E andiamo avanti così

Se vi racconto questa di sicuro pensate che sto esagerando,e invece no....argomento: persiste il problema dei personaggi assurdi che funestano i miei turni in canile. Anche la scorsa settimana, una domenica di assoluta desolazione con temperature percepite intorno ai 40 gradi e come unico segno di vita le cicale...fino a che.. eccoli!!! loro!! la coppia che arriva per un'adozione ...che già con questo clima come puoi pensare di uscire di casa alle 4 del pomeriggio, ma allora cosa li scrivono a fare i comunicati del Ministero della Salute? ma ditelo che volete fare sempre di testa vostra , poi non lamentatevi se vi viene un coccolone. Torniamo a noi, si presentano questi due, già strani al primo impatto (lui si era arrotolato la maglietta quasi fino alle ascelle e non era un bel vedere, lei parlava e ogni tanto roteava gli occhi, immaginateli insieme e già non sai bene dove guardare). Comunque, seguo il decalogo del buon facilitatore di adozioni e rimuovo da me i pregiudizi generati dal primo impatto, quindi procedo col questionario conoscitivo.
Scopro che si sono  trasferiti qui da 4 giorni..cioè hanno ancora le scatole del trasloco e vogliono assolutamente portarsi a casa anche un cane. Ma perchè?? Risposta : ne sentiamo proprio la mancanza. Ma io inizierei a sistemare gli armadi, montare la libreria, incollare i piatti che mi hanno rotto nel trasporto ,litigare con idraulico e falegname,  e poi, forse, se sopravvivo anche ai nuovi vicini di casa, magari dopo un paio d'anni mi prendo anche il cane!
Ma il bello viene alla fine del questionario, quando gli lascio i dati da compilare :
Nome e Cognome ( e fin qui ci siamo)
Indirizzo... si guardano in faccia e lei gli fa : " dov'è che abitiamo che non mi ricordo?"

ma posso dare un cane a due che non sanno nemmeno loro dove stanno???

L'Esperto Conoscitore

Ho commesso un gravissimo errore... non ho considerato un'ulteriore deleteria categoria di aspiranti volontari che immancabilmente ad ogni corso si ripresentano, ce n'è sempre almeno uno e quell'uno, ovviamente , l'ho beccato nel mio turno: l'ESPERTO CONOSCITORE.
Come potete immaginare , l'Esperto Conoscitore , pur non avendo mai messo piede in un canile, sa già tutto, lo sa da prima e soprattutto lo sa meglio di te che sei li da 20 anni a grattare il pavimento dei box e a preparare la pappa con 35 gradi d'estate e con le dita ghiacciate in inverno. Lo riconosci subito perchè durante il corso continua ad annuire e a ripetere : "Infatti!"  "ovvio!" " beh ma questo lo sanno tutti"  sempre  con il suo bel sorrisino stampato in faccia .
Domenica me lo sono ritrovato di turno  , ho cercato di essere più che tollerante. ho fatto appello a tutta la mia pazienza e ho sopportato che si impicciasse delle adozioni dando consigli non richiesti, che si intromettesse in qualsiasi discorso senza essere interpellato, addirittura che si mettesse a dare consigli veterinari ( "ma questo farmaco è obsoleto, non lo usano più da anni!"). Ma la goccia che ha fatto traboccare il vaso è stato quando gli ho fatto fare il giro dei padiglioni per spiegargli le procedure e , davanti al box di Starsky ( bollino rosso , assoluto divieto di entrare in contatto se non autorizzati dall'educatore che lo segue nel percorso riabilitativo,necessario in quanto il precedente proprietario era mezzo cretino e mezzo criminale) ha pronunciato la fatidica frase: "Non capisco come si possa essere cosi severi con  il piccolo ( 52kg) Starsky  ( forse perchè ha staccato un dito al cretino di cui sopra? ) , si vede subito che è un patatone ( ah certo la mascella da patatone ce l'ha..) , quando ho fatto le pulizie nel mio primo turno ho provato anche a fargli le coccole ma si vede che è un pò timido (??!!!). "
Ok non è solo un fanatico, è completamente folle.

Superstiti

Aggiornamento sulla situazione Corso Volontari canile : ad un mese di distanza dall'ultimo corso si tirano le consuete somme e si fanno gli ormai consolidati bilanci tra quanti si sono iscritti, quanti si sono presentati e quanti sono rimasti. Vado con le sconcertanti verità ( i numeri ricordano un pò le proporzioni tra votanti e aventi diritto alle elezioni italiane):
Iscritti: 23
Partecipanti alla prima serata: 18 ( dei 5 che non si sono presentati sottolineo che uno era quello che ha rotto le scatole per un mese chiedendo quando iniziava il corso che non ci dormiva la notte per l'ansia dell'attesa)
Arrivati alla quinta serata di corso: 15 ( dei 3 persi per strada: uno si era iscritto anche al corso di nuoto ed ha preferito andare in piscina, con queste temperature ci sarei andata anch'io,  uno ha detto che era troppo emotivo per affrontare questa attività , del terzo non abbiamo più avuto notizie).
I superstiti , che abbiamo avuto modo di conoscere durante gli incontri, possono essere divisi in base ad unanime giudizio dei relatori nelle seguenti categorie:

