Basta una scatoletta-parte 2

Scusate non vi ho più aggiornato sull'esito del secondo banchetto di raccolta cibo per il canile a cui ho partecipato, il fatto è che mi sto ancora riprendendo.

Nella mia ingenuità pensavo che quanto meno un pò di spirito natalizio albergante in tutti i cuori prendesse il sopravvento, non dico per raccogliere chissà che donazioni, ma giusto per non essere insultati da destra e da sinistra. Povera illusa.

Di seguito alcune reazioni suscitate nel pubblico ( e tenete presente che mi limitavo a dare un cartoncino informativo, non è che gli mettessi le mani nel portafoglio):

• Un tizio mi ha detto , "neanche morto vi dò qualcosa"  
• Due suore hanno iniziato a gridare "Ma per carità!! Ma per carità!" ( ripetutamente)
• Uno mi ha portato una scatola di tonno 
• Uno si è messo a correre col carrello pensando che volessimo scipparlo
• Una signora mi ha chiesto come sempre "dov'è la toilette" , le ho detto che era al piano di sopra e lei con gli occhi sbarrati mi fa: "così lontano?? e io come faccio?"

a quel punto sono scappata io.

Basta una scatoletta

Sabato ero al banchetto di raccolta cibo per il canile: un negozio di prodotti per animali ci dà questa possibilità, una volta al mese circa possiamo piazzare un tavolino e un carrello all'interno del punto vendita e chiediamo ai clienti se vogliono partecipare alla raccolta comprando del cibo in negozio. Visto che non c'era nessuno a coprire il turno del pomeriggio mi sono offerta volontaria , già non è che ne avessi molta voglia ma almeno speravo di non incontrare gente più strana di quella che mi becco nei turni in canile. Pensiero sbagliatissimo!!!!! Allora, immaginate che io sono lì a fare un pò di accattonaggio a fin di bene , del tipo : " Buongiorno stiamo facendo una raccolta cibo per il canile , vuole partecipare? basta anche una scatoletta, Grazie!"
Cioè approccio educato e nemmeno troppo invadente.
Ecco qualche esempio di risposta alla mia richiesta :

1. No grazie, ho già partecipato l'anno scorso
2. Ma come è possibile..ogni volta che vengo qui mi chiedete qualcosa?!
3. Mi spiace , sono svizzero.
4. Sto cercando la toilette.

Sono tutte risposte vere.
Io esigo che qualche organismo internazionale accreditato comunichi ufficialmente quante persone normali sono rimaste al mondo.

E soprattutto.. puntualità!

Questa risale alla scorsa settimana , ormai in ufficio succedono eventi che a confronto le trame della gloriosa serie X-files sembrano episodi di vita quotidiana. Faccio un passo indietro, 15 giorni fa il Grande Capo annuncia l'arrivo di un nuovo collega, ci ha radunati in seduta plenaria e ha detto :
-"Abbiamo deciso di inserire un nuovo elemento per rafforzare la struttura, gli obiettivi sono challenging , il target è mandatory , ma la mission è possible ( qui pensava di aver fatto una battuta perchè è rimasto lì col sorriso a mezz'aria ma nessuno l'ha capita e quindi ha continuato con estrema irritazione). Quindi ...a breve avremo in staff con noi una risorsa di altissimo livello, di notevolissima esperienza , di grandissime capacità ( era tutto un superlativo assoluto) che grazie alle proprie elevatissime competenze porterà enormi benefici ( e qui si gira verso il mio gruppo) e mi auguro dia una scossa ad alcuni team le cui performance non possono considerarsi adeguate agli standard della nostra organizzazione" .
Su queste ultime parole il collega Finanza a Scrocco inizia ad annuire palesemente , non riesce a reprimere il proprio istinto da zerbino , vi dico solo che durante la pausa caffè è sceso al bar per portare un vero espresso al capo, che roba disgustosa...
-"Perciò... quando arriva il nuovo collega cercate di dimostrarvi all'altezza,vi voglio veloci, sul pezzo, mi raccomando lui è uno super affidabile, da voi mi aspetto massima disponibilità , e soprattutto...( ancora verso il mio gruppo)...puntualità!!"
Perciò lunedì siamo arrivati in ufficio 10 minuti prima per dare il benvenuto al nuovo collega /genio/salvatore dell'azienda. Che non si è mai presentato. Ha mandato un messaggio al capo la sera prima dicendo che aveva preso una decisione diversa: ha accettato l'offerta di un'altra società ( 12 ore prima di iniziare da noi) ma ci augurava ogni bene .
Che pessimo individuo. E noi che abbiamo speso 2 euro e 80 per una scatola di biscotti danesi al burro di benvenuto..

