccicata. Accade che mentre sono in auto una sera si perdono e finiscono in una zona un po' mal frequentata.Lei, che ha l' auto piena di bauli e valigie con quel grazioso monogramma LV in oro su fondo marrone, si sente un po fuori posto e gli grida "andiamo via" fino ad assordarlo.Ma la strada e' interrotta, lui scende per capirci qualcosa e si trova di fronte due tizi che la bionda giudica pericolosi e ricomincia a strillare ( lo fa per il 90% del tempo). Fa una bella retro e ne stende uno che finisce in coma. Per tutto il resto del film lei continua a cinguettare che non e' successo niente di grave, peggio sarebbe stato non trovare lo smalto giusto da abbinare al tailleur corallo e sfigurare al party del senatore.Lui ha qualche rimorso ma non se la sente di contraddirla. In piu iniziano a sospettarlo perche riconoscono l' auto.Non dico come finisce perche magari volete vederlo e siete anche voi sotto l' effetto della tachipirina che vi rallenta e non riuscite a cambiar canale.Vi dico solo che Rocky dopo venti minuti si stava mangiando la monozampa in un gesto estremo di masochismo ....
Voto 5 per la trama, 8 per lo smalto corallo

English for Italians

Prima che la Trip scateni i suoi legali dall'aldila' ci terrei a dire che non ho abbandonato il suo blog.Le assenze sono dovute a orari lavorativi malsani tipici di ottobre, quando tutte le scadenze si accumulano e il lavoro finisce per sforare nelle ore solitamente dedicate a piu'nobile attivita',ossia la manutenzione del blog. Nel frattempo si sono generati molti spunti interessanti, tra le altre cose mi sono accorta che anche Rocky ha un certo gusto in materia di film.... presto pubblicheremo qualche  post con etichetta "film da vedere ma anche no" .
Torniamo alla situazione ufficio: per chiudere alla grande la settimana, venerdi mi invitano ad una riunione. Partecipa anche il responsabile vendite, quello che nel momento piu critico di un incontro di una riunione mesi fa disse" perche non creiamo un comitato, anzi uno "steering committee" , rischiando il linciaggio.Beh venerdi ha battuto se stesso. Nel silenzio generale ha detto:
Qui bisogna chiedere al fornitore il suo interest for quotation e poi lo discutiamo in un incontro che chiamerei per semplicita' (??!) pre kick off meeting o meglio ancora post award discussion dove chiaramente definiremo le customer specifications nella material requisition.
Mancava solo Celentano che entrava a cantare Svalutation...

Ripeto: ma siamo impazziti??

Sono in auto con un' amica, andiamo a casa sua dove ci aspettano le altre per ordinare la pizza. La casa e' in centro al paese, il portone e' in fondo ad una viuzza dove in pratica entra solo chi ci abita.Arriviamo all' altezza della via ma non possiamo girare: un' auto e' parcheggiata davanti e ostruisce l' entrata.
Notare che 10 mt piu' in la' vi era una distesa di parcheggi vuoti: affiancati, a lisca di pesce, con parchimetro e senza. C' era l' imbarazzo della scelta. Aspettiamo qualche minuto.Neanche un' anima all' orizzonte, nemmeno 4 frecce lampeggianti per dare almeno l' idea di sosta temporanea. Suoniamo un paio di volte il clacson.Niente. Alla quarta pigiata vediamo una sagoma uscire con svogliatezza dal bar di fronte ( sottolineo bar, non Pronto Soccorso che magari ci stava anche che abbandoni l' auto dove ti capita se devi ricoverare uno d' urgenza...questo qui aveva l'urgenza del Campari..). Si avvicina scocciatissimo. Cosa pensate che dica? "scusate molto la sposto subito"?
Sbagliato.
Guarda la mia amica e le dice:
"oh ..(pausa cerebrale)..bella...stai calmina eh!"
"ma io devo entrare a casa mia !!"
"ue' tranquillizzati, capito?"
Era arrabbiato lui!!! Ma non e' incredibile? Volevo dirgli che il suo cervello era piu piccolo dell' oliva che stava disgustosamente masticando ma non l'ho fatto..mi sembrava piu alterato del cliente del benzinaio..
Ps voglio creare l' etichetta "grrrrr" per post come questi.

Ma siamo impazziti?

Premessa: ho compiuto gli anni la scorsa settimana, questo potrebbe condurre all'inesatta conclusione che io sia irrimediabilmente inacidita ( vedi cara Amanda che non sei l'unica ad avere questa sensazione) ...e invece no,non sono gli ormoni che scendono, è l'incavolatura che sale. Ne approfitto per segnalare un episodio che secondo me è esemplare. La gente sta impazzendo , non ci sono altre spiegazioni. Sarà l'inquinamento, sarà il vento solare, non lo so...
Episodio: mi fermo a far benzina , scendo per pagare , non ho contanti (come sempre) , ok entro nel gabbiotto per pagare col bancomat. Lascio Rocky a far guardia alla Panda ( di solito lo trovo che lecca il finestrino, voi capite che anche il ladro più intraprendente di fronte a un comportamento così insano lascia perdere ogni intenzione di furto...). Quanto posso metterci a completare l'intera operazione? ( saluto il benzinaio, consegno la carta, digito il codice, attendo i soliti tre tentativi di chiamata, ricevuta, firmo, riprendo carta, risaluto il benzinaio). Tre minuti? forse quattro al massimo. Torno alla macchina. Trovo un tizio in piedi , mani sui fianchi e aria incavolatissima. Mi guarda, indica l'orologio  e dice: " Ce l'abbiamo fatta, eh?"
Io resto impassibile, lo fisso e gli rispondo: " No, devo anche cambiare quattro gomme ".