• 5 sono single al limite della disperazione che si iscrivono probabilmente a qualsiasi evento/ corso/meeting/flash mob/simposio che possa anche solo vagamente ventilare l'ipotesi di un possibile benchè improbabile incontro con potenziali partner. Quando si accorgeranno che l'evento non avrà luogo nè ora nè mai si dilegueranno come altri loro simili hanno fatto finora , sono pronta a giurarlo su qualsiasi testo sacro vogliate sottopormi. Il fatto che siano anche in numero dispari non facilita l'eventuale possibilità che si accalappino tra di loro.
• 7 sono poco motivati e quindi non resteranno
• 2 sono troppo motivati quindi faranno danni e non resteranno
• 1 è quello normale del gruppo.

Nella prossima riunione cercheremo di capire come identificare subito quello normale per non perder tutto 'sto tempo.

Attiriamo il meglio

Lo so che non vedevate l'ora di avere qualche news fresca fresca su un argomento che suscita sempre interesse e curiosità ..il corso per nuovo volontari del canile! forse credevate che gli ultimi corsi avessero finalmente rivelato l'esistenza di individui medio-pensanti, non dico forme di intelligenza superiore, ma gente come noi, dotata solo di quei semplici elementi di base che permettono la sopravvivenza tra simili. E qui casca l'asino e arriva la smentita. Vorrei precisare che il corso non è ancora iniziato , stiamo ancora raccogliendo le iscrizioni..ecco qualche richiesta giunta nei giorni scorsi e che ho accuratamente etichettato.

il Blasonato:
- Buongiorno, per iscriversi è necessario essere presentati da un Socio? certamente, anzi per essere precisi da almeno tre soci, di cui uno da quattro generazioni e uno di sangue blu. Questo regolamento ormai lo applichiamo solo noi e l'Old Westminster Royal Society Club, ci teniamo alle tradizioni .

L'amletico:
- Buongiorno , ma se mi iscrivo al corso per fare i turni di volontariato poi devo fare i turni? questo deve essere già confuso di suo, auguri

Il Relativista:

-Buongiorno, ho visto che le iscrizioni si chiudono domani.. se vi chiamo domenica per confermare potete (testuali parole) "tornare indietro nel tempo" (??!!) e iscrivermi lo stesso? ma certo , d'altra parte dopo aver visto il film Interstellar credo fermamente nella possibilità del salto spazio- temporale attraverso la quarta dimensione con tutti gli annessi e connessi, quindi ti confermo il viaggio nel  tempo e hai vinto anche i turni di Ferragosto / Natale/ Capodanno

Ma onestamente voi al mio posto andreste alla prima serata a conoscere gli iscritti ? e mi perdo anche Da Qui All'Eternità sul canale dei Classici di Hollywood. Un crimine.

Che tristezza

News deprimenti sul fronte lavoro, ci tengo a condividerle, so che avrò tutta la vostra solidarietà:

• il collega Finanza a Scrocco ha raggiunto livelli di tirchieria che faccio fatica a descrivere: per dire, abbiamo messo in  ufficio una macchinetta del caffè a capsule, così da evitare di dover per forza andare nella sala break dove sei costretto a far la fila e in più ti devi sorbire una serie di incontri con altri personaggi da show che ti rovini anche la pausa ( sembrano tutti attori mancati, la gente ha bisogno di pubblico ultimamente, ogni cosa che fanno la devono raccontare ad una platea). Allora , quando abbiamo comprato la macchinetta abbiamo ovviamente diviso in quote la spesa e lui non ha partecipato.. va beh... almeno ti aspetti che contribuisca comprando le capsule..invece no...sapete cosa fa? ci siamo accorti che lui porta delle capsule di caffè ( ovviamente marche compatibili ma non originali) ma sono tutte spaiate, due di una marca , una dell'altra.. sapete perchè? non le compra, le prende gratis agli stand dimostrativi dentro al supermercato!!! l'hanno visto!!! e non  parliamo delle bustine di zucchero... con scritto sopra il nome del bar! è veramente una tristezza d'uomo mai vista.
• altre iniziative brillanti: l'orto aziendale! chiunque può far parte del gruppo coltivatori, l'orto rilassa e fa bene allo spirito ( e di braccia rubate all'agricoltura ne abbiamo in quantità, primo fra tutti il soggetto sopra citato). Ogni coltivatore può tenere per sè 1/3 del raccolto, 1/3 lo rivende ai colleghi a prezzi stracciati , 1/3 lo deve dare all'azienda. Manca la suddivisione in vassalli e servi della gleba che siamo pronti al Medioevo. Se poi avete qualche terrapiattista di vostra conoscenza mandatecelo che si ambienta subito.
• abbiamo chiesto alla Segretaria se poteva  organizzare un catering per una conferenza a fine giugno, ha detto che prima deve organizzare il pullman per il concerto di Ligabue, se le avanza tempo può darsi ma non garantisce nulla.