Big in Japan

Grandissima performance di Rocky...ieri stavamo appunto facendo il solito giro pre-cena, intorno alle 19. Passiamo davanti alle vetrine, o meglio lo Show Room come dicono qui che se no si offendono, di un'azienda di mobili, ma mica un'aziendina così ,no no, uno di quei nomi che fanno arredamento di design roba da rivista patinata ( armadio a vista cioè 4 mensole e due tubi di ferro viaggiano sui 20.000 euro tanto per capirci) .Dunque passiamo e notiamo fermo parcheggiato proprio all'ingresso un pullman su cui stanno risalendo decine di giapponesi, evidentemente acquirenti della sopra citata azienda. Mentre la guida cerca di far loro notare questi pezzi unici di artigianato per miliardari dal gusto anche un po' discutibile loro cosa fanno? Si girano tutti contemporaneamente e armati di cellulare iniziano a scattare foto a Rockyno sorridendo e accennando mi è parso anche ad un inchino. Con la mia discreta conoscenza del giapponese mi è sembrato di cogliere l'espressione " curioso cane tripode con naso a terra sbavante".

Questi sono nuovi

Ed eccoci  rientrati dalle ferie...uno sta assente per un pò e tende a dimenticarsi la quotidianità ed i piacevoli incontri che caratterizzano il resto dell'anno...ma per fortuna al rientro tutto è rimasto come prima, anzi il panorama nel caso specifico si è arricchito di nuovi ed interessanti elementi. Vi dico i miei. Uno è il nuovo medico  di base  che mi è stato assegnato d'ufficio ( come quando non puoi permetterti l'avvocato e ti danno uno che al massimo dice " mi appello alla clemenza della corte"). Ecco questo nuovo medico avrà all'incirca 22 anni. quindi deve essere bravissimo perchè si sarà laureato facendo 8 anni in tre inclusa la specializzazione. La cosa particolare che abbiamo notato ( non solo io anche altri pazienti) è che fa le diagnosi dicendo non cosa hai ma cosa non hai. Io sono andata per quello che era un banale eritema solare e lui dopo averlo visto ha detto: -"Non è morbillo". ( grazie fin lì ci arrivavo). Poi : "Non è nemmeno una dermatite allergica". E infine ha concluso con un grandioso : "-escluderei anche  il contatto con meduse " ( certo camminando per boschi lo ritenevo anch'io un pò improbabile). Capisco che andare per esclusione possa essere un metodo ma ora che hai passato e scartato tutti i possibili malanni o sei guarito da solo o sei morto, lo vedo poco pratico.
L'altro soggetto interessantissimo che stiamo incrociando in  passeggiata con Rocky è un signore di una certa età assolutamente fuori di testa ma innocuo che passeggia per il paese con un fischietto da arbitro e un cappellino della Ferrari e bizzarri pantaloni alla zuava con bretelle. Ogni tre passi fischia e saluta ( ma non c'è nessuno davanti a lui) , i cani gli piacciono molto e quando ne incontra uno gli grida " Ciao Pinuccio!" ( li chiama tutti così).
Poi dite che nei paesi piccoli ci si annoia.

DOMENICA D'AGOSTO

Ieri ultimo turno in canile prima delle ferie di agosto..mi aspettavo una giornata a dir poco monotona considerato che:

• era l'11 di agosto
• il meteo annunciava la domenica più calda dell'anno
• tecnicamente il 90% degli italiani è in ferie

e invece:

• l'11 di agosto è pur sempre una domenica cioè una giornata in cui la gente non sa cosa fare, si annoia, i bambini non vanno più all'oratorio, i genitori si  guardano in faccia e non sapendo di cosa parlare fanno un bel giro in canile
• era caldo ma tanto ormai fa sempre caldo 
• avevo sottovalutato il 10% che è rimasto a casa

quindi...
ho passato un lieto pomeriggio in compagnia di :

• una famiglia di otto elementi non so in che ordine imparentati  tra loro che hanno portato a spasso il povero Oz in un tripudio di bimbi urlanti e nonne vocianti, loro erano contentissimi ma Oz  al ritorno aveva nello sguardo l'espressione "la prossima volta avvisami che mi dò malato"
• una coppia che voleva vedere un cane la cui foto secondo loro era sul nostro sito: io non riconoscevo nè la foto e nemmeno il nome del cane... dopo una discussione estenuante si sono accorti che la foto stava su un altro sito di un'altra associazione ....
• il mio assistente di turno , un giovanotto grande e grosso ,che  è quasi svenuto per il caldo, gli ho dovuto dare anche il polase, poi  mi ha detto che si sentiva anche un  un pò di febbre... mi ha chiesto " ma ti sembro pallido? perchè non mi sento affatto  bene"... effettivamente era uno straccio ma vista la carenza di personale ho mentito spudoratamente , gli ho detto che era il ritratto della salute e che questi sintomi erano riconducibili ad una leggera ipocondria tipica dei primi giorni di ferie, tesi confermata da tutti i testi di medicina. Si è convinto ed ha proseguito il turno senza un lamento.