Bella la risposta eh? Il cric gli avrei tirato, altro che guardare l'orologio...ma come si fa a essere così maleducati ?? la prossima volta sciolgo il cane, quando ha finito di leccare anche il poggiatesta...

Sull'aereo

Su un volo low cost , di recente. Io, mia mamma e altre tre donne di quel collettivo femminile che è la mia famiglia.
Io: "mamma guarda che qui i posti non sono assegnati, sali e siediti dove ti capita. Non cercare di tenerci i posti perchè fai la fila dietro e gli altri passeggeri si spazientiscono, ok?"
Risposta : "aha" ( quando dice "aha" è perchè non vuole dire "sì" ma butta lì un verso gutturale solo per tagliare corto. Significa che ha già deciso di fare di testa sua ma mai e poi mai lo confesserà).
Saliamo.
La vedo che si lancia in una fila vuota e inizia a sbracciarsi.
M :" visto che vi ho tenuto i posti? e non ho dovuto litigare con nessuno ( aria di soddisfazione).Voleva sedersi un bambino ma la hostess l'ha mandato avanti."
Io: " per forza, è la fila con l'uscita di emergenza , i bambini non possono mettersi qui."
M: " meglio, meglio, i bambini in aereo sono pericolosi."
Io: "pericolosi? ma cosa stai dicendo? ( temo abbia  preso qualche tranquillante ). Comunque di solito questa fila la evitano tutti perchè non puoi mettere niente per terra...adesso vedrai che la hostess ti spiega cosa devi fare in caso di incidente..."
Ci sediamo, cinture allacciate. Arriva la hostess. Guarda mia mamma:
H: " signora parla italiano? si? ah bene. In questa fila non può lasciare la borsa a terra,grazie. E la giacca non può tenerla sulle ginocchia ,va indossata, non deve esserci niente che ostacoli l'uscita."
Io: " cosa ti avevo detto?"
Alzata di spalle
H: "Visto che è seduta vicino all'uscita di emergenza le chiediamo la sua collaborazione che sarà indispensabile in caso di incidente, dovrebbe leggere con attenzione l'opuscolo nella tasca di fronte a lei  e memorizzare le procedure standard..."
E lei, alzando appena gli occhi dall'ultimo numero di Donna Moderna :
M " ah, no , guardi, di queste cose si occupa mia figlia, chieda a lei...."
...........

Il teorema dell'ombrellone

Davanti al caffe' Da Gino si stende una bella spiaggia con tanto di palme e gigli che crescono nella sabbia. La spiaggia e' libera ma non ho un ombrellone ( 35 gradi ....so che a nord oggi e' piu fresco ma qui serve un po' d'ombra). Dall' altra parte della strada c'e' un Affittasi ombrelloni & biciclette. Il proprietario, Alfio, e' molto cortese. Mi propone di prendere l'ombrellone per tutta la settimana, posso anche lasciarlo da lui alla sera e recuperarlo al mattino.Ok mi sembra perfetto. Leggo che l'affitto costa 4 euro al giorno.Chiedo se pagando in anticipo la settimana ho una riduzione di prezzo.  Alfio mi guarda e con un lessico che mi suona noto mi dice : "beh effettivamente... quanto volevate spendere?"
Non capisco se lui e Gino sono parenti e questa tecnica e' un imprinting famigliare oppure hanno seguito un corso di marketing sulla spiaggia ( lo yoga e l' acquagym sono superati..). Alfio decide che ho diritto ad un giorno gratis e non vuole discussioni. Non ci speravo quindi accetto di buon grado. Anche lui ha un rapporto conflittuale con le ricevute ,nel senso che ci tiene a farle, anzi ne fa tre copie su cui chiede firma in originale e controlla che ci sia il numero sequenziale.
Alfio: " la ricevuta e'importante! La Finanza gira e fa i controlli, pure sulla spiaggia.  Per esempio, quello laggiu' che ogni tanto si ferma e fa domande potrebbe essere uno che controlla!..
" Ma e'un indiano che vende braccialetti..."
Alfio " eh..chi lo sa...chi puo dirlo?"
Non voglio contraddire le sue certezze. Finalmente mi da' l' ombrellone anzi me lo porta fin sulla spiaggia. Non vorrei approfittare della sua cortesia e gli dico che posso aprirlo io l' ombrellone. E lui:
" eh meglio di no...che ne sapete voi di come soffia il vento!!"
Mi giro per vedere se parla anche ad altri poi capisco che il voi e' rivolto a me.
" no..non lo so come soffia..e' importante?"
Alfio: " certo!! Se soffia di maestrale l'ombrellone va piegato a mare, se soffia di scirocco va piegato a monte...chiaro no?
Non so perche ma mi sembra di risentire il maestro di sci quando mi spiegava per la decima volta quella roba del peso a monte e peso a valle per girare a destra o sinistra.Non l'ho mai capita...
Quindi domattina prima di andare in spiaggia passo dalla Capitaneria di Porto (o in alternativa dal guardiano del faro) e gli chiedo come soffia il vento perche devo piazzare l'ombrellone.Se il maresciallo travestito da venditore indiano non mi arresta, stendo l'asciugamano e prendo il sole. Ma prima passo al caffe' da Gino dove trovero' il vero venditore indiano che sta pagando mentre Gino gli dice: "Bangalore?..ci ho lavorato 10 anni...conosco benissimo!".....