A volte mi chiedo se sono io quella strana..

Jurassic World

Sabato, vigilia di Pasqua, il mio cellulare smette di funzionare. Così, all'improvviso, senza un segnale che potesse crearmi un sospetto, dopo solo otto anni di funzionamento...non me lo spiego, sinceramente per me era da considerarsi praticamente nuovo. E quindi succede questa cosa per cui resto isolata dal mondo, o meglio il mondo ( in realtà una minuscola parte di esso) cerca di contattarmi ma io sono irraggiungibile. Vivo questo Eden fino a lunedì, quando mio malgrado prendo coscienza del fatto che tra un po qualcuno mostrerà le mie foto con la scritta Scomparsa e sicuramente sceglierà la peggior foto che potrà trovare. A malincuore mi avvio verso il Centro Commerciale, ovviamente aperto anche a pasquetta, e mi dirigo verso il punto di assistenza del mio operatore telefonico.
-Salve
- Ciao! dimmi ( questi ragazzotti della telefonia danno del tu a tutti).
- ecco, il mio cellulare, non funziona più, schermo nero.. strano perchè ha solo qualche anno.
Gli porgo il telefono.
Lo guarda nello stesso modo in cui un archeologo guarda un reperto fossile di triceratopo, ma senza lo stesso stupore scientifico, piuttosto con perplessità.
-Ma signora questo telefono avrà otto anni! ( notare che è passato al lei, avrà fatto una proporzione tra l'età del cellulare e la mia).
-Si infatti, ed è incredibile che si sia già rotto, no? Comunque, vorrei sapere cos'ha e soprattutto quanto ci vuole per sistemarlo.
Il maleducato trattiene a stento una risata.
- Guardi questo errore che esce sullo schermo significa che il sistema operativo è saltato, non è riparabile.
Il gelo  su di me.
-Quindi??
-Quindi deve acquistarne uno nuovo, abbiamo delle ottime offerte dia un'occhiata. Intanto inizio a togliere la Sim .
Apre il telefono e vede la mia scheda telefonica, avete presente le prime schede grandi il doppio delle micro che si vendono adesso, e con la scritta Omnitel ( i più vecchi la conosceranno). La rigira fra le dita con perplessità ancora maggiore di quella avuta alla vista del telefono.
- Scusi ma questa scheda è italiana?
-Certo che è italiana- a questo punto sono davvero un pò spazientita- è solo un pò datata, ma è di questo secolo.
Non capisce la battuta e credo stia pensando di darmi del Voi.
Adesso gli dico che ho appeno venduto la carrozza e i cavalli per comprare una macchina che mi è venuta voglia di modernità.

Lavorare no eh?

Grandi iniziative aziendali in corso..non basta cambiare società, io queste cose le attiro proprio, se non le facevano prima che arrivassi io state certi che appena mi assumono gli viene l'idea di iniziare.
Partiamo con:
- Butta la  plastica! : iniziativa a favore di un utilizzo delle tazze di ceramica per il caffè in alternativa agli inquinanti bicchierini di plastica. Nuove macchinette verranno installate, ogni dipendente è caldamente invitato a procurarsi una tazzina dal bar sotto casa e a portarla in ufficio. Ho provato a chiedere alla Segretaria :" scusa ma poi chi le lava? dobbiamo portarci anche detersivo e spugnetta? e se poi qualcuno usa la mia tazzina? (qualcuno troppo tirchio per comprarla lo farà di sicuro, non per far nomi ma l'Erede del Bravo Venditore, ossia Finanza A Scrocco, è sicuro che si aggirerà per le scrivanie informandosi su chi è a casa in malattia per ghermire l'agognata tazzina, dimostrando la più assoluta noncuranza per i basilari precetti igienici). Risposta della Segretaria: "io le farei lavare tutte a chi ha avuto questa bella idea del cavolo", dimostrando così una coscienza ambientalista superiore alla media.
-Un saluto alla salute! : iniziativa a favore di una corretta alimentazione nella giornata lavorativa, in particolare abolizione delle pericolosissime merendine e sostituzione delle stesse con un cibo molto più salutare e nutriente. E cioè:  monoporzioni di zenzero disidratato, castagne secche, gallette di riso compresse impossibili da masticare e peggio ancora da deglutire, plumcake che se li assaggi ti sembra di masticare la sabbia e per finire carrube, bacche e altre sostanze generalmente non destinate al consumo umano.  Rivoglio la Girella.
E per finire..(questa è in assoluto la più comica..):
- Sposta la sosta! : iniziativa a favore di una ricerca di un parcheggio più lontano ( ???!!) in modo da percorrere una buona distanza a piedi e tenersi in forma anche andando in ufficio..
Ma qui sono tutti matti.