E così in qualche modo siamo arrivati a sera, con tutti gli ospiti sistemati e sfamati ( compresi 18 cuccioli arrivati in settimana...) .. perciò non ci resta che dirvi ( da parte di Rocky e tutta la compagnia cantante e uggiolante)..BUONE FERIE!!!!

E andiamo avanti così

Se vi racconto questa di sicuro pensate che sto esagerando,e invece no....argomento: persiste il problema dei personaggi assurdi che funestano i miei turni in canile. Anche la scorsa settimana, una domenica di assoluta desolazione con temperature percepite intorno ai 40 gradi e come unico segno di vita le cicale...fino a che.. eccoli!!! loro!! la coppia che arriva per un'adozione ...che già con questo clima come puoi pensare di uscire di casa alle 4 del pomeriggio, ma allora cosa li scrivono a fare i comunicati del Ministero della Salute? ma ditelo che volete fare sempre di testa vostra , poi non lamentatevi se vi viene un coccolone. Torniamo a noi, si presentano questi due, già strani al primo impatto (lui si era arrotolato la maglietta quasi fino alle ascelle e non era un bel vedere, lei parlava e ogni tanto roteava gli occhi, immaginateli insieme e già non sai bene dove guardare). Comunque, seguo il decalogo del buon facilitatore di adozioni e rimuovo da me i pregiudizi generati dal primo impatto, quindi procedo col questionario conoscitivo.
Scopro che si sono  trasferiti qui da 4 giorni..cioè hanno ancora le scatole del trasloco e vogliono assolutamente portarsi a casa anche un cane. Ma perchè?? Risposta : ne sentiamo proprio la mancanza. Ma io inizierei a sistemare gli armadi, montare la libreria, incollare i piatti che mi hanno rotto nel trasporto ,litigare con idraulico e falegname,  e poi, forse, se sopravvivo anche ai nuovi vicini di casa, magari dopo un paio d'anni mi prendo anche il cane!
Ma il bello viene alla fine del questionario, quando gli lascio i dati da compilare :
Nome e Cognome ( e fin qui ci siamo)
Indirizzo... si guardano in faccia e lei gli fa : " dov'è che abitiamo che non mi ricordo?"

ma posso dare un cane a due che non sanno nemmeno loro dove stanno???

L'Esperto Conoscitore

Ho commesso un gravissimo errore... non ho considerato un'ulteriore deleteria categoria di aspiranti volontari che immancabilmente ad ogni corso si ripresentano, ce n'è sempre almeno uno e quell'uno, ovviamente , l'ho beccato nel mio turno: l'ESPERTO CONOSCITORE.
Come potete immaginare , l'Esperto Conoscitore , pur non avendo mai messo piede in un canile, sa già tutto, lo sa da prima e soprattutto lo sa meglio di te che sei li da 20 anni a grattare il pavimento dei box e a preparare la pappa con 35 gradi d'estate e con le dita ghiacciate in inverno. Lo riconosci subito perchè durante il corso continua ad annuire e a ripetere : "Infatti!"  "ovvio!" " beh ma questo lo sanno tutti"  sempre  con il suo bel sorrisino stampato in faccia .
Domenica me lo sono ritrovato di turno  , ho cercato di essere più che tollerante. ho fatto appello a tutta la mia pazienza e ho sopportato che si impicciasse delle adozioni dando consigli non richiesti, che si intromettesse in qualsiasi discorso senza essere interpellato, addirittura che si mettesse a dare consigli veterinari ( "ma questo farmaco è obsoleto, non lo usano più da anni!"). Ma la goccia che ha fatto traboccare il vaso è stato quando gli ho fatto fare il giro dei padiglioni per spiegargli le procedure e , davanti al box di Starsky ( bollino rosso , assoluto divieto di entrare in contatto se non autorizzati dall'educatore che lo segue nel percorso riabilitativo,necessario in quanto il precedente proprietario era mezzo cretino e mezzo criminale) ha pronunciato la fatidica frase: "Non capisco come si possa essere cosi severi con  il piccolo ( 52kg) Starsky  ( forse perchè ha staccato un dito al cretino di cui sopra? ) , si vede subito che è un patatone ( ah certo la mascella da patatone ce l'ha..) , quando ho fatto le pulizie nel mio primo turno ho provato anche a fargli le coccole ma si vede che è un pò timido (??!!!). "
Ok non è solo un fanatico, è completamente folle.