Tecniche di vendita

Dopo qualche mattina di frequentazione del Caffe' Gino ho scoperto un' altra insolita tecnica dell'omonimo titolare.Parlo dei prezzi per le consumazioni. Il listino esiste ma Gino preferisce andare a memoria e anche qui personalizza il conto in base al cliente. Esempio:
Cliente:" allora..pago 3 cappuccini e 3 cornetti alla marmellata..quant'e'?
Gino : " ieri quanto ha pagato"?
Cliente : " mah..non ricordo..mi sembra 6 euro..."
Gino : " le posso fare 5,20...va bene?"
Cliente: " si..certo..se va bene a lei..."
E' l' unico bar che fa il Tax-free e ti fa accumulare sconti .Io per la stessa ordinazione sono partita con 7,80 eur e dopo una settimana sono arrivata a 4,30 .
Credo che Gino finira' come Al Capone , incastrato per tasse non pagate anziche' per omicidio ( nel caso di Gino avvelenamento, vista la persistente incapacita' di fare un cappuccino bevibile....)

Caffe' da Gino

Anche in questa piccola comunita' del posto di mare in cui mi trovo ci sono personaggi interessanti .Per esempio il proprietario del bar dove faccio colazione , il sig.Gino dell'omonimo " caffe' Gino" , come scritto sull' insegna che e' tutta uno svolazzo Liberty di lettere oro in campo rosso ( che si capisca subito che e' un posto di classe mica un baretto con le schedine e i chewing gum alla cassa). Gino ha una tecnica di marketing eccezionale, ha capito che il cliente torna se si sente a casa sua. E come fa a farlo sentire a casa ? Semplice..Questa e' la conversazione tipo di Gino col nuovo cliente :
G :"mi faccia indovinare..dal suo accento lei e'....veneto?"
Cliente :" si infatti...sono di Bassano del Grappa"
G : " ma che coincidenza...Bassano del Grappa...ci ho lavorato per 10 anni...conosco benissimo!"
E il cliente lusingato da tanta attenzione ritorna...
Il fatto e' che questa scena si ripete  con tutti i turisti che varcano la soglia del bar , qualsiasi sia la provenienza:  Gino ha lavorato per 10 anni in ogni Comune situato tra Aosta e Messina compresi quelli di confine , le comunita' montane e San Marino. E comunque in tutti questi anni non ha ancora imparato a fare un cappuccino decente....

Corso di formazione

Sto organizzando il corso per nuovi volontari del gruppo di pet therapy del canile.Sull'onda dell'entusiasmo hanno risposto in 60 tutti motivati ma ognuno a modo suo...Cito solo qualche esempio delle mail ricevute.
Una mi dice che e' veramente interessata a partecipare anzi vuole
dedicare tutto il suo tempo libero a questo entusiasmante progetto...solo che deve saltare meta' delle lezioni perche ha il corso per fidanzati (!) poi si sposa poi parte per 15 giorni...quando le dico che non va tanto bene iniziare cosi', se ne va risentita (giustamente, perche io non ho apprezzato il suo impegno). Un' altra mi dice che vuole partecipare col suo maltese acquistato da poco.Le dico che mi spiace ma il corso e' rivolto ai cani di canile e le spiego tutta la filosofia del progetto.Mi risponde offesa dicendo che anche i cani " dei negozi " (?) meritano una famiglia.Ma che c'entra? Boh. Infine una che si e' iscritta ma poi non si e' vista mi scrive arrabbiata : " non sono venuta perche ho saputo che si era iscritto anche il mio ex compagno e questo non va bene ( ma che ne sapevo io? Non so nemmeno chi e' lei!!). Ci siamo lasciati da 5 mesi e sto cercando di superare la cosa..." (basta per favore, non e' un consultorio e' un canile e vorrei solo fare un corso volontari..senza sorbirmi i problemi di tutti!! E' possibile? )
Ps : e questi erano gli elementi migliori..forse devo rivolgermi ad una societa' di selezione..

PESCA 2012

Come tutti gli anni  abbiamo organizzato la festa dei randagi la prima domenica di settembre. Anche stavolta mi e' toccato presenziare la pesca di beneficenza.Anche stavolta sono arrivati dei personaggi che ti fanno pensare di essere su candid camera invece purtroppo non e' finzione ma realta'...Racconto solo un episodio: stiamo per andare a pranzo e ci apprestiamo a chiudere il baracchino quando una signora sui 60 sorridente e cotonata di fresco si ferma davanti al banco.Guarda in alto, verso i premi esposti, e con aria estatica dice :" mi piacerebbe pescare quella, che bel premio". Io, gia un po nervosa perche mi stavo perdendo un' ottima lasagna al ragu vegetariano, seguo il suo sguardo per vedere cos'e' che la affascina cosi tanto. Poi mi volto verso di lei e le rispondo : " signora, guardi che quella e' la lampada antizanzare, e' attaccata li' da dodici anni almeno, come dimostrato dal milione di zanzare appiccicate.Non l' accendo perche mi fa senso e non condivido questo metodo di sterminio". Al che lei  :  " lo sapevo, era troppo bella per essere un premio"
Mi sono consolata con la Vegan Sacher, che era senza latte ma altamente alcolica.....

