Brutte sorprese

Con la fine di Marzo, insieme alla Pasqua , arrivano anche i premi aziendali. Non per noi ovviamente ,che ci farebbero pagare anche l'acqua del dispenser in corridoio, i premi sono per i venditori ( che sembra facciano tutto loro, basta prendere l'ordine poi di produrlo, controllarlo, fatturarlo, e magari farsi pure pagare dal cliente non interessa a nessuno , qualcuno lo farà, ma non è importante-secondo loro). E perciò, pieno di speranze ( mal riposte) chi fa capolino sull'uscio? certamente lui, il Bravo Venditore. Si apre l'ascensore ed eccolo che appare, incede lungo il corridoio salutando a destra e a sinistra, alzando la manina  e dando pacche sulle spalle a chiunque incroci, sembra una via di mezzo tra la regina Elisabetta e un presidente americano in visita alle truppe, fa battute ( stupide) , fa domande (ancora più stupide), ride a sproposito.

Finita la sceneggiata, entra nel nostro ufficio, appoggiandosi allo stipite con la giacca sulla spalla e ammicca col sopracciglio alzato ( deve aver visto qualche film con Belmondo e sta tentando un'imitazione penosa). Ed ecco che arriva la domanda fatidica:

- Ragazzi, solo una domanda, così giusto per un controllino.. quanto ho fatto di vendita a Febbraio? 

- Due

- Due milioni? ( e già gli vedi il dollaro nelle pupille)

-No , duemila euro. Abbiamo rifatturato l'albergo ad un tuo cliente

Silenzio e un leggero tremolio del sopracciglio

- Ah...si infatti.. è vero.. mi torna perfettamente ( ma figurati). Si, infatti , devo aver chiuso tutti i progetti su gennaio. Quant'è che ho fatto a Gennaio?

-Zero

- ....cioè?

-Hai presente quel numero tondo, a volte barrato in modo da renderlo chiaramente riconoscibile in quanto nullità? Ecco , quello.

Il ritratto della disperazione signori, credetemi, il ritratto.

Spunti di riflessione

Abbiamo avuto la pessima idea di pubblicare sulla pagina FB del canile le foto dei sei cuccioli che abbiamo  al momento. Non vi dico cosa si è scatenato: tutto un mondo di personaggi assolutamente inaffidabili,sia di persona che al telefono. Uno voleva ordinare un cane come se fosse una Quattro Stagioni, al telefono e via ,senza troppe formalità. Una voleva la garanzia assoluta che il cane potesse vivere almeno 15 anni, altrimenti il figlio sarebbe rimasto traumatizzato al punto da non riprendersi più.Ma il migliore è stato quello che mi ha chiesto:
-scusi di che razza sono?
- meticci
- ah..e restano meticci per sempre?

Io a questi nemmeno una formica gli farei adottare.

Controlla gli ingredienti

Capisco che in questi giorni il dilemma principale riguarda la composizione futura dell'( eventuale ) governo di questo paese, ma io vorrei andare un pò controcorrente e richiamare la vostra attenzione su un problema ancora più angosciante. Vi spiego l'antefatto: il Tripode è noto per essere un fanatico assaggiatore di qualsiasi cosa trovi sul suo cammino, con una spiccata propensione per tutto ciò che agli occhi di noi profani ispira un sano disgusto. In particolare predilige:

•  avanzi di cibo abbandonato da almeno una settimana 
•  sgocciolamento di bidoni di rifiuti (in particolare , ovviamente, quello dei sacchetti dell'umido)
• manine di bambino notoriamente appiccicose
• cacche di  erbivori ( sulle quali gioiosamente si rotola)
• terra di sentiero percorsa nottetempo da puzzole
• tutto ciò che sia vicino alla putrefazione, meglio se esposto al sole da diverse settimane

Ma..attenzione ..e qui il colpo di scena.. se provo a dargli una fetta  di pancarrè , (all'apparenza un innocuo bauletto di pane confezionato) inizia ad indietreggiare , mi guarda con gli occhi fuori dalle orbite , annusa l'inerte fetta bianca , arriccia il naso schifato, annusa di nuovo,poi mi guarda e fugge.

Io vi ho avvisati.

ps: chi vuole un toast?