Superstiti

Aggiornamento sulla situazione Corso Volontari canile : ad un mese di distanza dall'ultimo corso si tirano le consuete somme e si fanno gli ormai consolidati bilanci tra quanti si sono iscritti, quanti si sono presentati e quanti sono rimasti. Vado con le sconcertanti verità ( i numeri ricordano un pò le proporzioni tra votanti e aventi diritto alle elezioni italiane):
Iscritti: 23
Partecipanti alla prima serata: 18 ( dei 5 che non si sono presentati sottolineo che uno era quello che ha rotto le scatole per un mese chiedendo quando iniziava il corso che non ci dormiva la notte per l'ansia dell'attesa)
Arrivati alla quinta serata di corso: 15 ( dei 3 persi per strada: uno si era iscritto anche al corso di nuoto ed ha preferito andare in piscina, con queste temperature ci sarei andata anch'io,  uno ha detto che era troppo emotivo per affrontare questa attività , del terzo non abbiamo più avuto notizie).
I superstiti , che abbiamo avuto modo di conoscere durante gli incontri, possono essere divisi in base ad unanime giudizio dei relatori nelle seguenti categorie:

• 5 sono single al limite della disperazione che si iscrivono probabilmente a qualsiasi evento/ corso/meeting/flash mob/simposio che possa anche solo vagamente ventilare l'ipotesi di un possibile benchè improbabile incontro con potenziali partner. Quando si accorgeranno che l'evento non avrà luogo nè ora nè mai si dilegueranno come altri loro simili hanno fatto finora , sono pronta a giurarlo su qualsiasi testo sacro vogliate sottopormi. Il fatto che siano anche in numero dispari non facilita l'eventuale possibilità che si accalappino tra di loro.
• 7 sono poco motivati e quindi non resteranno
• 2 sono troppo motivati quindi faranno danni e non resteranno
• 1 è quello normale del gruppo.

Nella prossima riunione cercheremo di capire come identificare subito quello normale per non perder tutto 'sto tempo.

Attiriamo il meglio

Lo so che non vedevate l'ora di avere qualche news fresca fresca su un argomento che suscita sempre interesse e curiosità ..il corso per nuovo volontari del canile! forse credevate che gli ultimi corsi avessero finalmente rivelato l'esistenza di individui medio-pensanti, non dico forme di intelligenza superiore, ma gente come noi, dotata solo di quei semplici elementi di base che permettono la sopravvivenza tra simili. E qui casca l'asino e arriva la smentita. Vorrei precisare che il corso non è ancora iniziato , stiamo ancora raccogliendo le iscrizioni..ecco qualche richiesta giunta nei giorni scorsi e che ho accuratamente etichettato.

il Blasonato:
- Buongiorno, per iscriversi è necessario essere presentati da un Socio? certamente, anzi per essere precisi da almeno tre soci, di cui uno da quattro generazioni e uno di sangue blu. Questo regolamento ormai lo applichiamo solo noi e l'Old Westminster Royal Society Club, ci teniamo alle tradizioni .

L'amletico:
- Buongiorno , ma se mi iscrivo al corso per fare i turni di volontariato poi devo fare i turni? questo deve essere già confuso di suo, auguri

Il Relativista:

-Buongiorno, ho visto che le iscrizioni si chiudono domani.. se vi chiamo domenica per confermare potete (testuali parole) "tornare indietro nel tempo" (??!!) e iscrivermi lo stesso? ma certo , d'altra parte dopo aver visto il film Interstellar credo fermamente nella possibilità del salto spazio- temporale attraverso la quarta dimensione con tutti gli annessi e connessi, quindi ti confermo il viaggio nel  tempo e hai vinto anche i turni di Ferragosto / Natale/ Capodanno

Ma onestamente voi al mio posto andreste alla prima serata a conoscere gli iscritti ? e mi perdo anche Da Qui All'Eternità sul canale dei Classici di Hollywood. Un crimine.