Incontri al parco

Al parco cani si fanno incontri con personaggi interessanti e molto originali.Sono sempre gli stessi i frequentatori e molto abitudinari.Se vado verso le 19 incontro sempre uno che porta la sua bassottina in braccio fino all' entrata.Dice che la strada e' sporca, non si fida..(?).E' talmente affezionato alla bassotta che quando va al lavoro accende la webcam per controllarla.Giuro. Ha detto che ieri voleva tornare a casa perche non l' ha vista per mezzora. E' un filo apprensivo ma si vede che le vuole bene.
Verso le 19,30 arriva sempre un signore molto distinto, con un setter.Costui si lamenta sempre perche i suoi dipendenti lavorano poco e male e i camion di caffe' li deve scaricare lui ( testuali parole...) Non e' chiaro cosa faccia di preciso ma e' sempre arrabbiato con sindacati, governo, ministri che a suo dire ce l'hanno con lui anzi lavorano con l'unico fine di rovinarlo.E' un po agitato.Forse tutto quel caffe'  lo rende nervoso...
poi verso le 20 arriva un signore con un pastore tedesco che non va d'accordo con nessuno.Si chiama Adolf...Quando entra lui escono gli altri.Il padrone sostiene che il suo cane e' bravo,sono gli altri che lo provocano.Per esempio ,dopo che ha cercato di mordere Rocky il tizio mi dice : beh e' il suo cane che ha alzato un sopracciglio e il mio chiaramente si e' difeso...
Quello piu' simpatico e' un signore che arriva sul tardi quando di solito noi andiamo via: ha un meticcio tutto naso e orecchie e anche lui deve avere un fiuto particolare perche sente sempre nell'aria profumi o odori di cui nessuno si accorge e se ne esce con frasi tipo: "lo sentite questo odore di castagne cotte sul fuoco di legna di pino" ( ma non e'pelo di cane bagnato?!) oppure " questo profumo intenso non vi sembra della curcuma con un tocco di pistacchio della varieta' iraniana?" ( pensa...io avrei detto minestrone..)

Vacanza in ufficio

Lavorare nella settimana di ferragosto ha dei vantaggi indiscutibili: per esempio puoi andare in auto in ufficio perche' in giro non c' e' nessuno e scoprire che la distanza reale casa-lavoro e' 15 minuti, non un'ora e quaranta come invece hai dichiarato nell ' ultimo censimento...( spero non diano una multa per questo). Lo svantaggio e' che ti imbatti in automobilisti che guidano solo in questa settimana.Questa mattina uno si e' fermato col verde nel bel mezzo di un incrocio e si e' messo a leggere degli appunti che aveva sul sedile di fianco...forse le sue memorie...
Arrivo in ufficio, siamo in quattro in tutto lo stabile, molto bene ...la giornata  si prospetta leggera e senza intoppi.Non finisco nemmeno di pensarlo che dal corridoio fa capolino il Direttore generale ( detto confidenzialmente il Supremo o anche, da quando e' asceso al piano di sopra, l'Altissimo). Con i colleghi sperimentiamo una riuscitissima trasmissione del pensiero: abbiamo verificato che in quell'istante la frase nella nostre teste e' stata per tutti :" che cavolo ci fa qui, non era in ferie??"  Si avvicina sorridente e ci apostrofa con un " buongiorno..novita'?"  ricambiamo il sorriso e facciamo tutti "no" con la testa mentre pensiamo che l'unica novita' e' il suo look estivo con pantalone alla Capri sopra la caviglia e mocassino sfoderato...Che l'autunno ci aiuti!!!

Bagno estivo

Domenica ho preso una decisione importante: fare il bagno a Rocky.Finora avevo preso tempo, un po perche volevo che si ambientasse , un po perche l'idea che lui sia tenuto insieme da chiodi e placche dorsali mi frena dall' intraprendere attivita' impegnative come l'immersione nella vaschetta.In particolare questa placca che gli rattoppa le vertebre mi da l'idea che con l' acqua si arrugginisca....Pero' non potevo rimandare oltre, dato che lo sport preferito di Rocky e' il rotolamento su tane di puzzole esposte al sole....bene ,chiedo a mia mamma se mi presta una tinozza di plastica da usare come vasca . Quelle che ha sono piccole, va al mercato e torna con una scialuppa della Grimaldi lines. Non dico nulla ma penso ci vorranno 290 lt di acqua per riempirla e sto gia male. Verso l'acqua e metto Rocky in vasca.Mi guarda perplesso ma accetta senza fare scene ( e pensare che la Trip si faceva trascinare fingendosi morta...)  Cerco lo sciampo per cani....
" nooo .Finito!!
ok, decido di usare uno shampoo per umani, cerco in bagno  sperando di trovare qualcosa di neutro. La scelta invece e' tra uno all ' ortica per capelli grassi, uno alla camomilla per chiome bionde e infine uno  che dona volume senza appesantire.Ho scelto l'ultimo. Mi sembra di vederlo Rocky che emerge da una pozzanghera, scuote il pelo lanciando fango ovunque e sbavando mi dice : "perche' io valgo".

Il turno della domenica

Domenica scorsa ho fatto il turno pomeridiano in canile.Stava procedendo abbastanza bene, niente telefonate strane ( tipo gente che ti chiede se il microchip e' collegato al satellite cosi' se il cane scappa lo rintracci...) nessuno che si presenta al cancello implorando di ritirargli il cane perche non puo piu tenerlo e poi va in agenzia viaggi a ritirare i biglietti x partire in vacanza ( successo anche questo....), insomma un turno quasi noiosetto. Strano.....vuoi vedere che riesco ad andare a casa per le 19 - mi sono ingenuamente detta in un momento di incauto ottimismo. Mentre sto consegnando uno dei cani a una famiglia per la passeggiata ( "Mamma la signora ci ha messo tanto a darci Sputnik"  - e' che ci sono 40 gradi e per riuscire a mettere pettorina e guinzaglio a Sputnik devi cimentarti in una sorta di lotta greco- romana durante la quale il simpatico cagnetto fa di tutto, compreso camminare sulle pareti.... ma non ho detto nulla e ho anche sorriso.) uno dei nostri veterani (cani non volontari) si sente male.Con lui c'e' la volontaria del cuore, quella che lo porta a spasso da 10 anni che incomincia a piangere disperata. Cerco subito due volontari per metterlo in auto e portarlo dal dr.Mosca. Intanto dico alla gente al cancello di non entrare e soprattutto di non dar fastidio al cane intanto che andiamo a prendere l' auto.Come parlare ai sassi: torno e trovo una sconosciuta singhiozzante che mi afferra per un braccio e grida
" Che cos'ha questo povero cane??"
" non sta molto bene, ma lei chi e' signora scusi?"
"io sono Ingrid la gattara"
"ah ecco "
.......
comunque il dr.Mosca ci da una flebo da fare al cane piu del liquido in una siringa da aggiungere. Preparo il tutto, sono un po nervosa perche le flebo le ho fatte solo un paio di volte e poi ho questa volontaria davanti che piange come una fontana e mi mette ansia.Inoltre ci sono sempre 40 gradi e le mani mi sudano. All ennesimo singhiozzo faccio un salto, proprio mentre sto togliendo il cappuccio alla siringa, e mi infilzo un dito.:-(
Panico. Cerco di ragionare e di ricordarmi dove ho letto che ke le eutanasie le fanno solo in clinica, non danno in giro iniezioni fai da te. Alla fine ho scoperto che erano solo vitamine........a questo punto devo solo appurare che le siringhe del dr. Mosca non siano riciclate  e sono a posto.....

Geografia

Questa mattina ho fatto colazione al bar visto che ero un po' in anticipo sull'orario.Mentre sono seduta e focalizzata sul cappuccino entra un cliente abituale che saluta la ragazza del bar e parte con questa conversazione:
- ti vedo abbronzata, sei stata al mare?
- si
- eh..dove sei andata di bello?
-sono andata a Pesaro
- ah Pesaro..sei stata in Toscana allora!
... ( momento di silenzio, tutti gli avventori zitti,nemmeno un girare di cucchiaini) .E lei gentilmente(il cliente ha sempre ragione):
-beh non e' proprio in Toscana...
-ah gia' in Emilia volevo dire..
- insomma...
- comunque e' li' sul confine no?
......
ma quale confine???? suggerimento per gli zuccherifici: sulle bustine dello zucchero stampate le province italiane cosi' ce le ripassiamo tutti!!

Anche di giorno...

Mentre aspettiamo l' arrivo di Minosse dopo Caronte ( quello prima chi era? non me lo ricordo....ma non possono dire semplicemente che fa caldo?? anzi visto che e' estate potrebbero anche risparmiarci l' ovvio..) gustiamoci qualche novita' che l' estate porta con sè.Quella più eclatante e' che il Gattomannaro si fa vedere anche di giorno: come da foto, l'acuto micione si e' installato dietro ai garage reclamamdo la sua dose di pappa e soffiando agli sconosciuti...in pratica e' la versione felina della Trip!!

venerdì!!