Che tristezza

News deprimenti sul fronte lavoro, ci tengo a condividerle, so che avrò tutta la vostra solidarietà:

• il collega Finanza a Scrocco ha raggiunto livelli di tirchieria che faccio fatica a descrivere: per dire, abbiamo messo in  ufficio una macchinetta del caffè a capsule, così da evitare di dover per forza andare nella sala break dove sei costretto a far la fila e in più ti devi sorbire una serie di incontri con altri personaggi da show che ti rovini anche la pausa ( sembrano tutti attori mancati, la gente ha bisogno di pubblico ultimamente, ogni cosa che fanno la devono raccontare ad una platea). Allora , quando abbiamo comprato la macchinetta abbiamo ovviamente diviso in quote la spesa e lui non ha partecipato.. va beh... almeno ti aspetti che contribuisca comprando le capsule..invece no...sapete cosa fa? ci siamo accorti che lui porta delle capsule di caffè ( ovviamente marche compatibili ma non originali) ma sono tutte spaiate, due di una marca , una dell'altra.. sapete perchè? non le compra, le prende gratis agli stand dimostrativi dentro al supermercato!!! l'hanno visto!!! e non  parliamo delle bustine di zucchero... con scritto sopra il nome del bar! è veramente una tristezza d'uomo mai vista.
• altre iniziative brillanti: l'orto aziendale! chiunque può far parte del gruppo coltivatori, l'orto rilassa e fa bene allo spirito ( e di braccia rubate all'agricoltura ne abbiamo in quantità, primo fra tutti il soggetto sopra citato). Ogni coltivatore può tenere per sè 1/3 del raccolto, 1/3 lo rivende ai colleghi a prezzi stracciati , 1/3 lo deve dare all'azienda. Manca la suddivisione in vassalli e servi della gleba che siamo pronti al Medioevo. Se poi avete qualche terrapiattista di vostra conoscenza mandatecelo che si ambienta subito.
• abbiamo chiesto alla Segretaria se poteva  organizzare un catering per una conferenza a fine giugno, ha detto che prima deve organizzare il pullman per il concerto di Ligabue, se le avanza tempo può darsi ma non garantisce nulla.

A volte mi chiedo se sono io quella strana..

Jurassic World

Sabato, vigilia di Pasqua, il mio cellulare smette di funzionare. Così, all'improvviso, senza un segnale che potesse crearmi un sospetto, dopo solo otto anni di funzionamento...non me lo spiego, sinceramente per me era da considerarsi praticamente nuovo. E quindi succede questa cosa per cui resto isolata dal mondo, o meglio il mondo ( in realtà una minuscola parte di esso) cerca di contattarmi ma io sono irraggiungibile. Vivo questo Eden fino a lunedì, quando mio malgrado prendo coscienza del fatto che tra un po qualcuno mostrerà le mie foto con la scritta Scomparsa e sicuramente sceglierà la peggior foto che potrà trovare. A malincuore mi avvio verso il Centro Commerciale, ovviamente aperto anche a pasquetta, e mi dirigo verso il punto di assistenza del mio operatore telefonico.
-Salve
- Ciao! dimmi ( questi ragazzotti della telefonia danno del tu a tutti).
- ecco, il mio cellulare, non funziona più, schermo nero.. strano perchè ha solo qualche anno.
Gli porgo il telefono.
Lo guarda nello stesso modo in cui un archeologo guarda un reperto fossile di triceratopo, ma senza lo stesso stupore scientifico, piuttosto con perplessità.
-Ma signora questo telefono avrà otto anni! ( notare che è passato al lei, avrà fatto una proporzione tra l'età del cellulare e la mia).
-Si infatti, ed è incredibile che si sia già rotto, no? Comunque, vorrei sapere cos'ha e soprattutto quanto ci vuole per sistemarlo.
Il maleducato trattiene a stento una risata.
- Guardi questo errore che esce sullo schermo significa che il sistema operativo è saltato, non è riparabile.
Il gelo  su di me.
-Quindi??
-Quindi deve acquistarne uno nuovo, abbiamo delle ottime offerte dia un'occhiata. Intanto inizio a togliere la Sim .
Apre il telefono e vede la mia scheda telefonica, avete presente le prime schede grandi il doppio delle micro che si vendono adesso, e con la scritta Omnitel ( i più vecchi la conosceranno). La rigira fra le dita con perplessità ancora maggiore di quella avuta alla vista del telefono.
- Scusi ma questa scheda è italiana?
-Certo che è italiana- a questo punto sono davvero un pò spazientita- è solo un pò datata, ma è di questo secolo.
Non capisce la battuta e credo stia pensando di darmi del Voi.
Adesso gli dico che ho appeno venduto la carrozza e i cavalli per comprare una macchina che mi è venuta voglia di modernità.

Lavorare no eh?