Domani è venerdì e questo già di suo merita un post celebrativo, perchè la settimana a volte sembra composta da 14 giorni , anzichè i soliti sette...
In azienda il venerdì si respira sempre un atmosfera particolare: la prima cosa che impari quando vieni assunto è che mai e poi mai ti puoi sognare di fissare una riunione, un appuntamento, uno scambio di informazioni (anche solo lontanamente lavorative) di venerdì. Provateci, fissate una riunione anche urgente di venerdì e verrete messi al bando dalla società civile: inizieranno ad arrivare telefonate con le scuse più pretestuose per non partecipare ( nell'ordine: 1. ho un'altra riunione fissata da mesi, (anche da anni); 2.ho un incontro col Direttore Generale ( che ignora persino il nome di costui); 3. devo fare la pulizia dei denti; 4.devo donare il sangue.)In pratica dopo la pausa pranzo del venerdì limitatevi a parlare di argomenti autorizzati dal regolamento aziendale e cioè il meteo del weekend e  le nuove auto dei dirigenti. E poi non dimentichiamoci che il venerdì in ogni Gruppo internazionale è Casual Friday. In cosa consiste quest'abitudine? in questo: i colleghi ,che da lunedì a giovedi hanno la buona regola di vestirsi in modo banale ma sobrio ( camicia, pantalone, scarpa di cuoio e a volte cravatta o giacca) di venerdì impazziscono e si presentano in ufficio come se dovessero essere convocati nella Nazionale di Polo. Ed ecco che li vedi sfilare al self service con t-shirt arcobalenate in giallo-viola o azzurro-arancio, jeans, e scarpe da vela neanche fossero appena scesi dal Moro di Venezia con ancora le vele da arrotolare. Molto in voga ultimamente è lo stile tipo soldato in libera uscita e quindi ti capita di vedere il ragioniere dal fisico un pò emaciato e con l'occhiale spesso che sfoggia loghi da corpi speciali o paracadutisti.... in genere l'unico combattimento che sostengono è quello per timbrare alle 17.30 senza perdere un secondo. Sì Rocky sono un pò acida ma credimi la Trip apprezzerebbe i commenti e condividerebbe in pieno....

Io avrei fatto così...

In queste ultime due settimane Rocky ha fatto notevoli progressi sul fronte socializzazione: ha avuto solo una rissa con Thor ( il pastore tedesco che incontriamo al parco) per futili motivi di precedenza all'ingresso. Rocky si è preso un paio di morsi sulle orecchie, niente di grave, ma si sono tutti un pò allarmati perchè  i due quadrupedi hanno fatto soprattutto una grande confusione e sembrava che si volessero mangiare. Quando sono riuscita a riprendere Rocky al guinzaglio si sono avvicinati due signori spaventatissimi che mi hanno detto :" mi sembra si sia fatto male alla zampa!!". Io li ho guardati e con molto tatto ho fatto presente che la zampa mancava già da prima......
Comunque la padrona di Thor si è scusata  tantissimo, era davvero preoccupata che il mio mostro si fosse fatto male davvero. Ieri ha regalato a Rocky una pettorina nuova dicendo che era da parte di Thor e che gliela regalava per farsi perdonare il comportamento indecoroso. Rocky ha accettato ma solo se poteva contraccambiare con una bustina di premietti a forma di semi di carte da gioco che sono tra l'altro i suoi preferiti. Ho pensato che la Trip di sicuro stava scuotendo la testa disapprovando la gestione dei fatti su tutta la linea.
" Scusa Trip ma tu cosa avresti fatto?? sentiamo.."
T. "Beh io sarei andata per  vie legali con una bella denuncia per rissa , aggressione e lesioni aggravate. Inoltre avrei preteso un risarcimento per danni morali e materiali. Infine avrei umiliato il pastore tedesco pretendendo una terapia obbligatoria per manifesto comportamento anti sociale. Tiè.Minimo diecimila euro li portavo a casa come niente. Altro che la pettorina blu...principianti."

Foto a sorpresa

...eccolo..così non pensate che ho le allucinazioni... questo è uno scatto rubato del Gattomannaro, stranamente apparso prima del tramonto. L'immagine è un pò sfocata ma non è che potevo chiedergli di mettersi in posa e guardare l'obiettivo. Poi avevo un pò paura per cui la foto l'ho fatta nascondendomi in garage. Forse mi ha visto. Temo rappresaglie....
Ps. penso che Gattomannaro possa partecipare di diritto al sondaggio sui nomi dei gatti

il Gattomannaro

Come ogni primavera , anche quest'anno si è aggiunto un nuovo gatto al gruppo dei felini che stabilmente staziona tra giardini e garage. I gatti autorizzati in realtà sono due, Bice e Lady, le gatte della mia vicina . Ogni anno però si aggiunge un esterno, attirato sicuramente dal passaparola e dalle svariate ciotole di crocchette e patè disseminate ovunque. L'anno scorso è arrivato Romeo, gatto discreto, sobrio, mangia anche il tonno in scatola per dire ( le altre vogliono solo Gourmet, e non quello tarocco che compra mia mamma al discount).L'arrivo di quest'anno è di tutt'altro genere: l'abbiamo chiamato "il Gattomannaro" perchè appare di notte , si infila nei garage anche da un pertugio di 5 cm e mangia di tutto, se non lo mangia lo ruba ( mia mamma sostiene addirittura che le abbia fatto sparire un telefono portatile, ma credo l'abbia lasciato in  giro lei...). Questa mattina ho tirato fuori la macchina e lui era sdraiato in mezzo al cortile, non si è spostato neanche di un millimetro anzi mi ha lanciato uno sguardo di sfida. Se trovo le gomme tagliate so chi è stato..........

Deja-vu

Sto cercando di capire se anche Rocky è cinefilo quanto la vecchia Trip: quale migliore occasione di un bel pomeriggio piovoso e grigio come solo qui in Brianza si riesce a vedere ( altro che il bel cielo di Lombardia di manzoniana memoria, quel capitolo deve averlo scritto nei 4 giorni all'anno in cui soffia vento ,oppure se l'è sognato...) . Mi sintonizzo subito su un canale di quelli che promettono grande Cinema. Anche Rockino si mette sul suo cuscinotto abbracciato al Tittidipezza ( questo lo spiego in un altro post) e si prepara alla proiezione. Il titolo del film è Deja-Vu , il protagonista Denzel Washington che poi è uno dei miei attori preferiti, ottima premessa. Bene. Adesso provo a raccontare la trama. L'inizio è accattivante: New Orleans, la parata del carnevale, un battello pieno di soldati della marina in gita con le famiglie,musica jazz e una bomba  che esplode quando meno te l'aspetti...ora lo spettatore medio come me cosa si attende? delle belle indagini, magari un bel conflitto FBI e polizia, la pista terroristica , una talpa in dipartimento e il classico colpo di scena dove scopri che l'attentatore è, che so, il collega di lui oppure una suora oppure uno che passava di lì per caso.. mi andrebbe bene un pò tutto. Sono disposta anche a tollerare, la butto lì, una love story con la moglie dell'amico, un capo corrotto, una madre alcolizzata. Ma il viaggio con la macchina del tempo,no. Mi rifiuto. E giuro che l'ho guardato fino alla fine per capire se magari si era sognato tutto. Invece no , la trama è questa: quelli dell'FBI  ( sezione speciale ovviamente) gli dicono: guarda noi abbiamo una specie di macchina del tempo, ti buttiamo dentro, non sappiamo bene cosa succede perchè abbiamo fatto solo un esperimento con un foglio di carta con la lista della spesa. Lui torna indietro, lo raccolgono non so dove , e meno male che il collega gli ha scritto col gessetto sul petto "Rianimatemi", quindi lo defibrillano e si sveglia in ospedale. Mentre scappa trova anche il tempo di consegnare un mazzo di calle a un altro ricoverato.... ma tu dimmi. Dopodichè sventa l'attentato e ovviamente se ne va con la bella del film ( che all'inizio era morta perchè vittima dell'attentato, alla fine invece è viva perchè l'attentato non c'è mai stato, chiaro no? ). E vi assicuro che l'ho semplificato perchè in realtà è tutta una serie di flashback che se ti distrai un momento per prenderti un pocket coffee come ho fatto non capisci più nulla.  Quando è finito ho guardato Rocky per raccogliere le impressioni: gli ho letto chiaramente  negli occhi che preferiva "Il piccolo Lord".......

L'ha portato a casa lei?

Oggi ho portato Rocky dal dr. Mosca per la vaccinazione. Tra parentesi , il dr. Mosca segue i cani del canile ed è lui che ha tolto la zampa al Treppiede. Ho preso regolarmente appuntamento. Quando entro nella sala d'aspetto vedo una porta laterale con scritto Toilette che fino a poco fa non c'era. Qualcosa mi dice che i tempi di attesa sono aumentati. Mentre attendo il turno prendo visione dei nuovi moderni optional che il dottore ha messo a disposizione della clientela: uno schermo gigante che trasmette a ripetizione cartoni animati in bianco e nero che hanno per protagonista un gatto di nome Simon.L'audio è solo un miagolio. Quando Simon miagola, gli fanno il coro tutti i felini ricoverati. Dopo un pò mi viene l'ansia e inizio a guardare le pareti. Apprendo che il dr. Mosca ha appena partecipato ad un interessantissimo seminario dal titolo " Chirurgia dell'uretere: sfida possibile?" non so se al termine del seminario sia stato chiarito questo angoscioso dubbio. Più a destra vedo un nuovo attestato:" Corso di armonia- respiro - e contatto rilassante : lo Yoga Dozen applicato ai cani". Deduco che il dr. Mosca attraversi una fase Zen e mi aspetto di vederlo arrivare con un saio arancione. Invece apre la porta dello studio e vedo che indossa una più rassicurante divisa azzurra da chirurgo.Mi riconosce in quanto proprietaria della Trip ( con quello che gli ho lasciato in 10 anni di cure alla Trippona praticamente la mansarda gliel'ho comprata io). Mi sorride ,poi vede Rocky e con una certa perplessità mi dice:

" ah..ma l'hai portato a casa tu?"  scuotendo impercettibilmente la testa

Chiama anche l'assistente (quella specializzata in eutanasia )

" Guarda, l'ha portato a casa lei..."

" Ma va?...non sapevo l'avesse portato a casa lei..."

iniziavo a non poterne più di questo dialogo da telenovela brasiliana dove per 5 minuti ripetono sempre le stesse  cose...qualcuno vuole visitarmi il cane per favore???

Entro nello studio, anche qui nuove suppellettili: una riproduzione in plastica di una zecca attaccata alla parete e un barattolo con una biscia in salamoia su una mensola .Devo ricordarmi di lasciare al dr. Mosca un catalogo Ikea così magari rivede un pò l'arredamento. Comunque Rocky si comporta bene, prelievo e iniezione senza museruola ( vedo già la Trip che scuote la testa ....lei almeno un canino  nella mano del dr. Mosca ce lo piantava ogni volta......)

Vuoi un gelato?