Grandi iniziative aziendali in corso..non basta cambiare società, io queste cose le attiro proprio, se non le facevano prima che arrivassi io state certi che appena mi assumono gli viene l'idea di iniziare.
Partiamo con:
- Butta la  plastica! : iniziativa a favore di un utilizzo delle tazze di ceramica per il caffè in alternativa agli inquinanti bicchierini di plastica. Nuove macchinette verranno installate, ogni dipendente è caldamente invitato a procurarsi una tazzina dal bar sotto casa e a portarla in ufficio. Ho provato a chiedere alla Segretaria :" scusa ma poi chi le lava? dobbiamo portarci anche detersivo e spugnetta? e se poi qualcuno usa la mia tazzina? (qualcuno troppo tirchio per comprarla lo farà di sicuro, non per far nomi ma l'Erede del Bravo Venditore, ossia Finanza A Scrocco, è sicuro che si aggirerà per le scrivanie informandosi su chi è a casa in malattia per ghermire l'agognata tazzina, dimostrando la più assoluta noncuranza per i basilari precetti igienici). Risposta della Segretaria: "io le farei lavare tutte a chi ha avuto questa bella idea del cavolo", dimostrando così una coscienza ambientalista superiore alla media.
-Un saluto alla salute! : iniziativa a favore di una corretta alimentazione nella giornata lavorativa, in particolare abolizione delle pericolosissime merendine e sostituzione delle stesse con un cibo molto più salutare e nutriente. E cioè:  monoporzioni di zenzero disidratato, castagne secche, gallette di riso compresse impossibili da masticare e peggio ancora da deglutire, plumcake che se li assaggi ti sembra di masticare la sabbia e per finire carrube, bacche e altre sostanze generalmente non destinate al consumo umano.  Rivoglio la Girella.
E per finire..(questa è in assoluto la più comica..):
- Sposta la sosta! : iniziativa a favore di una ricerca di un parcheggio più lontano ( ???!!) in modo da percorrere una buona distanza a piedi e tenersi in forma anche andando in ufficio..
Ma qui sono tutti matti.

New entries

Ho completato una prima fase di studio dei nuovi colleghi, vorrei condividere alcuni profili ditemi se non li trovate interessanti anche da un punto di visto scientifico:
-il signor Z. : è chiuso tutto il giorno nel cosiddetto CED, Centro Elaborazione Dati ( che poi sono due PC e un server, ma qui danno nomi altisonanti un pò a tutto, anche l'angolo delle macchinette del caffè lo chiamano in  un modo assurdo, tipo Sharing Room o una roba del genere). Il signor Z dicevo sta li e nessuno sa di preciso cosa faccia. Ho provato a chiedere e uno mi ha risposto: " non so, mi sembra che fattura a fine mese". Ho chiesto ad un altro e mi ha risposto: "ma chi? ah , mi sembra che sia un consulente. Fattura a fine mese". Alla fine parrebbe che l'attività del signor Z. sia di fatturare a fine mese. Capisco e mi adeguo .
-la Segretaria: a confronto la mitica Divana , assistente storica dell'Invisibile, potrebbe essere insignita del titolo di Cavaliere del Lavoro. Ieri le ho chiesto: scusa non è che puoi prenotarmi tu i biglietti per andare a Roma lunedì? magari hai tempo di trovare una tariffa conveniente.. Mi guarda come se le avessi chiesto di risolvere un'equazione di secondo grado facendo i calcoli a mente e mi fa: - ah no  adesso non posso proprio , tra 10 minuti aprono il sito per le prenotazioni del concerto di Ligabue devo essere pronta a cliccare. Per la serie: priorità.
E infine, quello che potrebbe essere l'erede del Bravo Venditore: come il suo mentore è un commerciale convinto di avere sulle spalle il destino dell'azienda . L'ho sentito pronunciare frasi del tipo: "stavo per chiudere il contratto quando i mercati hanno cominciato a girarmi male", come se l'intero assetto economico mondiale cospirasse contro di lui . Al caffè si mette a dare consigli su investimenti sicuri millantando conoscenze di finanza che forse gli derivano dalla lettura di due titoli del Sole 24ore ( della settimana prima, in quanto troppo tirchio per comprarlo, legge le copie che quelli dell'Amministrazione lasciano vicino al contenitore della carta da riciclare). Vorrei lanciare un  sondaggio per trovargli un soprannome adeguato... attendo suggerimenti ( con calma, prima cliccate sul sito del Liga, non vorrei che vi restasse solo il posto prato)