Con Rocky mi sto impegnando molto sull'obiettivo "socializzazione": ho fatto un'esame di coscienza e sono arrivata alla conclusione che con la Trip devo aver commesso qualche errore e per questo motivo ho avuto per 20 anni un cane che litigava col 95% dei suoi simili ( o forse era solo molto selettiva nelle amicizie...mah..). Comunque ho deciso di essere pìu consapevole con Rocky, per cui nelle ultime due settimane ho intensificato la passeggiata al parco -cani, dove posso lasciarlo libero di fare amicizia con altri 4zampe.Nonostante le premesse non fossero granchè ( in canile ringhiava a quasi tutti i suoi colleghi , con la sola esclusione di Max il cane con carrello- per solidarietà ortopedica credo) i risultati sono stati sorprendenti. C'è stato un solo episodio un pò anomalo ma a dirla tutta non per colpa del mio cane. E' successo sabato mattina. Arrivo al parco ( in realtà è un ex campo da calcio in cui il Comune ha tolto le porte) e vedo che c'è una coppia con un samoiedo bianco enorme. Chiedo : "posso entrare"?  " Si, certo, il nostro è tranquillo (....)". Entriamo.
Rocky mette subito in atto tutte le posture di primo incontro ( in pratica resta immobile e si fa annusare ovunque, anche in posti imbarazzanti ma è normale per i cani, equivale alla stretta di mano fra gli umani...). L'altro avrebbe dovuto fare lo stesso. E invece cosa fa il samoiedo?? Gli mette una zampa sul collo (aaaahhhh) e inizia a leccarlo sulla schiena. Una roba mai vista. Rocky si gira lentamente  verso di me, mi guarda con gli occhi sbarrati come per chiedermi  " ma cosa sta facendo questo psicopatico"?. Dopodichè inizia a mostrargli un dente. Poi due denti. Poi ringhia. E quello imperterrito continua a lasciare bava appiccicosa sul povero Rocky.Chiedo ai proprietari:
 " ma fa sempre così?"
" beh..ha qualche problema a capire gli altri cani  (??!!!) pensi che un cucciolo di rottweiler gli ha morso la lingua ..
( ma va? aspetta che provo a indovinare cosa gli aveva fatto)
" lei ha qualche consiglio da darci?"
" comprategli un gelato, almeno lecca quello...

Per saperne di più...

Mi chiedono da più parti maggiori informazioni sul nuovo peloso : da dove arriva, quanti anni ha, se è vero che in canile hanno festeggiato per 1 settimana quando me l'hanno rifilato..ehm ..ceduto, se va d'accordo con i suoi simili, se mangia i bambini. Allora, questo topastro è nato nel nostro canile, mi ricordo bene la mamma: si chiamava Darma e la sua specialità era sbranare il mociovileda ( questo dopo che erano nati i cuccioli e si era già tranquillizzata, prima ti mordeva alle caviglie). Questo solo per dire l'imprinting che ha avuto il peloso... Poi è stato adottato ed è stato in famiglia fino al giorno in cui è finito sotto una macchina, si è rotto qualche vertebra e si è distrutto uno zampa. I proprietari hanno chiesto al veterinario un atto di misericordia chiedendogli di sopprimerlo, non era giusto farlo soffrire.... Sentendo queste parole, Rocky era già pronto a fuggire dalla porta sul retro della clinica. Il Vet ci ha contattato, Rocky è stato ceduto al canile e operato. Oggi ha corso per mezz'ora insieme ai suoi amici Lola e Thor ( di cui, se mi firmano la delibera, vi mostrerò foto). Gli piace giocare a pallone e ogni tanto ringhia ai trifogli nell'erba ( non mi preoccupo..sono i geni di mamma Darma)

Ci sono..anzi ci siamo.

Gli ultimi due mesi sono stati abbastanza vicini al punto zero di tutto: zero voglia di scrivere, di parlare, anche di alzarsi al mattino a volte. Zero voglia di guardare negli occhi chi ti sta vicino perchè poi sai che ritorna quella sensazione come di aghi che ti pungono la gola e da lì al pianto il passo è minimo. Quindi questo post sarà breve, giusto il tempo di presentare questo rompiscatole che mi sono portata in casa e che ovviamente ho trovato in canile. L'avevano chiamato Rocky e mi sembrava già questo un bel segno del destino. Aggiungiamo che ha tre zampe: da Trip al tripode.... ad Adry  sarebbe piaciuto. Spero anche alla nonna Trip( di cui nessuno prenderà mai il posto...fateglielo sapere)

Buona quasi Primavera a tutti.

Ciao Adry

E' molto difficile scrivere questo post. Lo scrivo e lo dedico con tutta me stessa a chi non può più leggerlo.
Non so se riuscirò a scrivere altro.

Ciao Adry, grazie per la voglia di vivere che hai avuto fino alla fine, per il coraggio che davi tu a chi ti stava intorno. Grazie per i tuoi sorrisi . Grazie per avermi voluto vicino l'ultima notte in ospedale. Grazie per avermi portato a casa la Trip ( nascosta nella tasca del tuo giubbino per non farla vedere subito alla mamma, che avrebbe detto niente cani in casa, ma poi....). Grazie per avermi regalato quella targhetta con scritto " non c'è un'amica migliore di una sorella e non c'è una sorella migliore di te": le stesse parole te le dico io adesso e spero che tu mi possa sentire. So che da oggi dovrò imparare a vederti col cuore e non con gli occhi.

Adriana    30.7.1975-22.01.2012

Ciao Tata.