Ritrovamenti

Qualche giorno fa sono stati trovati 7 cuccioli con relativa mamma , abbandonati dai soliti cuori gentili che hanno almeno avuto la clemenza di tenerseli per un mesetto. Bene, considerato che erano in discreta salute ( se consideriamo che la mamma sarà ad occhio e croce alla quindicesima gravidanza..)possiamo essere soddisfatti. La storia continua con la segnalazione del ritrovamento, recupero dei cani, invio ad ASL per controlli e vaccinazioni ,in attesa dell'arrivo in canile dopo dieci giorni circa. E magari fosse stata questa la sequenza!!! cioè, più o meno è andata così, salvo un piccolo dettaglio: telefonata al giornale locale con arrivo del giornalista e del fotografo, ed ecco che questi " dolcissimi incroci labrador" sono entrati nelle case di tutte le famiglie della zona, inclusi ovviamente gli psicopatici che già mi occupavano i turni normalmente, figuratevi adesso!!!
allora , nel caso qualcuno leggesse questo post vorrei avvisare  che i cucciolotti  non sono incroci labrador, più verosimilmente sono tre quarti maremmano e un quarto pastore bergamasco, ossia il minimo della socializzazione e il massimo della diffidenza verso chi non fa parte del branco , istinto di difesa del territorio e guardia a tutto ciò che riterranno di loro proprietà ( dal gregge alla pantofola).
Se pensate che esagero riferendomi alla potenziale platea dei futuri aspiranti proprietari vi dico solo che domenica mi ha chiamato una per dirmi:
"Salve, ho visto la foto dei cuccioli di labrador ( daje..) , vorrei il primo da sinistra quello con la zampa alzata che guarda verso l'obiettivo. Me lo tiene da parte? (????????!!!!)"
Vedete un pò voi se non mi devo alterare.
ps mi hanno detto che ieri  hanno fatto anche un servizio sulla TV locale.

ahhhhhhhhhhhhhhhh

Iniziamo bene -parte 2

Non ho ancora descritto lo staff della nuova azienda, non voglio dire che mi manca il Bravo Venditore ( e in effetti non mi manca affatto) ma decisamente ci sono elementi di spicco che si fa anche fatica a descrivere, sai quando è difficile trovare gli aggettivi...
Partirei dal Capo, (giustamente si parte dai vertici). Anzi vi faccio la cronaca della riunione di inizio anno ( io avevo terminato il periodo di prova giusto il giorno prima) .
Capo: -allora ,adesso facciamo questo brain storming sui progetti, mettiamo giù gli obiettivi, ovviamente voglio degli obiettivi sfidanti, perchè questo sarà un anno di grandi risultati, voglio vedere il team, le proposte, le idee!( parla così, sembra uscito da un film anni 80 tipo "Una donna in carriera " versione maschile).
Seguono timidi cenni di assenso dei dipendenti (noi)
Capo: - voglio vedervi carichi, sul pezzo, on the road map !( a volte crea slogan in inglese che hanno senso fino ad un certo punto)
-Non possiamo permetterci di perdere terreno.. focus on the target ! ( ancora...)
- Non voglio arrivare come l'anno scorso a fine semestre e dover spostare la base-line ( ah questo mai!)
- quindi la parola d'ordine è : Avanti come sappiamo fare! ( forse voleva aggiungere Yes we can ma gli è venuto il sospetto che l'avessero già usato)

Applauso dei presenti

e adesso viene il bello:
Capo- per finire, colgo l'occasione per dirvi che ho dato le dimissioni.
Ma come?? tutto sto cinema, la motivazione, il gruppo, mi identifico con questa Azienda e sono orgoglioso di farne parte e poi se ne va?
Iniziamo bene...

Iniziamo bene

Ho passato tutta la settimana a casa grazie all'influenza. Lunedì ho iniziato ad accusare i primi sintomi , ve li descrivo (meglio di Luciano Onder a Medicina 33) così eventualmente vi fate la diagnosi:  bevi come un cammello ( altro che i 2 lt d'acqua raccomandati dagli esperti, d'altra parte qualcuno ha confermato che siamo fatti del 90% d'acqua... che nemmeno le meduse..lasciamo perdere, non infiliamoci sul sentiero delle competenze perchè siamo già spacciati), sudi ,sempre come un cammello ( benchè in ufficio, notoriamente, le signore dell'amministrazione alle 16 in punto spalancano le finestre dopo aver pronunciato la fatidica frase : "Uè ragazzi , cambiamo un pò l'aria che se no ci ammaliamo" il che può funzionare se non sei già ammalato, altrimenti è il colpo di grazia); le ginocchia tremano ( e non stai cantando "Guarda come dondolo con il twist") , la salivazione è quasi del tutto assente ( causando notevoli difficoltà anche nella pronuncia di semplici fonemi che anche un essere umano di due anni è in grado di ripetere correttamente e con maggior scioltezza.). Questo nelle prime 6 ore tanto per cominciare, poi si aggiungono : dolori a tutto il sistema muscolo-scheletrico e anche ad altri tessuti tipo i bulbi oculari che iniziano a pulsare all'impazzata, emicrania gradevolmente stabile, una leggera nausea che se tua madre ti dice " ma nemmeno un brodino leggero?" alla seconda sillaba della parola brodino sei già in bagno, infine temperatura sui 38-39 anche dopo due tachipirine ( facendo nascere in te il sospetto che o sono scadute oppure nello stato febbrile acuto hai per sbaglio inghiottito l'integratore di Rocky per mantenere le articolazioni sane ed effettivamente noti che già riesci a ruotare meglio il ginocchio, quindi tutto a posto). Prosegui in questo stato per 4-5 giorni ( ah dimenticavo, appena ti svegli con questi sintomi e vorresti inglobarti nel piumone, perchè tra l'altro nevica, ti ricordi che devi uscire e andare dal medico per farti fare il certificato da mandare in ufficio: questa pratica assurda deve essere stata appositamente inventata per far sì che il proseguimento da influenza a bronchite o eventualmente polmonite non sia un caso così insolito ma venga anzi incentivato).
Superati questi piccoli impedimenti  iniziate a riprendervi e vi fate un pomeriggio sul divano  il giorno prima di rientrare al lavoro, giusto per sentirvi dire " dai almeno ti sei fatta una settimana di relax, ci stava proprio l'influenza".  Come andare alla spa, uguale.

Tutto come prima

Deliri da ultimo turno in canile di sabato pomeriggio, tanto per informarvi che la gente strana non si è estinta nel 2018.
La prima telefonata è del tipo che ha prenotato un cane , dovrebbe passare per portarlo fuori in passeggiata. Gli dico : - se riesce a passare prima delle 15 le diamo il cane per la passeggiata, se invece passa dopo le 15 facciamo uscire  il cane in passeggiata con qualche volontario.
Risposta: - ehm...scusi non ho capito.Può ripetere?
Ma cosa c'è da ripetere?!?!?
E' un concetto complicato??? ma cosa c'è di poco chiaro? ho usato quattro parole  e un solo numero in mezzo, ditemi voi se non mi devo porre qualche domanda e darmi anche qualche risposta.
La seconda telefonata è questa:
-pronto è il canile?
-si,mi dica
-vorrei sapere  quanto mi costa sterilizzare il gatto.
-...

Si va beh, qui nemmeno le parole, forse devo passare ai disegni.

Strane conoscenze

E' un pò che non vi aggiorno sulle nuove conoscenze di Rocky , mi riferisco agli incontri cagneschi fatti durante le passeggiate serali. Abbiamo due new entry assolutamente imperdibili: il primo è il cocker Whisky, che già dal nome  rivela tutta la sua personalità di dipendenze e vizi. In particolare più che di alcool è evidente che abusa di bocconcini e, visto il periodo, anche di cotechini. Era già grasso prima delle feste, adesso è un trionfo di cotenna. Nonostante questa sua mancanza di forma fisica ( o forse proprio per questa sua forma) riesce a saltellare come una palla , anzi mi spingo a dire che è l'unico movimento che fa. Appena ci avviciniamo alla siepe lui parte, da qualsiasi punto del giardino si trovi, si posiziona all'altezza del cancello e lì da fermo inizia a rimbalzare.Fa 18 rimbalzi al minuto, li ho contati. Per favore informatevi se nel Guinness dei primati esiste questa specialità, il salto del cocker da fermo, che vorrei iscriverlo.
L'altro soggetto è una specie di pitbull, o forse un dogo argentino, comunque un molosso. Il cane di per sè sarebbe anche tranquillo , l'unica cosa è che non è proprio capace di camminare al guinzaglio, va un pò storto e quando incrocia un simile ( anche Rocky, incredibile a dirsi, a suo giudizio è un simile) tira in quella direzione e si agita. L'aspetto comico è dato tutto dal proprietario, che quando il cane inizia a strattonare lui inizia a gridare "Guardami, guardami, guardami negli occhi". Vi assicuro che è identico a come faceva il mago Giucas Casella  quando ipnotizzava un povero malcapitato e lo convinceva di essere una gallina.
Vi avviso quando il pitbull inizia a fare coccodè.